— «Макбет» — классика, а классика всегда уместна. Да и я не зомбакам, я вам. Чего вы все странные звуки вместо приветствий издаёте?

— Нормальные звуки.

— Да! Абыр — это между прочим тоже классика.

— Абыр валг.

— Он самый.

— А трям?

— А «трям» — значит «здравствуйте».

— Это на каком же языке и в какой стране?

— В Тилимилитрямдии.

— …

— Тиграм опять не докладывают галоперидола?

— Я ж на дежурстве и меня плющит.

— Опять?

— Всегда.

— Ты сейчас про журналы или про «плющить»?

— Да.

— Что — да?!

— Чего пристали к человеку? Человеку же плохо. Человек явно не выспался.

— Или с похмелья.

— Не выспался.

— Так займись общественно полезным делом — спи.

— Пока ты спишь — враг не спит.

— Спи больше — изматывай врага бессоницей.

— Да и спящий военный практически безвреден для себя и окружающих.

— Пока ты спишь — враг качается… Да и я журналы заполняю… опять… Будь они прокляты.

— А я в «Kingdom Come» решил рубануться.

— Ты фанфик свой писать будешь когда-нибудь или нет, упырь?

— Ну знаешь!.. Богемия сама себя тоже не спасёт.

— А я задолбался за неделю и хочу сдохнуть… Или убить всех чилавеков.

— Лучше, конечно, бахнуть.

— Обязательно бахнем. И не раз… Но завтра.

— Завтра пятница. Великий день!..

— А я завтра не работаю. Харам.

— Давно в мусульмане-то подался? Это ж они по пятницам не работают.

— Да я больше того скажу — я в субботу ещё и евреем становлюсь. И так будет с каждым, кто впервые за два года пошёл в отпуск.

— Ненависть!

— Ага. Буквально тонны её.

— Здорово, бандиты! Чё, как?

— О, Бобёр! Сто лет тебя не видели! Где пропадал, морда?

— Это секрет, хех.

В чат скидывается фотка витрины, уставленной коробками БАДов с надписью «Секрет бобра».

— Вот и весь твой секрет, Бобёр.

— Ой, спалили, ой молодцы… Пирожки знает где брать?

В чат скидывается фотка с упаковкой вяленого мяса и крупной надписью «Балык из бобра».

— Бобёр, Бобёр, я тебя съем.

— Козлы.

— Где взял?

— В Ё-бург катался когда — там такое надыбал. Ничего так, под пиво пойдёт.

— А что под пиво не идёт-то?

— Семечки?

— А я вам рассказывал, как мы с брательником на лавочке сидели, бухали и закусывали водяру семечками?

— Двумя?

— Обижаешь. Мы же богатые российские военные… У нас был кулёк.

— А не холодно было на улице кирагазить-то? Не май-месяц на дворе всё-таки — новый год уже на носу.

— Да мы ж ещё летом, в отпуске.

— Ааа…

— Ачивка «Колдырить на лавочке в Чертаново» успешно получена.

— Вот кто-то в Москву катается, а кто-то до сих пор в инет выходит, сидя в деревенском сортире…

— У вас как — снег уже выпал?

— Угу. Холодно, блин. «Сахалин — вторые Сочи. Солнце греет, но не очень».

— У нас тоже.

— Ой, и не говорите даже… До +12 опустилась вот сегодня…

— Кто-нибудь, втащите этому кубаноиду, я разрешаю.

— Совсем уже на своих югах оборзели.

— Ах так, да? Ну тогда слушайте меня, бандерлоги. Слушайте новую идею… Вот, как думаете — что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится…

— На Русско-японскую?

— В 1941-й год?

— На Фолклендскую?

— Учти, мы уже знаем на что ты способен.

— Твои вкусы очень специфичны, да!

— И ты хоть что-нибудь когда-нибудь напишешь, а?

— Нет, я буду мучать вас своими безумными идеями.

— Пиши, твою мать.

— Гордитесь! Вы, можно сказать, защищаете человечество от меня, принимая удар на себя.

— Давай уже, говори, что ты там на этот раз придумал, Достоевский.

— Что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится в фэнтэзийный мир?

— …

— Опять галоперидол кончился.

— Кто-нибудь — убейте его уже.

