— Мы и так раздаём!

— Но могли бы раздавать в тысячу раз больше и не брать при этом деньги за ебучие записочки…

— За услуги писаря!

— Да, похуй… — царственно поднял руку я. — Не будем мы штрафовать этих бедолаг на деньги в пользу церкви. Есть ещё идеи?

— Мне кажется, что наказанье будет к месту не на женщине несчастной, а на муже, что непомерные возводит требования перед крестьянскою женой! Известно всем, что баба, даже будучи графиней, не может отличить собаку от кота, а кочергу каминную от пары человечьих башмаков! Чего же ждать от бабы, в чьих жилах кровь крестьянская течёт? Она не может знать, что брюкву мыть необходимо перед выносом к столу, ведь баба лишь казаться хочет человеком, но на самом деле просто скот домашний или даже вещь! И незачем мужам на них вниманье своё тратить, когда вокруг полно достойнейших людей, таких как я! Я — рыцарь, умный человек, и брюкву мою тщательно — как мыл своё исподнее вчера! Считаю, что навлёк муж на неё напрасно обвинение, за то ему должны назначить мы прилюдное разоблачение!

— Разоблачение? — не понял я.

— Пусть обнажит свои чересла и постоит тут так до вечера сего, а после я возьму его в свои покои и накажу, как подобает наказать того, кто с женщиной своей не может совладать, а с жалобой бежит к Царю!

— Я не против, — пожал плечами мужик и принялся раздеваться.

— Я против! — я стукнул по подлокотникам кулаками. — А ну надень свои штаны обратно!

Мужик, чей член злобной ниткой колыхался на сквозняковом ветре, снова пожав плечами и натянул штаны.

— Так! Слушайте меня! — громко заявил я. — Король принял решение! Супруга этого человека отправляется на дворцовую кухню учится мыть брюкву как следует! Она должна приходить на кухню трижды в неделю и по часу проводить за мытьём этого чудесного фрукта, а через месяц будет сдавать экзамен перед Сэром Мужеложцем, который оценит, насколько она преуспела в своём мастерстве!

— Клянусь, Король, я пред вами и пред богом, — Сэр Мужеложец упал на одно колено, — что эта женщина научиться мыть брюкву так, как я помыл бы вас, мой милостивый Лорд! Спасибо вам за милость и доверье — на высоте небес моё сегодня настроенье!

— Заебись, — кивнул я. — Следующий!

Вперёд выступил усатый мужик с огромным кривым шрамом, идущим через всё лицо. Его бугрящиеся мышцами руки торчали из массивной волосатой груди, прикрытой лишь грубым кожаным фартуком (судя по всему, этот мужик был местным кузнецом). Мужик злобно покосился на стоящего рядом тощего дрыща с узким лицом, одетого в белую рубаху, белые штаны и колпак пекаря (разумеется, вся одежда рваная и грязная — в полном соответствии с местной модой):

— Ваша милость! Этот подлец должен мне денег за уничтоженное жилье! — мышцатый мужик с усами ткнул пальцем в пекаря.

— Да? — поднял бровь я. — И нахуя вы, мистер пекарь, скажите мне на милость, это отчебучили? В смысле, зачем уничтожили чужое жильё?

— Я не пекарь, Ваша милость! — запротестовал пекарь, который оказался не пекарем. — Я лекарь! И я не уничтожал жильё!

— Даже так… — нахмурился я. — Тогда вы, кузнец, объясните нам суть своих обвинений. Как видите, мистер лекарь не согласен с вашими обвинениями…

— Я не кузнец! — возмутился здоровенный мужик с усами. — У меня салон красоты! Я красивых дел мастер!

— Оу… — ещё больше нахмурился я. — Я должен был догадаться, ведь кузнеца убили заговорщики… Скажите, не у вас ли наводила красоту супруга предыдущего просителя, не умеющая должным образом мыть брюкву?

— Конечно же у меня, милорд! Милка — моя постоянная клиентка!

— Понятно… — вздохнул я. — Тогда, мистер красивых дел мастер…

— Я женщина! — поправил меня мужик с усами. В тоне и виде его я чувствовал крайнюю оскорблённость. — Я была уверена, что Король должен быть способен отличить прекрасную, следящую за собой, женщину от мерзкого мужлана!

