Посмотрите на так называемых профессионалов. Получив диплом специалиста по рекламе и маркетингу, они распространяют водку, способствуя алкоголизму и разрушению семей. В шоубизе то, что наверху начинается как пиар элитных развлечений, внизу заканчивается проституцией и пошлостью. Корни вырождения можно найти в любой профессии. А сверху на всей этой куче навоза — вы, как вишенка в торте. Чистенький, дипломированный специалист, а по-сути: жалкая, управляемая пешка. Неспособная влиять на ход истории, экономики, жизни в крупном масштабе вообще. Занавес!

В сентябре 2009-го стало особенно плохо. "Я — умираю" — думаю я после тридцати шести часового сна… Надо бы встать, что-то сделать, а не хочется. Не могу заставить себя. Так надоело насиловать себя… Всё из под палки. В один из моментов, когда я оглянулась вокруг себя и поняла, что не умерла, решила обратиться к гипнологу. Узнала мобильный самого известного специалиста в Украине — Тихончука. Позвонила ему… а он послал меня. Не на лечение, как вы понимаете. Но до этого кормил обещаниями. Три месяца подряд я набирала его раз в неделю, а до встречи так и не дошло. Его наркоманы и съёмки в телепроектах интересуют его куда больше. И операции рака мозга — без анестезии под гипнозом. Я на Игоря Андреевича не в обиде, хотя зря он так обобщает: "Я не раздаю мужей и трёхкомнатные квартиры!". — "Ну кастрюлей тебя по чайнику, самый умный, да? Моцарт психиатрический! Хоть выслушай сначала!". Потом его отношение изменилось: он выслушал. Мы говорили полчаса, и он сделал мне внушение по телефону. Его мантра: "Тебе надо помочь, тебе надо помочь", — до сих пор вызывает улыбку.

Может всё к лучшему. Надо самой помочь себе. Жить легче. Сама себя гроблю лежанием на диване под телеком. Сознательно себя убиваю самым неприятным способом. Я не могу быть в этой квартире, где случилось столько плохого. Назад — в трудовые "каменоломни"? Это у меня уже было — чего я этим добилась? У других давно уже — и карьера, и любимый муж, и дети, и дом полная чаша, и друзья — и вообще всё хорошо! И было хорошо — и в восемнадцать, и в тринадцать, и в восемь. А я вот такая! У меня своя ситуация, и мне никто не помогает. Я даже не знаю, как мне жить дальше. У меня вообще такое впечатление, будто я в вакууме, или что ещё хуже — в бойкоте. Из-за этого руки совсем опускаются. Окончательно добивает мысль о том, что я не достаточно красива, и всегда буду такой. Есть вероятность, что у меня не будет ни друзей, ни любимого. И никакие успехи в работе меня не обрадуют, потому что жизнь в целом — безрадостна. Это не моя судьба, выпустите меня отсюда! Ну пожалуйста!!! Когда я смотрю на их счастливые лица в Контакте мне хочется только одного — повеситься. Не существовать. Конфликты такого рода как у нас, перекрывает дорогу дружбе. Они не будут дружить со мной никогда. Значит и я не смогу дружить с ними. Даже если захочу. Другим людям, после истории с Компашкой, мне тоже тяжело верить. Нигде в мире не иметь своего места. Везде знать только такое ужасное отношение. Я не знаю, что делать. Я рассыпаюсь на молекулы. В мире каждый день гибнут тысячи людей. Почему меня не задавил пьяный водитель на остановке? Зачем я не умерла, если не нужна никому?

В таком состоянии я решила поговорить по аське со Стасом. Кому же пожаловаться на Женьку, как не его другу? Рассказала, как мы поссорились, как я хамила Жене по смс. Стас удивился:

— "А ЧЁ ЕМУ ИМЕННО?".

— "Ну это такой приём — он мне в ответ нахамит я расстроюсь окончательно и так далее."

— "Так, а как ты его выбрала?"

— "А кого я должна была выбрать? У меня особо нет даже людей, кому я могу послать такую смску".

— "Ну а он шо?". Я рассказываю…

— "Ого какой он резкий. Ну ведь его тоже можно понять".

