Так что вы понимаете… Если я привязывалась к чему-то, или кому-то — то это была очень крепкая привязанность…

Когда мы уже жили на новой квартире, отдельной семьей, я не могла спать днём. Вечером я рано ложилась, утром вставала с первыми лучами солнца. И не спала в обед. Три года всё-таки. При попытках выбраться из кровати с деревянным ограждением, конструкция норовила упасть под моим весом на пол. Перила уже не выдерживали меня, когда я перебрасывала свое тело через них. Один раз я перевернулась и расшиблась о пол: больше рисковать не хотелось. Я звала маму, чтобы она выпустила меня из моего загона. Могла звать ее по полчаса, срываясь на крик, но она не приходила… Учила, значит. Почему взрослые считают, что ломать волю ребенка, подчиняя его себе, означает вос-пи-ты-вать? Например моя мать сама не любила в детстве дневной сон, и никогда не принуждала к этому мою сестру. Почему же она принуждала меня? По отношению к себе я всегда, с самого начала, чувствовала холод. Она не любила играть со мной или проводить время. И не проводила. Обычно детей много целуют и обнимают, но с моей мамой мы редко делали и то и другое. На ней, правда, была вся домашняя работа, в которой я не могла еще ей помогать. Но эта её отчужденность была иного рода.

Красивые цветочки на клумбе в садике. Анютины глазки, топинамбур, георгины… И еще одни. Розовые, сиреневые и белые — с желтой серединкой. Похожи на японские астры, но не они. Это Космеи. Шесть длинных лепестков с зубчиками на концах посередине. Продольные бороздочки посередине каждого лепестка — к зубчикам. Пышная серединка из мелких шариков-тычинок. Длинная зеленая ножка с многочисленными веточками-отростками, несколько цветков — в развилке на одном стебле. Они все растут отдельно, но не от земли а из середины зеленого куста-облака, в полуметре над землей. Красивые — до разрыва сердца! По-другому они так и называются: "Красотки". Хочется глядеть не отрываясь, вдыхая их запах. Как будто если долго смотреть на красоту, можно разгадать их секрет и стать такой же красивой! Я — то, что я люблю. Я — то, чем восхищаюсь и на что смотрю неотрывно! Но на самом деле, считать так не принято.

Очищение души приходит тогда, когда ты полностью забываешь о себе. Это вне времени и вне тебя. Но как только ты умом "замечаешь" это и говоришь: "О! Какое у меня необыкновенное чувство сейчас!" — ОНО исчезает… Испаряется как дым и смеясь показывает тебе язык. Эта тончайшая энергия — благословение и любовь. Она не терпит фальши, не выносит никакого умственного анализа. Когда есть Вы — нет любви. Когда есть любовь — нету вас.

Когда в детском саду нам читали историю о жадном цыпленке, или сказку о матери-кукушке — я внутренне рыдала, а наружу просачивалось только несколько слезинок. Цыпленок был эгоистичным: объедал братьев, сестер, всем грубил и дрался. С ним никто в семье не хотел дружить. Когда все цыплята играли, а родители искали еду, цыпленка утащила в канализацию огромная крыса. Она сломала своими острыми зубами его тонкую шейку и он умер. А потом крыса съела его, и кости цыпленка очутились в вонючей, сырой яме, лишённой света… Петух с наседкой звали его, а потом забыли о своём ребенке, потому что он был плохим, жадным и легкомысленным… Эта история меня потрясла… И хоть в реальной жизни я не проявляла жадность, но иногда она была внутри меня. Я вспомнила все случаи, когда я чувствовала в себе нежелание делиться, соперничество, и мне стало плохо. Я ощущала, что могла так поступить, могла быть эгоистичным цыпленком и дома взахлёб обрыдалась над этим открытием… Может, мне казалось так потому, что в нашей семье родители тоже не дружили со мной, как и между собой. Может быть дело было в этом?

