— Нет! Нет! — снова стали выкрикивать с мест.
— А может у кого-то плохие дома?
— Хорошие у нас дома!
— Или кому-то не хватает весёлых потех и забав?
— Хватает!
— Или у соседа жена лучше, чем своя? — подловил маршал.
— Лучше… э-э… — оконфузилась парочка мужчин.
— Плохо, что лучше! — Сомов снова нахмурился. — Каждый из вас должен знать, что его и только его жена самая лучшая, ибо он выбирал её сам и клятву давал перед Господом Богом жить с ней и в радости и в горе. Любите своих жён, любите своих детей, любите свою работу, любите свой город и дружите с соседями! И ещё помните: император доверил вам многие тайны, потому что уверен, вы — лучшие! Поэтому не подведите. Длинный язык до добра не доводит. Хвастаясь секретами, ты можешь навредить и своей семье, и соседу, и стране в целом. Тогда ни один священник не сможет отмолить твой грех, ибо нет прощенья Иуде! Помните об этом всегда! А на сегодня всё. Сами слышали, корабли пришли, встречать нужно…
Через час Сомов дружески обнимал Руслана Шамова, который возвращался из поездки к Римскому Папе. После улаживания всех формальностей, они расположились в одной из комнат двухэтажной резиденции маршала. Время подошло к обеду, поэтому можно было и покушать, и обменяться новостями. Так сказать совместить приятное с полезным.
— Что слышно новенького? — спросил адмирал, угощаясь прохладной окрошкой.
— В Звёздном театр открыли, а Черныш наградил твою жену орденом.
— Знаю. По радиотелеграфу передали. Как само мероприятие прошло?
— Думаю, что нормально.
— Почему — думаю? — удивился адмирал.
— А я, Руслан, не ездил на открытие. Тут дел полно. Занимаюсь армией и агрономией.
— А зачем тебе агрономия? — снова удивился Шамов.
— Чтобы экономика города продуктивно развивалась, необходимо знать, что в его окрестностях выгоднее разводить или выращивать. Например, для животноводства данная местность вообще не пригодна! Кроме птицефабрики больше ничего путного не выйдет. И ещё, я не хочу спешить с химическим производством. У нашего императора из-за этого уже проблемы появились…
— Что за проблемы? — насторожился Руслан, не донеся ложку с окрошкой до рта.
— Утилизация отходов, — стал перечислять Сомов, — агрегаты для фильтрации дыма, строительство очистных сооружений… Пока вроде беды особой нет, но когда появится, будет не до смеха. Взять ту же бумагу… Её изначально стали делать из целлюлозы, а это сплошная химия!
— И что? Тебе бумага не нужна? — удивился адмирал.
— Нужна! Очень нужна! Но я её будут делать из конопли. Гляди, есть такой механический процесс, который называется "декортикация". Этот способ позволяет отделять луб прядильных растений конопли от коросты, минуя долгий процесс вымачивания. Конечно, после него пеньку уже сделать не получится. Зато фибру, бумагу и картон — пожалуйста! Вот и готовлю поля под коноплю, а запас семян у меня уже солидный. Из Руси пару тонн привезли, да ещё Костя обещал прислать…
— Из Бразилии? Там же марихуана! — снова удивился Руслан. — Нафиг тебе с ней связываться? Народ распробует, и будет сходить с ума…
— А я выведу технический сорт. Меня Гладков по этому поводу проконсультировал. Тем более из бразильской конопли получаются хорошие лекарства. А чтобы народ не дурел, не нужно ему о нежелательных свойствах конопли рассказывать, лучше демонстрировать готовую продукцию, то есть ткани и верёвки. Не всё же я буду на бумагу тратить?
— Делай, как знаешь, — махнул рукою Руслан.
— А ещё, — продолжил Сомов, — я уже потихоньку начал выращивать сахарный тростник, хлопок, рис и фикус каучуконосный. И это не считая фруктовых садов! Опять же, мне Костя обещал семена гевеи…
— Согласен, гевея — это вещь! Теперь всю Европу презервативами завалим, — улыбнулся адмирал.
— А поподробней? — заинтересовался маршал.
— Да, пожалуйста! Короче, Гладков изготовил мне сотню резинок, как для личного пользования, так и для демонстрации "уникального" товара… Вот я и расписал Римскому Папе сей продукт, предварительно попугав его всякими болезнями и нежелательными беременностями. В итоге Сикст IV сказал, что будет их брать, причём в любых количествах!
