Серёжа так ни разу и не сходил к врачу. Сказал: "У меня железный иммунитет", — на том вопрос и закрыли. Думала, что поступаю правильно, рассказав ему. Испугалась очень. Хотела, чтобы у него всё было хорошо. "Прежде всего он!": даже несмотря на страх оказаться в его чёрном списке бывших любовниц. Я тогда не знала, насколько реален мой страх. Гугл выдал ему устрашающий список последствий моей проблемы. Врачи любят запугивать. Это их метод: преувеличить, чтобы замылить глаза пациенту на то, что они почти не умеют лечить. "Ничего себе!" — отреагировал Сергей. С того дня я открыла для себя интернет-поисковики и массу новых сведений о защите. Позже, когда первая реакция на новость прошла, Серёжа сам удивился моей откровенности: "Кто же о таком рассказывает?!".

Но если любишь, если хочешь заниматься безопасным сексом, разве можешь поступить иначе? Я не боялась заразиться обратно уже после лечения, потому что иммунитет у Серёжи был в полном порядке. Получить мою проблему он не мог. Да и наше свидание было безопасным… Перед встречей я внутренне и наружно использовала антисептик, потому что за день до этого купалась в городском озере. О, эти столичные водоёмы! Крепкий травяной настой убирает последствия нечистой воды. А заодно — служит защитным барьером, если планируется контакт без резинки. Поэтому я могла и не говорить о возникшей проблеме, а просто пройти курс лечения. Но такие сделки с совестью — не в моем стиле. К тому же я была вся на эмоциях и слишком увлечена происходящим. Считала, что нелюбовь намного хуже воздержания, и раз я справляюсь с нелюбовью, то как-нибудь и без секса обойдусь. Я полностью поправилась через полгода, хотя ежемесячные тесты были в порядке уже через два месяца с начала лечения. А до этого думала: "Буду его любить даже если мы больше не будем вместе!". — Хорошо звучит? Но как можно не хотеть объятий и близости с любимым? Да ты только об этом всё время и думаешь! Лицо и тело осыпает жар, прежде холодные руки горят — сосредоточится на работе не получается! Почему все такое горячее? Летний воздух морозными снежинками осыпает твой лоб. Хоть температуру измеряй! И рано или поздно, понимая, что его душа никак не затронута тобой, ты сдаёшься и говоришь себе: "Ну ладно, хотя бы секс..". А о твоём существовании уже почти забыли. Правда смешно?

За нужным лекарством мне пришлось ехать в городской онкологический центр. Вся его атмосфера угнетала настолько, что хотелось выть: эти лабаратории, эти стерильные колбы в рост ребенка, врачи в синих спецхалатах. В коридоре — удушающий, тяжелый запах формалина и лекарств. А над всем этим — аура горя и чужих порушенных жизней.

На следующее утро, перед уколами, я еле позавтракала. От нервного волнения совсем не хотелось есть. За раз кололи три ампулы, одну из них — в шейку матки. Чтобы мужчины поняли степень боли, пусть представят себе укол толстой иглой в головку члена.

