— Тётенька, ради боженьки, не надо убивать меня! — взмолился Макс. — Он же слово нехорошее забыл! А я просто подсказал! Я не считаю вас такой! Я люблю девчонок!

— А вот сканнер в этом сомневается… — прошипела Кларисса.

— Спорт, братва, тазы, любовь и дети — это лучшее, что есть на свете! — ворвался в разговор Асим, загораживая собой Макса…

— Пацанские цитаты?? — округлила глаза Кларисса. — Да вы тут, походу, все полупидоры… Андрюша! Тащи сюда миниган!

— Не нужно, тётенька! — закричал я. — Нас атаковали гей-модифицирующими волнами! Печенеги! Мы не шифро-пидоры и не иллюминаты!

— Да? — метнула в меня недоверчивый взгляд Кларисса. — А ну-ка задирай рукав — и ох если я не увижу там шрама от БЦЖ…

— Мне не делали БЦЖ, — честно признался я.

— Тогда открой любопытной девушке секрет: какого хуя ты тогда не модифицировался в шифро-пидора под влиянием гей-модифицирующих волн, а?

— Меня спас Индивидуальный Интерфейс Истребления! Он же подсказал, что надо дать друзьям по яйцам, чтобы они не обратились!

Кларисса опустила револьвер и резко повернулась ко мне. Она смотрела на меня почти с восхищением:

— Ты… Ты избранный??

Мы сидели вокруг костра и ели жареное мясо с печёной картошкой. От ветра нас прикрывал автобус.

Сэр Мужеложец настраивал свою лютню, Макс с Асимом спали, Олег рассказывал Андрюшке о том, как правильно вылечить полиомиелит подорожником…

— А ну скажи-ка мне вот что, «рыцарь просторных пещер», — обратилась Кларисса к Сэру Мужеложцу, задумчиво ковыряя в углях палкой. — Ты уверял нас, что не встал бы на колени перед девкой…

— Ни при каких условиях не встал бы, ведь гордый рыцарь я, и честь моя дороже жизни! — согласился Сэр Мужеложец.

— И ты сказал, что встал на колени только потому, как не просёк, что я не мужик…

— И верно это, ведь похожи вы на скомканный сапог, что выбросил бродяга, посчитав излишне мерзким даже для себя, — снова согласился Сэр Мужеложец.

— Но вот я всё понять не могу: а хули ты, трусливый ты мастер по настройке кожаных флейт, с колен не встал, когда понял, что я не мужик?

— На то имеется ответ, поверьте… И страх тут вовсе ни при чём…

— Поделишься? — спросила Кларисса, когда молчание затянулось, и стало ясно, что Сэр Мужеложец не собирается дополнять свой ответ.

— Мои истории для тех, кто их способен воспринять, простите, — покачал головой Сэр Мужеложец, не отвлекаясь от настройки лютни. — Я не о редьке говорить хотел и не о том, как резать лук, а значит, вам история моя придётся не по вкусу, и мозг ваш не способен её будет осознать, ведь сложностей она полна различных: к примеру, цифр вроде «двойки» и незнакомых вам понятий, вроде «честь»…

— Ты сука, блять, всё нарываешься?? — Кларисса выхватила откуда-то нож и ринулась было в атаку, но её снова остановил Андрюшка.

— Кларисса! Он в своём праве! — кричал Андрюшка. — Не опускайся до харассмента — ты выше этого!

— Эта пидорасина меня провоцирует! — не унималась Кларисса.

— Думай о том, каких бед натерпелась его раса!

— Какого хуя ты её останавливаешь?? — не выдержал я. — Пусть уже убьёт его нахуй! Когда вы прикатили сюда на своём автобусе, у меня сложилось стойкое впечатление, что вы не любите геев…

— С чего ты такое взял, шкет?? — округлила глаза Кларисса. — Я уважительно отношусь ко всем расам…

— Геи это, блять, не раса, — закатил глаза я. — Когда ты приехала, ты начала всех сканировать своей странной хуёвиной, а потом поднялась к нам с криками и демоническим хохотом: «Пидоры, стойте на месте, я вас всех буду убивать», а потом хотела застрелить Сэра Мужеложца за его ориентацию…

— Я не хотела убить его за его ориентацию! — возмутилась Кларисса. — Я не хочу убить всех геев, потому что не люблю геев. Я хочу убить всех геев, потому что хочу убить одного конкретного, но не знаю, как он выглядит — это совсем другое!

