Мелинда реагирует иначе: она исполнена решимости добиться настоящего мастерства в деле создания видеоклипов. Мелинда читает все, что может найти на эту тему в социальных медиа, и посещает вечерние курсы видеомонтажа. В течение следующего года она создает и размещает несколько клипов, и у нее появляются подписчики, число которых постепенно растет. Некоторое время спустя Мелинда переделывает первоначальный ролик, и на этот раз он получает преимущественно благожелательные отзывы.

Первоначальная оценка у Мела и Мелинды была ниже некуда. Зато в качестве второй оценки Мелинда получает «отлично». В данном примере, как это часто бывает, именно вторая оценка является наиважнейшей.

Давайте внесем ясность: мы здесь ратуем не просто за находчивость и гибкость, то есть за качества, помогающие подняться после падения, а за то, чтобы высокая вторая оценка стала неотъемлемой частью вашей самоидентичности: «Я не всегда достигаю успеха, но честно пытаюсь понять, чему меня учит неудача. И вот в этом я довольно силен». Вы можете даже завести «табель вторых оценок». Так вам легче будет отслеживать эту сторону своей идентичности. «Табель» будет напоминать вам о том, что первая оценка – не окончательная, а лишь начало второй истории – истории о том, какое значение вы придаете жизненному опыту.

Если ваша вторая оценка «отлично», она поможет вам справляться с самыми трудными обстоятельствами. Хезер вспоминает день, когда она рассталась со своей лучшей подругой. «На протяжении многих недель и даже месяцев я старалась держать себя в руках. Я заставляла себя вставать по утрам и идти на работу. Я очень уважительно относилась ко всем окружающим меня людям. Я думала только о том, чтобы мужественно это пережить, и полностью сосредоточилась на своей цели. И я справилась».

Как мы уже говорили в предыдущей главе, справиться с неприятностями не значит игнорировать свою душевную боль. Хезер не говорит: «После того как мы поссорились с подругой, я стала счастливейшим человеком на свете!» Не надо, очертя голову, бросаться на баррикады. Если вы не можете спать, если испытываете приступы тревоги и страдаете от одиночества, то для начала наберитесь мужества и признайтесь себе, что нуждаетесь в помощи, а затем обратитесь за помощью. Хотя по самолюбию Хезер был нанесен мощный удар, она нашла в этом позитивную сторону: «Я узнала, что способна перенести тяжелую потерю с достоинством и гибкостью». А это немало.

На нашу способность воспринимать и усваивать обратную связь оказывает влияние характер самоидентификации. Замените:

• простую черно-белую самоидентификацию реалистично сложной самоидентификацией;

• установку на данность установкой на рост, чтобы в проблемах видеть возможности для роста, а в обратной связи – полезные уроки.

Три метода, которые вам в этом помогут:

1. Выбирайте наставничество. Воспринимайте его как наставничество и находите наставничество в оценивании.

2. Когда вас оценивают, отделяйте суждение от оценки и последствий.

3. Выставляйте себе вторую оценку – за то, как справляетесь с первоначальной оценкой.

Мартин, уволившись из армии, начал заниматься нефтедобычей и добился в этой сфере немалого успеха. Сейчас он считается одним из лучших буровых мастеров. После трудной смены Мартин забирается в койку и достает свой незаконченный план развития. Мартин давно должен был его сдать, и, если он сегодня же не отправит план в головной офис, его опять будут склонять.

Пункт 23б. Пожалуйста, перечислите свои личные цели на будущий год. Укажите критерии, по которым будете определять, достигнуты ли эти цели.

Мартин вздыхает: «Я уже тридцать лет на этой работе, а мне все еще нужно думать о новых целях?» Улыбнувшись, он записывает: «Моя цель – работать в будущем году безопасно и эффективно. И добиться того, чтобы вы перестали донимать меня вопросами о моих целях».

И критерии тут никакие не нужны.

Бо́льшая часть этой книги посвящена вопросу об улучшении восприятия обратной связи: как добиться более полного ее понимания, прежде чем принимать решение о том, согласитесь ли вы с полученными отзывами и предложениями. Но при этом возникает вопрос: приемлемо ли не просто отвергнуть обратную связь, а сказать: «Я даже слышать этого не хочу»?

Да, такое возможно.

Более того, установить границы допустимой обратной связи очень важно для вашего душевного благополучия и здоровья ваших отношений. Способность говорить обратной связи «нет» не просто коррелирует со способностью эффективно воспринимать обратную связь. Эти две способности теснейшим образом взаимосвязаны и неотделимы друг от друга. Если вы не умеете говорить «нет», значит, ваше «да» не обусловлено свободным, сознательным выбором. Ваше решение может влиять на других и имеет для вас определенные последствия, но выбор принадлежит вам. Вы должны совершить те ошибки, которые необходимо совершить, чтобы чему-то научиться. Иногда для этого нужно уметь перекрикивать критиков, пока вы сами не поймете, кто вы есть, как намерены расти и развиваться. Вот что говорит об этом писательница Энн Ламотт:

Эта глава посвящается тому самому участку, забору и воротам, и из нее вы узнаете, как и при каких обстоятельствах вправе просить окружающих не лезть к вам со своей обратной связью.

Отвергнуть обратную связь может быть так же легко, как сказать «спасибо, нет» или просто отвернуться и уйти, ничего не сказав. Вам предлагают, вы отказываетесь, и вопросов нет. Но иногда бывает труднее. Вы говорите «не надо», но нежелательная обратная связь продолжает поступать. Эта ситуация не просто неприятная; она может быть деструктивной. Вот когда нужно четко определиться с границами. Существует три типа границ, которые следует иметь в виду.

Этот вариант самый мягкий. Я готов вас выслушать и учту ваше мнение, но не могу сделать то, что вы предлагаете.

Если выбор всегда за вами, зачем вообще оговаривать вслух эту первую границу? Дело в том, что человек, который дает вам совет, возможно, не разделяет ваше мнение, что следовать этому совету необязательно. Вы просите свою будущую свекровь порекомендовать вам флориста для свадьбы. Потом вы выбираете совсем другого флориста, и ваша свекровь ворчит: «Почему ты спрашиваешь моего совета, а делаешь по-своему?» Если, танцуя с коммуникатором, вы не позволяете ему вести вас, танец вряд ли окажется удачным.

Здесь есть немало пространства для недоразумений. Например, если вы отвергаете мой совет, означает ли это, что вы меня отвергаете? Многие советчики воспринимают отказ именно так, даже если вы имели в виду совершенно другое. Когда вы просите совета, заранее зная, что можете им не воспользоваться, то избегайте обид и недоразумений, предупреждая об этом заранее. Не говорите свекрови: «К какому флористу мне обратиться?» Будьте аккуратнее в формулировках: «У нас на примете есть несколько флористов. Может быть, вы порекомендуете кого-нибудь еще?»