На работе перед обедом я упала в обморок. Белая — как молоко из пакета. С посиневшими черничными губами… Мое тело опрокинулось навзничь в коридоре и я грохнулась плашмя на спину. Хорошо, что падение вышло замедленным, и ковролин смягчил удар. Я не разбилась — только шишка на затылке с куриное яйцо. Сорок минут без сознания: я до-оо-олго не приходила в себя! И нашатырь не помог. Потом ещё как в тумане минут пятнадцать, когда приехала скорая. Врач уколол меня в вену. Я слышала, как мои сотрудники пересказывают друг другу, что случилось. В голосах кроме ноток ужаса — радостное возбуждение. Эти будут радоваться, хотя бы потому, что моя отключка разбила монотонную скуку жаркого дня. Но я действительно их напугала. Они думали, что я умираю прямо у их ног на полу. Какими беспомощными становятся люди, если вы не приходите в сознание больше получаса! Меня отправили домой на машине. Было так горько и обидно, что Тот, кого мне больше всего хочется видеть, не рядом со мной и ничего не знает. Ни о том, как мне хреново от уколов, ни об этом падении. Хотелось рассказать ему или написать в жж. Но я чувствовала — он не обратит внимание. Сочувствие и поддержка других людей были мне ни к чему. Мне нужен был в этот момент только он. Видно я выбрала не того мужчину. Но разве такое выбирают? Я удивляла саму себя: мне хотелось, чтобы именно он защищал меня, чтобы именно он поддерживал меня в трудную минуту. Раньше у меня таких чувств не было ни к одному человеку. Какие еще слова вам нужны? И дело не в том, что ты не можешь справиться сама, просто есть тот, кто может принести тебе столько радости, что все проблемы покажутся ерундой, и всё заживет. Подруги, друзья, мама — всё это иное. У них не ищешь поддержки. Даже с теми, с кем я встречалась раньше, у меня никогда не возникало потребности в защите. Это было моё новое открытие. Такого я от себя не ждала. Всё очень мило. Только вот этот парень не будет для меня ничего делать, потому что я для него ничего не значу. Увы.

Через месяц мы опять встретились. Очередное сборище на природе.

Я еще не отошла от воспоминаний: "Его поцелуи, мои губы.."…

Вспоминаю, а в этот момент его друзья кривляются, насилуя на разные голоса попсовый хит сезона: "Я не могу без тебя, я все думаю о на-ааа-с!!!". Слезы норовят сорвать плотину и тогда начнётся настоящий потоп… Но меня прёт неоднозначность ситуации — не так уж плохо у меня с чувством юмора.

А память возвращает назад:…

…"Меня колотит, губы горят, чего раньше никогда не бывало. Земля снова плывет под ногами, а всё тело — не тяжелее горячего пара. Его распущенные длинные волосы прикасаются к телу. И это так приятно. Гладко выбритое лицо, чистая свежая одежда. Его нежность и дрожь…

И вот когда после обещанной дружбы я снова была в его компании, он меня игнорировал. Нарочно напоказ — как можно ближе ко мне — целовал свою очередную подружку из интернета. "Сфотографируемся на память!" — и вот он позирует перед камерой уже с другой чиксой в обнимку. При этом он делает вид, что мы почти незнакомы. "Ты только не распространяйся никому о наших… похождениях..". Как он мог подумать, что я начну хвастаться перед его знакомыми тем, что у нас было? Как ему вообще могло такое прийти в голову?! Тем более у меня не было близких друзей в его окружении. Но как унизительно и оскорбительно звучала его просьба — он стыдился меня! Имена его любовниц — более красивых, более богатых, связь с которыми возвышала Серёжу в глазах компании, его друзья склоняли на разные лады. "Вон С. - его Воз-люб-ленная!". Или: "Колоколь-Чик!" — последний слог произносился с особым ударением, намекая на схожесть их ников. А какими взглядами-молниями эти девушки пронзали друг на друга на общих мероприятиях! Тут уж такому искушенному наблюдателю как я было невозможно ошибиться.

Никто не сопровождает девушку в кусты, чтобы "просто покараулить, пока она будет писать"! Девушку, которая пять минут назад при всей чесной компании сняла с себя розовые ажурные трусы и надела их на голову одному из парней. Двадцать минут в лесу — чтобы просто справить малую нужду? Какую же лужу надо налить, чтобы это оказалось правдой? Они вернулись с видом, будто завершили начатое. Она — сразу же, не глядя никому в глаза, собралась уходить, а он — вот так любезность — отвёз её на велике к метро.

Ко мне он не подходил, не улыбался, не начинал разговор. Никак не показывал при других, что мы близко знакомы. Тех своих подружек он обнимал, сидел с ними под пледом и оказывал им другие знаки внимания. Мне же ронял: "А, Светка… И ты тут?" — и больше не говорил мне ни слова, пока я сама не подходила к нему перебросится парой фраз:

— "Как ты? Чем занимаешься?"

— "Да вот, Элвис мне ребро сломал… Пью виноградный сок, чтобы быстрее заросло"..