— Чего, бля? — охуел я. — То есть ты хочешь убить всех геев на планете просто потому, что не знаешь, кто из них минусанул твою фоточку в приложении знакомств или типа того?

— Слышь, гений, — презрительно скривилась Кларисса. — Если бы кто-то минусанул мою фоточку, я бы зашла в его профиль, узнала, кто он, вымутила его адрес через продажных мусоров, приехала бы к нему домой, отрезала бы яйца и затолкала ему же в жопу. А сейчас у меня проблемы куда серьёзнее: один из пидоров, населяющих нашу планету, совершил преступление и ушёл от ответственности…

— Он убил близкого вам человека? — участливо спросил Олег.

— Нет, — покачала головой Кларисса. — Я детектив. Частный. Один из лучших в мире. И у меня есть одно нераскрытое дело, которое не даёт мне покоя…

— Что за дело? — заинтересовался я.

— Мы ещё не слишком хорошо с вами знакомы, чтобы я рассказывала вам такие интимные подробности своей жизни. Скажу лишь, что из-за этого дела я поссорилась с наркокартелем, попала в авиакатастрофу и какой только хуйни не натерпелась…

— А я потерял отца, — грустно сообщил Олег. — Я был ещё совсем маленьким, когда…

— Ой, да всем похуй, — раздражённо отмахнулся я. — Давайте лучше подумаем, что нам всем делать дальше…

— Мне нужно добраться до Печенегов, — ответила Кларисса. — Они знают все ответы, знают всё о каждом заднеприводном в мире. Они укажут мне на нужного сахарочка. Но я не знаю, где их искать.

— А нам нужно убить президента… — печально вздохнул я. — Вот бы нам быть хоть в половину такими крутыми, как ты, и мы бы с этим делом в два счёта справились…

— Вам надо убить Великого Императора-Президента Петра? — уточнила Кларисса.

— Да, — кивнул я.

— Тогда давайте объединимся! Как смотрите на это? Я с радостью помогу вам убить этого мерзкого тирана!

— Это было бы просто охренительно, кстати! — воодушевился я.

— Ну что, тогда команда? — она улыбнулась и выставила руку над костром, предлагая всем положить ладони сверху, как в крутых фильмах конца девяностых годов.

— Команда! — охотно согласился я, протягивая руку.

Олег тоже подорвался с места.

— А вот хуй вам! — Кларисса резко одёрнула руку и, сложив ладонь в «фак», показала его каждому из нас. — Мне такие напарнички на пизду не шлёпнулись, понятно? Открытый пидор, ходящий в латах в эпоху огнестрельного, блять, оружия; скрытый пидор, втайне мечтающий трахнуть своих дружков; деревенский высерок с историями про своего умершего папашу, на которого всем похуй; мудило с выпученными глазами и кучей вопросов, считающий, что все, блять, мечтают ему помочь просто потому, что он, ебанись нахуй в сраку, избранный; мерзкий япошка, который из вас всех, уёбков, умудряется быть самым нормальным, хотя он, блять, на секундочку — ЯПОШКА! Кажется, я никого не забыла… Ах да, и все вы, при всём при этом, просто пиздец какие тупые… Вопросы есть?

— А кто из нас скрытый пидор? — не понял Олег.

— Пиздец, — констатировала Кларисса и жестом приказала Андрюшке идти в автобус.

Андрюшка быстро похватал вещи и, виновато улыбаясь, побежал вслед за своей возлюбленной.

Через минуту автобус завёлся, и они умчались в даль, подняв в воздух огромное облако пыли.

— Да и пошла ты нахуй, — показал я средний палец, убедившись, что автобус растворился в ночи. — И без тебя справимся, сука тупая…

Сэр Мужеложец встал рядом со мной и ударил по струнам:

Когда твой день не задался!

С тобой всегда твои друзья!

Зови меня к себе домой!

Приду один или с толпой!

Напьёмся мы с тобой вина!

И спать не будем до утра!

Намажу мёдом я тебя!

И трахну!

«Бзынь!» — яростно ударил он по струнам, поставив точку в своей песне и, не удержавшись, хлопнул меня по жопе.

Глава одиннадцатая. Я такой, какой я есть — мои главные достоинства: кулаки, совесть и честь

— В каком, блять, смысле вы не выпустите нас из города? — возмущался я.