— Это хорошо! А чего ещё будет брать?
— А ещё в хорошей цене перья страусов и фламинго. Попугаи пользуются большим спросом и черепаховые панцири. Из них вырезают различные предметы украшения и аксессуары к ним. А конкретно из наших товаров, это шампуни, свечи, йод и очки от солнца. Я продемонстрировал все пять видов: зеркальные, зелёные, розовые, синие и оранжевые. Ему всё понравилось, особенно, когда я по-голливудски повязал его сестре цветной платок и попросил её примерить розовые очки, украшенные стразами… Короче, Айшвария Рай отдыхает!
— А это кто такая?
— Ты разве не знаешь? — удивился адмирал. — Это индийская фотомодель и актриса. Она ещё в фильме снималась "Последний легион".
— А-а! Вспомнил! Такая тёлка с офигенными глазами!..
— Не только глаза офигенные, всё остальное тоже, — широко улыбнулся Руслан.
— Ты про сестру Римского Папы? — хитро прищурился маршал.
— Нет… До её прелестей, к сожалению, мне добраться не удалось…
— Да, жалко, — сокрушённо покивал головою Сомов. — Ну, а как там вообще в этом Риме?
— Иван, а ты знаешь, что самое главное в танке? — задал Руслан неожиданный вопрос.
— Хобот? — осторожно поинтересовался тот.
— Самое главное в танке — это не обгадиться! Вот и в Риме так же. Вроде бы всё круто, но вечно ждёшь какую-нибудь подлянку…
— На дуэль никто не вызывал?
— Может, и хотели, но Бог миловал. Только я не благородный идальго, мне дуэли по барабану. Тупо пристрелил бы, да и всё. Бойцов ММА пусть среди своих дебилов ищут.
— Но ты же дон! — дельно возмутился маршал.
— А ты? Ты разве бы согласился на дуэль?
— Честно — не знаю. Тем более у нас ещё не сложилась такая традиция. Хотя с какого перепугу я должен давать шанс убить себя тому, кто меня оскорбил? Тут вдвойне обидно. Проще рожи друг другу набить и то, если обидчик не иностранец. А заграничный гусь мне не товарищ. Его или тупо игнорировать надо, или грохнуть, чтобы не мучился.
— Вот и я про то же! — усмехнулся адмирал.
— Вот и ладно, — закрыл тему Сомов. — А кроме торговли, о чём ещё договорились?
— Подписали договор о дружбе. Кстати, в него удалось вписать все земли, которыми мы владеем. Про Австралию и Южную Титанику Римский Папа не знает, а поэтому его секретарь аккуратно вписал всё, что ему диктовали.
— А Острова Пряностей? У нас там теперь есть форт.
— Я на тот момент про это не знал. Ещё выкручиваться пришлось насчёт карты. Меня попросили всё показать…
— И как выкрутился?
— Свою карту естественно "светить" не стал. Сказал, что пролил нечаянно на неё валерьянку, а легкомысленные кошки, которые живут у меня в каюте, всю её изодрали… На их же уродливом образце ткнул приблизительные места, а ещё намекнул, типа слышал, что некоторые якобы неоткрытые земли отданы заочно португальцам… Так неправильно это! Лучше подобных действий не совершать, иначе правители дальних земель огорчиться могут. Рассказал, что в том же Китае миллионная армия из-за того, что границы ОЧЕНЬ большие. Не хочет же Римский Папа вместе с османской угрозой получить ещё одного Тамерлана?
— И как он отреагировал?
— Испугался. Пришлось ему рассказать о политике самоизоляции, но она перестаёт действовать, если в их земли начинают лезть чужеземцы… Так что лучше не дёргать спящего тигра за усы. Это его успокоило. Зато попросил как-нибудь помочь в борьбе против турок…
— И как ты ему поможешь? — недоумённо перебил Сомов.
— Я вешал лапшу о наёмниках, которых соберу в единый кулак и приставлю к ним опытных полководцев… Ну, и прочую подобную хрень, — самодовольно улыбнулся Руслан и, после небольшой паузы, спросил. — Слышь, Иван, а если подойти к берегам Константинополя на больших кораблях, да расстрелять его из наших сорокапяток? Можем же начинить снаряды не только фугасами, но и разной химией? Пришли, отстрелялись и ушли…