— "В принципе да. Только все это как-то обидно.

— "Так, ты не депрессуй, а сделай что-то".

Дальше меня занесло, я думала о Труханкове, но продолжала на этой волне говорить о Жене:

— "Почему он не может просто поговорить со мной?! Что я ему мать перемать такого сделала?!!!!"..

Стас: — "Ты считаешь что люди эгоистичны, но скорее здесь ты думаешь большей частью о себе. У тебя дела плохо и ты хочешь перекинуть это на кого-то ещё. Так причем и не на близких людей". ("Кто вам виноват, что вы далёкие", — думаю про себя). Вслух говорю:

— "Мне плохо".

— "Ну я бы искал причину в себе, и устранял бы ее. Это и есть жизнь. Нужно научиться держаться в седле".. Я кое-что рассказываю Стасу о своей жизни дома, на что он говорит:

— "Мне очень жаль что у тебя так было в жизни".

— "Я хотела покончить с собой еще в восемь".

— "Отлично, ты нашла самый лёгкий путь. Обвинить весь мир и хуйнуть с балкона". (При чём здесь мир?!)..

— "Я одна абсолютно одна".

— "Ну ведь все в твоих руках".

— "У меня нет работы. Я всё время теряю эти работы" (Работа далеко не главное в моей жизни, но он не понимает, что такое полное одиночество. Может поймёт, если сказать ему про работу? Объяснить, почему я не могу хотя бы уйти из ненавистной мне квартиры).

— "Найди работу. Разберись почему ты их теряешь".

— "У меня нет друзей, для чего мне жить?…. Понимаешь в прошлом я любила всех вас, но я лишь случайный статист в массовке… я всё это понимала. Я знаю что это никогда не изменится".

— "Госпади, да ведь все внутри тебя — причина там. Найди её и устрани. Наберись сил. Ты же сама у себя в жж писала что жизнь — это реакция. Ну вот так и относись к этому поставь "правильную" реакцию "нужную" тебе. И все будет чих-пых". (Как будто если я устраню эту мифическую причину, он — Стас, и его друзья — Женя и Серёжа, захотят дружить со мной. Мне были нужны не другие люди, а именно вы! А вы даже толком не объяснили, что со мной не так. И что теперь? Какая-такая реакция? Запрограммированная любовь? Бред! Но ведь не скажешь же Стасу открыто об этом — ещё подумает, что я хочу давить на его психику, или принудить к чему-то, чего он не хочет. Доказывай потом, что ты не верблюд!). Поэтому я просто делюсь с ним своими общими соображениями:

— "Но человек же не робот. Мы не можем программировать себя. Мы не можем вытащить себя за косу из болота".

— "Всё мы можем поверь. Но людям очень нравиться страдать. Им нравится смотреть на себя, когда они в дерьме, и жалеть себя, жалеть, жалеть, жалеть, жалеть, блять и ещё раз жалеть. Вот это охуенно правда? Вместо того чтобы блять выспаться, умыться утром и сказать себе в зеркало, что сегодня переломный день в моей жизни, я уже хлебнула дерьма и пойти и все изменить. Не получилось сегодня, сделать это и завтра". (ДА НЕ ЖАЛЕЮ Я СЕБЯ НЕ ЖАЛЕЮ! КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОЙМЕШЬ?!!!). Вслух говорю другое:

— "Но что люди вообще меняют? Что делают? Разве мы чистим мировой океан? Сажаем леса? Или просто заколачиваем бабки?".

— "Слушай ты в себе не разобралась а уже думаешь о мировом океане". (Ну конечное! Я — тупая неудачница, а ты, "космический парень без проблем", втрое умнее меня?! Еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть ему это). Пытаюсь объяснить по-другому:

— "А если весь мир построен так, что некрасивым всегда достаются последние роли?!"..

— "Караченцев вон сматри какой!!! Страшный же. А великий".

— "Для своей жены он обычный, любимый человек".

— "Ну туда не уходи. Это был мой ответ на реплику про некрасивых людей… Всё, возьми себя в руки и иди переверни свою жизнь с головы на ноги".

— "Как?".

— "Это уже ты себе сама скажи. Ты одна — и борись одна".