Нашим первобытным предкам было проще. Идешь себе по джунглям, и вдруг раз! – тигр. Адреналина в крови сразу оказывается в избытке, а ты тут же его и перерабатываешь бешеным забегом в попытке спастись. А сейчас? Переходишь улицу, и тебя чуть не сбивает машина. Но убегать-то от нее ты не станешь! Всего лишь обматеришь, холодным потом обольешься, представив, что могло бы случиться, и дальше пойдешь. А неизрасходованный адреналин никуда не девается и жрет тебя изнутри.

Да и образ жизни серьезно изменился, став преимущественно сидячим. Мышцы напрягаем мало и в основном не те. Начальник наорет – так ведь ему вызов на дуэль не бросишь и в шлем копьем не засветишь на рыцарском ристалище, а пойдешь нервничать в курилку и будешь там тихо шипеть от обиды и собственного бессилия. А адреналин требует действия! Вот и отрываемся в спортзалах. Конечно, можно и вагоны с углем разгружать, но это уже забава не для офисного планктона. Беспонтовая тема. У вагона с углем франтом не походишь и барышню не склеишь – ну, об этом я вам уже докладывал ранее.

А ведь точно – нынешний спортзал заменил рыцарские турниры. Тут тебе и прекрасные дамы, и физические усилия, и модные наряды – хоть и не боевые, но спортивные. Словом, замечательная возможность потусоваться и посплетничать. Вот именно за сплетнями я и отправился в фитнес-центр гостиничного комплекса.

Отличный клуб. Просторные залы, высоченные потолки, новейшие станки и примочки, улыбчивые хостессы и подтянутые инструкторы. Сразу бросается в глаза, что среди занимающихся мало наших дам. Да им и смысла нет. Если уже здесь – значит, спонсор найден, то есть главный стимул отсутствует. К тому же только мужики пойдут в зал потеть, когда рядом море и можно загорать. Так что в тренажерном зале девушек не было, а раз нет девушек, то и мужиков немного. Следовательно, клиенты в дефиците и тренеры готовы за нас побороться.

М-да, здесь не Москва, где можно обкричаться, пока на тебя обратят внимание. Не успел я зайти в зал, как инструктор нарисовался сам. Высоченный крепкий парень, русский из Казахстана. Скорее всего, бывший легкоатлет. Подошел, улыбнулся, представился: «Сергей». Предложил свои услуги. Я отказываться не стал. Часик позанимались, и все это время он трещал без остановки. Я лишь мягко помогал ему наводящими вопросами бороться со скукой. За время тренировки узнал все о его семье, детстве, спортивных достижениях, о том, как он оказался в Дубае. Узнал, какие козлы его коллеги и как его любят все приезжающие на отдых знаменитости – мол, специально к нему потренироваться прилетают все, от Успенской до Малахова. Мир эстрады и ТВ меня не интересовал, но на всякий случай я сделал восхищенное лицо. Спросил Сергея, можно ли забронировать его время на неделю, он с радостью согласился.

Дальше развить успех уже было несложно. Очевидно, что при таких нагрузках, какие запланировали мы с тренером, не помешало бы найти грамотного массажиста, тем более что местное спа по праву считается достопримечательностью всего эмирата. Вот в такой пустой беседе и всплыло имя Джона. Сергей без всякого нажима и намека с моей стороны этак впроброс обронил: «Лучший – Джон, но скоро приезжает один олигарх, он всегда с ним работает. Так что записаться будет непросто». Я сделал вид, что меня это совершенно не волнует.

Закончив тренировку, быстренько собрался и отправился на разведку в спа.

