Но братишка не одинок в своем поведении: так поступают очень многие люди. Так может хватит ломать комедию? Давайте публично признаемся в нашей жестокости. Хватит жить идеалами. Скажем детям, что мы врём им. Что в этом мире с любовью большой напряг, и когда они вырастут, им будет очень тяжело остаться добрыми. Признаемся, что сами убили эту любовь и вытравили ее из жизни. А до этого — наши родители и родители их родителей. Давайте посмотрим всему этому в лицо. Будем жить умом, раз в сердце не хватает тепла. Может, если быть честными, любовь и появиться. Та самая любовь, на которую все себя насилуют, но которой нет.

Старший брат проявлял ко мне большее сочувствие. Я варила ему куриный суп, когда он болел. А он — жалел, когда я прибегала к нему домой избитая, или ждала его под дверью, убежав из дома. В девятнадцать лет я несколько часов сидела на картонной подстилке в подъезде. Зима выстудила бетонный пол, но я была так несчастна, что и не чувствовала этого. Однако, это не мешало брату время от времени играть с моим папашей в бильярд и принимать его приглашения сыграть в футбол. Да, мой брат был из Херсона и киевских друзей у него было меньше. Но ведь всё-таки они были, и выбор у него тоже был! После последних, очень сильных побоев, когда я вызывала милицию на дом, мой брат позвонил ко мне домой. У него в квартире получилась трещина в оконной раме, что не очень приятно зимой. Мама до этого пообещала дать ему остатки сатонгипса, и он звонил узнать, когда можно будет зайти. Вместо мамы телефонную трубку снял папаша… Брат знал как сильно и жестоко меня избили дома, возил меня в судмедбюро снимать побои, но спокойно продолжал говорить с дядюшкой Бредди о своем деле. Ну хоть бы морду ему расквасил, что-ли.

Это же беда: почему мужчины так легкомысленны, когда другие мужчины бьют женщин? Что это за долбаная мужская солидарность, когда защищают лишь ту женщину, с которой спят?!!!

ТЕРПЕЛИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Но не только мужчины закрывают глаза на плохое. Нет сил слышать, как мать и сестра общаются с био-папашей как ни в чем не бывало. Временами, после его оскорблений, они правда испытывают к нему неприязнь, но пока еще не рассорились с ним окончательно. Они быстро забывают всё плохое, особенно то, что связано со мной. Мне отвратительно дышать с ним одним воздухом, невыносимо находиться в одной комнате. Меня это уродует. Я становлюсь каменным, зажатым изваянием. Мое лицо перекашивается. Всё внутри меня перекашивается тоже. Я уродлива — снаружи и изнутри, когда это недоразумение находится рядом. Но я же не такая! Я не такая! Противно слышать елейный голосочек Бредди, когда он разговаривает с сестрой и матерью… Противно видеть, что он ставит свою обувь рядом с моей, вешает свою одежду рядом с моей курткой. Мерзко! Ненавистен запах его вонючего пота, который он оставляет повсюду. Когда он заходит в комнату или на кухню — я сразу же выхожу не глядя на него. Я вообще стараюсь не смотреть в его сторону и не допускать его приближения к себе ближе, чем на несколько метров. Представляете, как удобно? Естественно, я не разговариваю с ним. Если на кухне мне нужно взять что-нибудь со стола, за которым он сидит, я беру это, отвернувшись в сторону. Подхожу боком и скользя взглядом по плоскости, которая не пересекается с неприятным объектом, цепляю рукой — сахарницу, чайник, сковородку… Это не демонстрация, не наказание, я просто не могу пересилить себя. Мне неприятно. Противен сам факт его существования, и я не могу никуда уйти от этого. Я одна. Абсолютно одна. Куда мне идти? И главное, к кому?

Неужели я действительно могла уйти из дому и жить самостоятельно? Моя голова, как эпицентр взрыва. Я больше не верю, что девушка должна быть терпеливой — Ха-ха-ха! Нет, я ещё не сошла с ума… Просто сорвалась с катушек. Я соберусь. Даю слово, я выкарабкаюсь. Стану легче. Подтолкну сама себя так, как это сделал Энди из книги Стивена Кинга "Несущая огонь"! Я могу внушить себе все, что захочу.

