Сергей же понимал все поверхностно. В этом он не виноват, потому что не был влюблен и особо не вникал. Он предположил, что: моя любовь — и не любовь вовсе. А моя бурная реакция на него — оттого, что он у меня первый мужчина! Но он не был первым физически. Лишь первым, кого я любила и одновременно была в близких отношениях. "В этом смысле — ты был первым, Сережа". А ты на это отвечал, что просто у меня было мало мужчин до тебя и после… Когда любишь — до сравнений ли? То что было — исчезло, то что будет — не существует. "Мы можем жить только в сегодня. Зачем бы я сравнивала тебя, дорогой?".

Его прежние подружки пели ему дифирамбы. Мне же было неинтересно лить сироп на его самолюбие. Я знала, что ему больше нравятся комплименты и выражения восхищения, но нарочно сдерживала себя. Чувствовала себя при этом вредной, завистливой критиканшей и советчицей-занудой. Такие могут привлечь внимание лишь заумной, навязчивой заботой — больше им рассчитывать не на что. Но если бы лесть нравилась ему чуть меньше, если бы он смущался или реагировал по-другому, я бы часто хвалила его. Я смотрела на него восхищенными глазами, была вся внимание — неужели этого было мало?! Знаете, я не считаю, что восторги девчонок, были чисто женскими приёмами по окучиванию объекта вожделения. Хотя кое-кто и хотел польстить… Всё-таки, я верю в почти стопроцентную искренность девушек. Ведь по своему они правы:.. "О, ты такой мудрый, Сережа!", "Замечательный!", "Талантливый!", "Просто гений!", "Такой добрый!"..

И тут я со своим: "От, дурак!" — на его признание в сатанизме… Мысленно я объясняю свои слова: "Ты глуп, если думаешь, что делать зло — правильно. И если твоя главная цель по твоему же признанию: "Жить подольше и над всеми глумиться" — ты просто дурак, несмотря на все твои таланты и ум".

Внешне — он умный, уверенный в себе человек. Раскрепощенный сексуально. Владеющий талантом общения… (У меня этого самого главного таланта нет). Столько молодых людей пытаются подражать ему… Заискивают перед ним и выглядят жалкими шестёрками. А у шестёрок свои шестёрки и так до бесконечности. Ведь почти все мы хоть раз в жизни прогибаемся перед кем-то. "Что, сладко вам, шестёрки? Так держать! Всё ж лучше, чем одиночество! Думаете, будете делать то же что и он — рисовать фотожабы, издеваться и это вам поможет улучшить вашу внешность или стать увереннее? Успешнее? Не надейтесь!".

Какой бы индивидуальностью не обладала личность, общая мода влияет на неё через друзей. Любые позитивные качества можно постепенно уничтожить, если на вас влияет друг. Теряется оригинальность, растворяется доброта. А новая мода на дрянь — заполняет собой все информационное поле — от компашек и соц-сетей — до телевидения и банков. Бороться с этим — все равно что тушить костёр керосином. Я не могу и не хочу навязывать другим то, что нравится мне. Но нравится ли вам то, что нравится ему — вот в чем вопрос.

Когда в фотошопе жабят настоящих друзей — это не более, чем шутка. Например Веселый Гитлер на очке унитаза, выкрикивает фразу работника Макдональдса: "Свободная касса!". Но совсем другое — изуродованное до неузнаваемости фото малыша, чья сестра пишет: "Уважаемый модератор, уберите пожалуйста фото моего брата. Он сейчас болеет, и мне неприятно видеть его таким". И ноль реакции — в ответ.

Одно дело дорисовать своей грудной дочке взрослую причёску и макияж. И совсем другое — изобразить, как девушке выкалывает глаза её собеседник (на оригинале фотки он просто размахивает руками). Почему же ты не изобразишь с выколотыми глазами СВОЕГО ребёнка? СВОЮ жену? СВОИХ друзей?!! Или может быть им это не понравится? Не понравится тебе? Ты рисуешь других с членом во рту и с кучей говна в руках. С яблоком в заднем проходе. А ты изобрази так себя! Слабо? Подумаешь, для отвода глаз однажды нарисовал себя без головы. Ты же не делаешь из себя мерзкое чучело? Почему же ты позволяешь это по отношению к другим? Чем ты их лучше? Тем, что выучился программировать и фотошопить? Возомнил себя создателем интернетов? Всё это издевательство отдает порчей и чёрной магией (если они существуют, конечно).

" — Я так расслабляюсь, меня это веселит" — говорит он.

Хорошенький позитивчик! Да моя депрессия в сорок раз лучше, чем твой злой юмор! Хотя "продвинутое" большинство так не считает. Люди уже привыкли к этой гадости. Она им нравится, они считают это модным и крутым. Глупые… Многие и без твоих картинок — гадкие и противные внутри. Хорошо же ты меняешь окружающих под себя! Ты больше не одинок, у тебя маса подражателей. Неужели, вот это и есть по-твоему счастье?!

В последний раз мы виделись наедине в конце ноября 2005-го. До твоего перехода в новую фирму. Я пришла, когда ты возился с компьютером. Разговаривал с ним, как с другом. Позже ты занялся вторым электронным дружком, а меня пересадил к монитору первого. На экране мелькали чебурашки, анимированные под киборга-терминатора с лампочкой вместо глаза. "Чебуратор" — вот как называется этот персонаж. Прикол в том, что каждый говорит это слово, даже если видит картинку впервые. Потом были очень яркие геометрические полоски и фигуры — под деструктивный скрежет музыки. Её низкие вибрации вызывали только зуд в спине. Я потерпела несколько минут — для вида. "Раз ты просишь, могу и посмотреть", "На меня такая чушь не действует, она мне по барабану!". Что сказать… Если там содержалось что-то вредное, то времени для порчи мозга было достаточно. Потом ты поставил музыку своих друзей-музыкантов, и попросил нарисовать автора. Это была наша игра на тему какой я экстрасенс. Я набросала кого-то, по моим представлениям, похожего на мальчика Бананана из Ассы. Длинное каре, вздернутый нос… Сказала что волосы скорее русые, чем блондинистые. А ты ответил, что мой рисунок очень похож на твоего друга и показал фотку фронтмена ШмарыЛуззо. Таки да — крашеный блондин. Никакого сходства я, правда, не заметила.

Мы сидим рядом. Тебе звонит твой брат — интересуется как скачать фильм из интернета. Я сижу молча, а ты, не переставая разговаривать, наощупь изучаешь стразы на карманах моих вельветовых штанов. Разговор по телефону закончен. Мы стоим друг против друга и я говорю, что не могу заниматься с тобой сексом сегодня. "Потому что сделала операцию по восстановлению невинности!". Твоя рука тем временем, неожиданно натыкается на медицинскую стерильную салфетку в моих трусах. "Ого, как округлились твои глаза! Неужели поверил? Или ты шокирован тем, что, я (оказывается) умею шутить?".

Он раздевает меня, трогает… Когда он кончает, я впервые слышу настоящие, непритворные мужские стоны. Что может быть дороже этого? Разумеется кроме большой и чистой любви?..

Вся одежда пропахла им… Дома откладываю свитер в сторону… Я специально не стираю его, чтобы просто иметь возможность вдохнуть его запах. Иллюзия присутствия не выветривается полгода. Кусок ткани вместо любимого человека, который ты обнимаешь так, словно это и есть он. "Живу тобой, дышу тобой" — чушь какая. Но это именно то, что происходит со мной.

Вобщем, с января Сережа пошёл в гору. Теперь, когда у него была новая крутая работа, даже просто общение с ним не казалось реальным. Оно и до этого не сильно впечатляло.

Меня уволили на старой работе сразу после моего новогоднего отпуска. Это был шок, но я не слишком жалела. Там приходилось перерабатывать без доплаты, порой до одиннадцати вечера. Мой заслуженный, после года работы, отпуск посчитали замашкой на директорские привилегии. Целых полгода после увольнения я сидела без работы, рассылая бесполезные резюме. Но тогда я слишком переживала свою личную потерю, чтобы убиваться еще из-за какой-то там работы. Да, всё это было серьёзно. Я и так из-за своих постоянных депрессий и неустроенной личной жизни слишком часто меняла место. В половине случаев уходила сама, в половине — забивала на обязанности, пока меня не увольняли. Так что я прекрасно понимала, что всё это уже не смешно. Но альтернативы не видела. Куда пойти? Кому отдаться? Где строить карьеру? Где вить семейное гнездо? Одна в целом мире. У всех друзья, любимые. А меня как болото засасывает. Сколько не пытаюсь выбраться — чёрный мрак один кругом. Так устаешь колотиться: выбиваешься из сил, чтобы одеть себя, отдохнуть, отложить немного денег на покупку мифической квартиры. Всё что у тебя есть — куплено тобой же. Ни одного подарка от несуществующих друзей, поклонников, или родителей, взявших путевку на Марс. Кому-то в семнадцать лет помогают найти работу? Купить, по случаю женитьбы, квартиру? Взять кредит? Знакомят с женихом, выпихивая надоевшую дочь замуж? Да не нужно мне это всё! Просто немного внимания, чуточку любви. Дружбы — капельку. И я буду жить хорошо. А там: что получится из задуманного, что не получится — не велика трагедия. Так ведь нет же! Никто даже приглашает на кино с попкорном, который я терпеть не могу!.. У меня не было даже грёбаного попкорна! Никого и ничего! Лет так двадцать подряд!!! Я всё должна делать сама. Развлекать себя. Утешать себя. Смешить себя. Быть себе лучшим другом и подругой. Водить себя на пляж и в кино. Приглашать себя в ночные клубы и бары. Зарабатывать. Жить. Как это грустно! Как это задалбывает из года в год! И мне даже некому позвонить, чтоб поплакать в трубку.