Ну вот на фига козе баян? Зачем православному олигарху допускать до своего многомиллиардного тела какого-то Джона-хрен-знает-кого-с-курорта? Неужто несчастных случаев не боится? А ведь они то и дело случаются: шею крутят из стороны в сторону, а она хряк! – и не выдерживает. Сергей Сергеич человек осторожный, ему ли этого не знать? Такие проверенных массажистов с собой возят. Чем же, интересно, приворожил Джон нашего богатенького Буратино? И почему тогда простой российский олигарх не купил скромного массажиста с потрохами, как какого-нибудь итальянского шефа, и не перевез его к себе в Москву?

Если чутье меня не подводит, то массирует Джон все тело. Подчеркиваю – всё. И скорее всего – всем. Что ж, тогда многое становится ясным.

Ох уж этот массаж и разница культур! Говорят, что как-то раз компания «Бритиш Эйруэйз» решила побороться за японских клиентов и предложила в качестве услуги для пассажиров первого класса на перелетах Лондон – Токио массаж. Ну-ну. Милая бесподбородочная нация даже не предполагала, что есть и иные традиции массажа, а гордые потомки самураев никак не могли взять в толк, почему процедура останавливается на самом интересном месте. В результате – серия громких скандалов и взаимное недопонимание. А вот в случае с Джоном и Сергей Сергеичем, судя по всему, никаких разногласий нет.

Так что были, были у меня некоторые подозрения. Если вы не слишком впечатлительны, готов с вами поделиться. Предупреждаю сразу: все будет ужасно неполиткорректно и страшно нетолерантно.

Геи. Речь пойдет о них. Гей-славяне! А ведь так хорошо все начиналось – с гимна! Напомню его слова:

Удивлены? А чего вы ждали – текста «Голубой луны» и выхода Бориса Моисеева?

Бедный Само Томашек! Знал бы он, что теперь думают граждане, услышав призыв «Гей, славяне»! К счастью, не дожил. Лет уж этак сто тридцать наблюдает за всем с небес. А злобные геи все переврали. Запутали, закружили, задурманили.

Когда я был совсем еще неопытным ликвидатором и вполне мог и дальше оставаться простым убийцей, а не пойти по благородному пути Сокрушителя Колдунов, мой наставник преподал мне урок.

– Господь создал Адама и привел к нему всех животных полевых и всех птиц небесных, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет всякую душу живую, так и было имя ей…

– Читал.

– Вот и кумекай. Адам давал имена, описывающие сущность. Скажем, корова. Все сразу понятно: четыре ноги, вымя, дает молоко. А Сатана – отец лжи – стремится все запутать, скрыть истину. Вот и стали говорить «геи», что значит по-английски «веселые». Ну-ну. Прямо обхохочешься. Вот молодежь и ведется. А я ясно суть вскрываю: не геи они, а педерасты. Сатанинское семя.

– Зачищать?

– Только колдунов. Есть и среди них педерасты, но это не обязательно. Хотя и возможно! Присмотреться к ним стоит. Где-то рядом с содомитами будет виться и колдун. Одного поля ягоды…

Ух, вижу словно наяву обиженно вздернувшиеся носики: фуу-у-у, как неполиткорректно дяденька свои мысли излагает! Да, я такой. Я не про толерантность и политкорректность, не про розовые сопли и слезки умиления. И не надо мне петь песни, что, мол, Господь вас такими сотворил. Чушь! Это как же вы себе представляете процесс творения Сережи Зверева? Через отвращение? Нет уж. Господь сотворил Адама и Еву, все остальные – плод сбившегося дыхания.

Я – осиновый кол. Инструмент, для утирания слез бесполезный, а вот для борьбы с колдунами – в самый раз! Скажете, осина – не символ ума? Так я и не претендую. Колу умничать не надо. И пуле умничать не надо. Задачи совсем иные.

Мир сходит с ума. Замысел Божий извращают на каждом шагу по-черному. Кто? Известно: Сатана и его приспешники. А армия князя Тьмы – это и есть колдуны. Кто такие колдуны и как их вычислить – вопрос вопросов. А для их племени это вопрос жизни и смерти. Много я их повывел… Много. И всех за дело.