— Закройте свой усатый рот! — выхватил меч Сэр Мужеложец — Его монаршее величество, что крепкой попкой награждён богами, хотел порадовать тебя, бабёнка, честью стать на миг мужчиной! Он ро́внею тебя означил на мгновенье, а ты вот так с ним говоришь??? Иди ж сюда, усатая падлюка, — пришла пора тебе отведать стали Сэра Рыцаря, что честью своей клялся защищать во всех делах Царя!

— Я женщина! — низко проревел усатый здоровяк, устрашающе раскинув напряжённые руки. — А женщины — величайшая раса на Земле! И никакой жалкий мужик, пусть даже и Король, не посмеет оскорблять меня за мою внешность! Я принимаю и люблю себя такой, какая есть, и не собираюсь меняться в угоду грязным хоботастым ссальникам!

С этими словами она схватила лекаря и злобно бросила в Сэра Мужеложца, а затем метнулась к ближайшей колонне, забралась по ней на потолок, по потолку на руках и ногах добежала до окна и выпрыгнула в него, с треском вынеся раму…

Сэр Мужеложец оказался достаточно ловким и одним ударом разрубил летевшего на него лекаря: тот двумя кусками пролетел мимо него.

— Ну, хорошо хоть не трахнул… — резюмировал я, смотря, как лекарь, недовольно кряхтя, пытается добраться до своих ног.

— А ты бы добился нехуёвых успехов во «Фрут ниндзя», Сэр Мужеёбец… — замети Макс со своего места.

— Ну спасибо… — недовольно заворчал отец Борэлли. — Вы только что лишили церковь подаяний от двух достопочтенных граждан… К тому же, вашими стараниями, замок лишился единственного лекаря, а наши женщины лишились красоты…

— Осмелюсь предположить, что ваши женщины лишились красоты когда-то раньше… — снова подал голос Макс.

— Милорд! — завопил вбегающий в зал стражник. Его шлем сбился набок, а лицо заливал пот. — У наших стен собралась вражеская орда!

— А я-то тут причём? — испугался я. — Я с ними драться не пойду точно…

— Они хотят говорить с вами, милорд! Если вы не подниметесь на стену через пять минут — они начнут штурм и клянутся убить нас всех!

— Сука… Почему Королём быть так сложно? — почесал в затылке я.

Через три минуты я, в компании Сэра Мужеложца и отца Борэлли, стоял на стене (мои друзья идти со мной отказались — сказали, что это слишком опасно).

Внизу у стены собралась толпа из двадцати-тридцати викингов: бородатых жирных мужиков в рогатых шлемах, с круглыми деревянными щитами и топорами.

— Твою мать… Вы что и с викингами успели поссориться? — почти с негодованием спросил я.

— Это не викинги, милорд, — испуганно пропищал отец Борэлли. — это феминистки…

Сообщение раздосадованного автора: только заметил, что под моей книгой не четыре тысячи лайков, а всего ОДИННАДЦАТЬ. Чего, блять? За что? Почему я? Как вы могли со мной так поступить???? Я думал что "брат за брата — за основу взято", а оказалось: "брат за брата — нахуй послато"… Очень надеюсь, что завтра утром увижу миллионы лайков под своей книжкой, иначе я даже не знаю что сделаю… Наверное придется добавить в книгу откровенных сцен гейских сношений на 15–20 страниц…

И помните: у геев лайк не поставится! Так что проверьте себя, чтобы быть уверенным в своей ориентации.

Спасибо.

Глава тринадцатая. Если станет в жизни туго, то поможет плечо друга

— Кто из вас посмел обидеть представительниц женской расы??!! — проревела четырёхрукая баба, закованная в матовую стальную броню. Её руки, словно чёрные лианы, оплетала шерсть из подмышек. На голове бабы вместо шлема красовалась верхняя половина головы какого-то мужика, явно свежесрубленная. Втрёх из четырёх рук она держала по топору, а в четвёртой — клубничное, судя по розоватому оттенку, мороженое. Она лизнула мороженое, обтёрла пышные усы локтем и злобно пронзила взглядом по очереди всех, кто стоял на стене.

— Эм… Да вроде бы никто. Был инцидент с женщиной-кузнецом… точнее…

— Кузнецом???!!! — перебила меня своим возмущением четырёхрукая баба. — Как смеешь ты использовать по отношению к высшей расе свои грязные мужицкие шофинитимы??!!! Используй феминитивы, когда говоришь о великих женщинах! Она тебе не кузнец, она кузнечиха!