Другая сказка, которая еще больше расстроила меня, была о матери нанайских мальчиков из Тундры. Она заболела и умерла, оттого, что ее эгоистичные дети не заботились о ней и не подали воды во время болезни. После смерти женщина превратилась в кукушку. Сыновья играли и веселились, когда их мать-птица пронеслась над ними и полетела прочь. Они бежали за ней несколько дней и ночей по лесу, но было уже поздно. Их босые ноги сбились в кровь, ужасные раны кровоточили. Некогда добрая и любящая мама отказалась стерпеть от детей последнюю обиду. И улетела навсегда, несмотря на все их просьбы, крики и слезы. В том месте, где бежали дети, вырос красный, словно пропитанный кровью, мох… В моей жизни происходило нечто похожее. Я была той, которая трудилась и не получала за это никакой благодарности. И одновременно я была ребенком, который хочет только играть и развлекаться. Я чувствовала себя так, будто сама была виновата во всех грехах и бежала до потери дыхания по острым камням за ускользающей от меня любовью… В то же время я понимала кукушку, которая больше не могла любить своих детей. Ведь иногда я точно так же не могла любить свою маму, не говоря уже об отце.

После услышанных историй вместе с постоянными уверениями мамы, что "ее дочь — эгоистка", я стала копаться в себе. Постоянно проверяла свои мысли и чувства — в четыре-то года! Старалась никого не обижать, терпеть чужое плохое отношение, но ничего не менялось. Любви не становилось больше, что бы я ни делала. Хоть я и не обижала никого, окружающие, вслед за родителями, продолжали называть меня злой, награждать нелестными эпитетами и говорить про меня неприятные вещи. И тогда я решила найти способ "стать доброй". Я заметила, что когда думаю о доброте, во мне что-то меняется. Только не могла понять — в лучшую или в худшую сторону, настолько быстрыми были эти перемены. Быстрее космического корабля, быстрее самой мысли. Я не могла разобраться. Пришлось обдумывать и это. Выходило следущее: "Когда я не хочу быть эгоистичной — мне больно, потому что я все еще эгоистка… Такие прямые мысли похожи на попытки с размаху толкнуть плечом острую и тяжелую скалу… А что, если думать не напролом? Попробую подумать не напрямую о своем эгоизме, а лишь о моих размышлениях на эту тему. Что тогда? Буду ли я по-прежнему чувствовать себя эгоистичным цыплёнком? Ну еще немного, подумай, Светка, и ты разгадаешь! Еще чуть-чуть!!!". С помощью этих отражений "зеркала в зеркале" — то есть мыслей о мысли, что о той мысли, я хотела изменить себя. Как же я хотела стать другой! Иногда мне казалось, что я вижу дно бесконечности. Так я на практике поняла, что такое "вечность" и почему она не кончается… Мне было пять. Мое самосознание проснулось окончательно. Впрочем, оно никогда и не спало. "Мам, а почему я любопытничаю, а другие — не любопытничают?" — спрашиваю я в свои два года. Мама затрудняется с ответом. "Почему, почему — да просто ты почемучка!". Люди действительно очень редко бывают почемучками, когда вырастают. (Улыбаюсь): "А почему?!!!".

Если в своей жизни вы получили достаточно любви, то вряд ли тщательно копались в своём эгоизме и изучали его, как я. Скорее всего вы думали: "Я — эгоист, так говорят. Но так говорят о многих. Мама и друзья меня любят, а тот, кто меня не любит — тот "сам-дурак" и мне нет до него дела!". Для меня же слово "эгоистка" стало началом ненависти к себе, точкой отсчёта потери любви моей матери. Долгое время я держала все мои чувства и эмоции под контролем. Не позволяла себе злиться, психовать, открыто выражать свои плохие чувства. При этом чувствовала себя фальшивой, а хотелось быть только настоящей. И не было никого, кто бы внес покой в мою душу и помог своей любовью открыть во мне то лучшее, что безусловно есть в каждом.

Когда мне исполнилось пять, я стала часто слышать в свой адрес, что она меня не любит. Она говорила это очень жестоко, по много раз в день. А еще любила повторять: "Если будешь такой, у тебя не будет друзей и ты останешься совсем одна!". Друзья у меня тогда были, а вот слова о нелюбви больно ранили и доводили до истерики. Я унижалась перед ней. Выпрашивала, чтобы она забрала свои слова обратно, хотя уже тогда знала правду. "Ты не тем тоном со мной разговариваешь. Ты меня не уважаешь" — говорила она, а я верила, что во всем виновата сама. Верила, что я — эгоистка, чёрствая, противная и никого не люблю. Дети всегда верят своим матерям. Кому же им ещё верить?!! Немыслимо предположить, что мама обманывает тебя и не любит абсолютно. Сколько ссор было у нас — не сосчитать.