— Слушайте, а мне даже интересно. «Киров» я читал, но там как раз про Фокленды…

— «Киров» — это та амерская трешачина, где на корабле Проекта 1144 пятьдесят человек экипажа, набранных из бывших зэков? И где капитан корабля — бывший экономист, старпома нет, зато есть комиссар, который всё хочет кого-нибудь расстрелять?

— Норкотеги…

— Трава.

— Да тут не трава, тут явно тяжёлая синтетика.

— И это ещё меня дерьмоедом называют.

— Да я тоже не читал, чё вы? Точнее не смог.

— Не, «Киров» — это который отечественный, про попаданцев на Фолклендскую войну. «Подводную одиссею» я тоже читаю…

— Там уже сколько томов? Штук шесть? Вроде три было, когда я бросил.

— Весной девятнадцатый выйдет вообще-то.

— Охренеть.

— Тебе эти хроники пикирующей АПЛ «Рязань» ещё не надоели?

— Да нормально, чё.

— Видал как люди пишут, а? Ну-ка тоже бегом писать!

— Не хочу.

— Господа офицеры, предлагаю при следующей встрече дать этому бредогенератору крепких пролетарских люлей.

— Замётано.

— Как пить дать.

— Злые вы… Уйду я от вас.

— Уходи! И без двух томов нормального чтива не возвращайся!

— Добрый я. Вернулся.

— Пиши, твою мать.

— Вот чья бы корова мычала, а? Ты свой фанфик когда допишешь, упырь?

— Когда Анно четвёртый «Ребилд» выпустит.

— То есть примерно никогда?

— Один двадцать лет «Хлад» экранизирует, другой фанфик по нему десять лет пишет…

— Это всё проклятие «Хлада».

— Не мажься.

— Чего пристали-то? Идите мангу читайте, она-то уже давно переведена.

— Комиксы — ересь.

— Ну, аниме тогда глянь. Только не еретичные Ребилды, а оригинал 95-го года.

— Аниме — это азиатские порномультики, я их не смотрю — мне воспитание не позволяет такой пошлости касаться.

— А кто тогда спустил двадцать тыщ на двух прости…

— Тссс! Всё, что было в Питере — остаётся в Питере.

— О, а думал, что только один тут «Хлад» не смотрел.

— Эх, молодёжь… Я ещё в 80-х эту бурятскую анимацию начал смотреть…

— А я таки возвращаюсь к попаданию «Варяга» в фэнтэзийный мир…

— Опять он.

— Давайте его кикнем уже?

— Всех не перекикаете. Сатрапы!

— Ага. Цепные псы режима. Капрал, пропишите этому чудовищу выговор с занесением в грудную клетку.

— Фанеру к осмотру!

— Слушай, ты откуда эту дичь про «Варяга»-то взял?

— Что-то подсказывает, что кто-то всё-таки познакомился с очередным творением островных извращенцев под названием «Рунные воины»…

— Именно так. Только меня смутили кое-какие моменты…

— Как пехотный капитан оказался на борту эсминца? Я тоже этот момент не понял.

— И это тоже. Но больше меня смущает, куда они так тратят БК против туземцев? И горючка у них бесконечная, что ли?

— Ты ищешь логику в аниме? Сказочный идиот.

— Каждый раз когда ты ищешь логику в аниме — бог убивает одну кошкодевочку.

— Нет, ну реально… Да и откуда у них там «гарпуны» — там же УВП должен быть загружен зенитными SM-2, «топорами[2]» и «асроками[3]»… А они по левиафану противокорабельными…

— Каждый. Грёбаный. Раз.

— «…Я переступил через тело очередной неки. Эта похоже поймала заряд картечи из дробовика…»

— И торпедой вот по кракену… Там же, скорее всего, стандартная Mk.46 с пассивно-акустической системой наведения… Как торпеда навелась на незнакомый контакт?

— Прекрати это делать, ты, бессердечный сукин сын!

В чат скидывается фотография девочки лет семи в нарядном платьице и с кошачьими ушками.

— Миленько.

— Ага. На дочку мою похожа.

— Опять вы про кiшкодевочек… Как будто других животных нет.

Скидывается рисунок змеелюдки-вайпера из игры «Х-СОМ 2012» в больничном халатике.

— Ну хотя бы так, да…

— Какие у неё… гм, глаза.

— Это всё японские комплексы.

— Зенитно-ракетные?

— Если бы.

Скидывается картинка, где рядом изображены Зигмунд Фрейд и Ёжик из советского мультика и надписью: