На следующий день он звонит мне на мобильный. Высвечивается номер украинского оператора. Качество звука — отличное. Как будто абонент в соседней комнате. Какая там Россия! Я узнаю его голос. Это Труханков. Говорит не в своей обычной манере — а в более быстром темпе. Тон голоса — высокий, интонации — смешливые. Произношение — как будто он пытается копировать московский акцент.

"Как дела, солнышко? Я так соскучился! Захотел слышать твой голос!". (В этот момент у меня просто начинает ехать крыша. Ведь какая-то моя часть хотела, чтобы это было шуткой незнакомого мужчины).

— "Серёжа, признайся, что это ты!" — говорю я дрожащим голосом. — Ноль реакции, он продолжает:

— "А ты скучала по мне?".

Потом было еще несколько разговоров через скайп, но опознать голос по компьютеру сложнее. Электронный шум и помехи делают звук механическим. После моего недоверия ("Если ты в России, то почему номер украинский?"), он стал писать мне смс с российских номеров: +79120.. и так далее. Попадались и украинские номера. Номер клоновского мобильника после кодов страны и оператора начинался с ноля. Звонков по мобильному больше не было. На номера, с которых приходили смс, невозможно было дозвониться. Абонент всегда был вне сети, а на смс-ки отвечали с задержкой, как будто их получали не сразу. Думаю не сложно купить в интернете российскую симку, и пополнять её вебманями.

Смс, скайп, разговоры по телефону. Все это — смешнее банального квеста, разве нет? Когда он наигрался с этим, ему надоело. И шутки прекратились.

Эти истории забирали у меня столько нервов и энергии, что мои волосы стали выпадать. Они начали истончаться, а однажды утром я обнаружила среди них несколько абсолютно белых волосков. Они стояли вертикально, как антены, и что самое странное, вились, наподобие ломаной проволки. Свои волосы у меня ровные — да что это со мной в самом деле происходит?! Чтобы не возникало мыслей о сексе, в ванной я становилась в душ, не глядя на отражение своего тела в большом зеркале. Фигура ничуть не изменилась, но мне было неприятно смотреть на себя по другой причине. Столько лет одиночества, без друга, без ласк — и тут: какое-то нелепое тело, которое почему-то существует! Позитива почти не было. Одиночество отбирало всю силу, и только в лесу я немного приходила в себя. Цветы, деревья, вся окружающая природа — наполняли меня энергией снова. Хотя, это были уже не те прогулки, когда я, семнадцатилетняя, расстворялась в закате, слушая вечерних птиц. Не было больше той молодой и бодрой девушки, которой так легко мечталось среди золотых, нагретых склонов соснового бора. Юная девочка, которая прокладывала свою лыжную тропу в снежной буре, мешая свою свежесть с мягкими, мокрыми хлопьями снега, исчезла…

Тогда, в семнадцать, Сашуля расстворился на горизонте. Ох уж эта невзаимная любовь с односторонним движением! Он женился на стройной, тёмненькой девушке с длинными прямыми волосами. Они работали вместе на заводе — и поженились. Видела её карточку у него в бумажнике, когда он пришел расплатиться за курсы. Всё произошло за месяц: наше знакомство, моя любовь, его свадьба… Опомниться не могла, как вдруг откуда-то взялось горе… Что мне было делать? Я гоняла на лыжах полураздетая, без перчаток и нормальной куртки, подставляя тело морозу. Но кровь гоняла еще быстрее, так что я не чувствовала холода. Многокилометровые пробежки давали разрядку. По снежному лесу, по колено в снегу на десятиградусном морозе… Загнать себя, устать до потери сознания, чтобы ничего не чувствовать, не вспоминать, не плакать. (Это при том, что у нас даже секса не было!). Бегом! Выжать из себя всё! Приходила домой, падая от усталости. И чувствовала себя счастливой: мороз делал своё дело! Гормоны счастья — эндорфины и серотонин любят холод и сон. К тому же семнадцать — это так мало. Новые знакомые появляются быстро и заставляют забыть старых.

Еду однажды: стоят. "Извращенцы!". "Что они делают у деревьев в таких позах? Щас ещё штаны снимут — и что тогда? Их же двое, здоровые вон какие, а я одна!". Но мужики оказались приличными и добрыми. Спортивные, румяные Деды-морозы. Энергией от деревьев заряжались. Они — счастливые, и я вместе с ними счастлива. Ровесники Битлз, советские дети цветов. С ними я не чувствую разницу в возрасте — они улыбаются как мальчишки и дают мне советы не как взрослые, а как мои старшие друзья. Только вот они умнее и добрее моих одногодок. Слушаю, как они рассказывают о своей жизни: ну какие же они молоды! Валик и Толик знают, сколько им лет, но у меня такое чувство, что ещё вчера им было по двадцать. Прожить и проработать целую жизнь так, чтобы она не оставила на тебе своих когтей, а лишь нежно поцеловала в уголки глаз? Это ли не мечта? Заботливо ухаживают за мной, но не пристают. Отряхивают шапку снега, свалившуюся мне на голову и плечи — и вовсе не для того чтобы дотронуться до меня. Они просто высокие — им удобнее. Я для этих великанов как ребенок. Хотела бы я, чтобы один из них был моим отцом. Они такие классные. Переговариваются между собой и со мной. Мы как бы общаемся все втроем: нет никакой очереди, кто и с кем должен говорить. Все происходит так нормально и естественно, словно мы знакомы тысячу лет. Мужчины в белых болоневых куртках исчезают за поворотом — в снежной пыли из под их лыж. Как ангелы, которые появились в самый нужный момент. И больше мы с ними никогда не встречались.

Осенью 2007-го я переехала на свою первую съемную квартиру. Всё было отлично — я наконец дышала свободно. Никаких мелких дрязг с мамой как вести дела. Меня никто не дёргал, я сама себе хозяйка… Только депрессия не отпускала. Всё хорошо, а я вдруг начинаю забывать названия обычных предметов. Рассказываю приятельнице случай из жизни — и не соображу, какое слово должна сейчас сказать. Или иду в комнату, и по дороге забываю зачем. Люди с высоты двенадцатого этажа кажутся такими маленькими! Я не заметила, как высунулась по пояс в окно. На меня накатил один из моих трансов. Когда я очнулась, увидела, что перегибаюсь через подоконник. Локти прижаты к телу, глаза вообще непонятно куда смотрят. Я резко отклоняюсь назад и от удивления чуть не выпадаю в окно снова. Глаза потихоньку привыкают к яркому электрическому свету вместо ночной темноты. Кухня! А я же думала, что нахожусь в комнате! Так что счастливой я была лишь внешне. На более глубокий уровень (как в тёмный подвал) я старалась не спускаться. Чтобы не видеть свою грусть…

Они ждали ребенка — шел шестой месяц её беременности. По работе я случайно оказалась у Политехнического. В Политехе больше парней, чем во всех иститутах вместе взятых. Самое красивое, самое весёлое метро. А сколько там продается еды! Бабулька в переходе продавала живых раков — студентам под пиво. Целая корзина, укрытая белым платком. Без задней мысли я взяла одного рачка на ладонь. Очень красивый и большой. Светлого серо-зелёного цвета… Он смотрел на меня так, будто от моего взгляда зависела его судьба. И не говорите, что животные этого не понимают! Не глаза, а чёрные фосетины на ножках! Ракообразный поднял клешню и смешно, по очереди, зашевелил усами. Сначала одним усом, потом вторым. Я не выдержала и рассмеялась. Усы были тяжёлые и он не мог их долго держать на весу. Они шлёпались на ладонь и щекотали её. Ну почему от животных столько любви и радости? Почему люди так не радуют друг друга?

Я купила его и еще двух — "для размножения". Положила их в пакет с водой. Так и ехала с ними в метро — как с котятами какими-то. Разве что за ушком не чесала. Пошла к городскому озеру — недалеко от новой квартиры — и выпустила их. Своего рода ритуал по отпусканию бывшего любовника, рака по гороскопу… Надеюсь, раки выжили. Всё лучше, чем быть пивной закуской.

На какое-то время попустило. Я скрепилась внутри, стала иногда улыбаться. Сердце дрогнуло и начало оживать. Но. Но, но, но. Ничего не меняется. Скука. Неприспособление к миру. Полное одиночество и проблемы на работе. Я вернулась к старым привычкам: опять написала Клону… Сама виновата. Не смогла удержаться.