Я знаю, что вы скажете: нужна работа и деньги, чтобы съехать. Но мы ведь не хотим жить в помойке? Мы хотим жить счастливо и хорошо. Как же за один день исправить все ошибки?

Я словно в колодце длиной с многоэтажный дом. Стены гладкие, каменные, с иссиня серым металлическим блеском. Я смотрю вверх и вижу край неба — только краешек. Такое у меня чувство, когда я смотрю на свое состояние и ум. Я — в колодце. Я сама — и есть этот колодец. Что же мне делать? Как мне перестать чувствовать себя так?

У меня нет жалости к себе. Есть самораспад. Когда вы разваливаетесь на части, ваш мозг уже не подчиняется вам, у него больше нет целей. Словами это описать нельзя. Это можно только пережить на собственном опыте. Но ни один из вас не захотел бы такого опыта для себя. Моя мать говорит: "Жизнь невозможно переписать, Света, это не книга". Смешно протестовать против самого факта своего рождения. Против зачатия от подобного идиота. Я — продолжение того, против чего я так протестую, что противно мне до глубины души. Иногда мой пот пахнет очень похоже… и тогда я очень долго стою под душем. Это хуже, чем быть изнасилованной. Ведь изнасилование заканчивается, а жизнь длится постоянно.

"Решать проблемы". Мне! Человеку без защитной рубашки! Всё плохое, что случилось со мной — находятся тут, в моей голове. Каждую секунду, каждый миг моей жизни! Это не доставляет радости. Чтобы не помнить, я отвлекаюсь и гашу свое сознание тем, что сплю без меры. Гроблю себя лежанием на диване под телеком. Сознательно убиваю себя самым неприятным способом. Но осознание этого не помогает мне решить мои проблемы. Я хочу убежать — но мне некуда. Я люблю и хочу, чтобы меня любили — а меня презирают. И кстати: оттого, что я не работаю — мир почему-то не рухнул в один момент. Удивительно!

Любовь? Где же ты? Не получилось раз, не получилось два. Когда же должно получиться? Через год? Через десять лет?! Когда мне стукнет восемьдесят и я наконец сдохну?!!! Мне постоянно больно. Я терзаюсь в аду. А вы все так далеко от меня — как на другом конце Вселенной.

"Я не могу жестокой быть, и просто жёсткой.

Другим страданья причинить — которые мне так несносны".

Им все равно — мое одиночество, уроки бокса от моего папаши. Компашке плевать, что я — уродливый слепок взаимной ненависти двух людей. Зачем им я?! Они родились от родителей, которые любили, или хотя бы нравились друг другу. Они и внешне другие — красивые. Другая кожа, глаза, рост, фигура, судьба… Другое счастье… Что они могут сказать мне, кроме: "Мне жаль, что у тебя было такое в жизни"? Ну жаль, и что дальше?! Они-то этого не пережили. Они не понимают, не знают, что такое быть не моём месте. Да если бы вам было действительно жаль, разве бы сказали вы: "Ты одна, вот и борись одна"? Да с кем бороться? Со всем миром что-ли? С вами?!!! Ну а если вы намекаете на меня…

Вы все говорите что я плачу, жалею себя и ни хера не делаю? "Сделай что-нибудь! Сделай, сделай, сделай!".. А я говорю: "Не делайте!". "Не поступайте гадко, не лгите, не обижайте напрасно, не делайте подлостей!!!". Но разве вы можете меня послушать?

Прийдется мне первой шагнуть вам навстречу. Так что же мне сделать? Стать такими же жестокими, как вы? Найти тех, кто не знает о моих печалях? Купить на заработанные деньги пару брендовых маек? Клипсы, косметичку? Но вы издеваетесь и над теми, у кого есть эти майки, машины и многое другое! Для вас мало кто не "быдло", и не "подружка-шлюшка"! Вы даже не замечаете своего отношения. Сколько таких "друзей" в позе шестерок у вас есть? И скольким людям вы разрешаете стоять рядом с собой ровно, замечая, что их нечастых приседаний перед вами может становится все меньше? Кто-то, может, просто не замечает свою жестокость. Ну а кое-кто выбирает жестокость вполне сознательно. И не различить этих людей между собой…