Неблагодарное и бесперспективное занятие копаться в причинах появления домашних заготовок, так что мы и не будем этого делать. Куда занимательнее и надежнее выбросить на «рынок» новый продукт, и потребитель (в нашем случае — «породистая» девочка) его обязательно слопает. Чтобы было нагляднее, чтобы иметь письменные доказательства, привожу пример общения в интернете (все на тех же сайтах знакомств). Итак, придумываю следующее:

«Привет (сюда вписываем нужное имя, если оно сокрыто «зайчонками», «лилу», «богинями», то можно просто ничего не писать)! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп». После чего рассылаю на несколько анкет и сразу же придумываю другую фразу:

«Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?»

Зачем я это придумывал?

А потому что далее происходит вот что (из всего многообразия похожих реакций выбрал только три варианта):

1-й вариант:

Филипп

Приветствую, Оля! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Olya

Доброе утро! Почему именно номер 2?)

Филипп

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?

2-й вариант:

Филипп

Привет, Даша! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Даша

Привет, а почему 2?))

Филипп

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?

3-й вариант:

Филипп

Привет, Оля! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Ольга

А почему 2?

Филипп.

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1,то с кем соревноваться?

Вот что значит контекст! Без него безликая цифра 2 так и оставалась бы скучной школьной отметкой, а стоит ее «запендюрить» в витиеватый дифирамб, как тотчас она становится необходимым элементом, без которого высказывание теряет свою целостность. Не стоит наивно полагать, что моих реципиентов привлек сам факт комплимента в их адрес — это для них и так непреложная истина (дядьки же на улицах и так засыпают своими «сю-сю»), но вот при чем тут цифра 2? Почему не 5, не 10 и не 1782, в конце концов?

Да ни при чем! Надо же мне было вас, красивые и породистые, заинтересовать, направить энергию вашего мозга в удобную для себя сторону, а помогла мне в этом цифра 2. И неважно, что будет сказано после, вы уже заинтересованы. И пусть не я привлек ваше внимание, но вы уже у меня в руках, а это самое главное в знакомстве, дорогие наши. Ведь самое сложное — это не обладать номером вашего телефона, а вспахать почву так, чтобы вы сами написали его прутиком на свежей ниве. И мы, Кирюша-полный «Д» и Филя-полный «Г», подчинены вечному поиску соревновательного момента. Извечное бунтарство — вот, что движет нами. Мы никогда не скажем «Давайте!», мы скажем: «Нате! — Пишите нам сами». И вы, заинтригованные эксцентричностью поведения, ответите, заинтересуетесь, но только мало кто сможет также нестандартно парировать, ибо «в падлу». Куда проще кинуть: «А пАчиму 2?» Куда проще не выбиваться из общей массы, поддаваясь плавно текущему потоку. Куда спокойнее быть в гуще, в постоянном страхе получить разящую пулю сарказма прятаться за спины таких же пингвинов.

Среди прочих модных сегодня профессий особо выделяю мерчендайзера. Для тех, кто не знает, это такой серьезный сотрудник, который помогает розничным сетям и супермаркетам увеличивать объемы продаж. Фигура в деловом мире достаточно значимая, потому что без него залежалые крекеры «Салют» превратились бы в муку под грудой быстро оборачиваемых скалок и ажурных подсвечников. А раз этого не происходит, и в гипермаркетах зеленый горошек не соседствует с наждачной бумагой, а потребители радостно таскают с полок бумажные салфетки за 358 рублей, а не за 15 рублей 43 копейки, значит, в штате есть команда ребят, которые колдуют над сознанием покупателей, стимулируя тем самым торговую деятельность. Честь им и хвала.

Когда-то «мерчендайзинг» для меня был не больше, чем набор плохо сочетающихся друг с другом звуков русского языка, А теперь, как вы сумели заметить, я отвожу ему самое почетное место в очередной главе — выношу в начало, делая его эмфатически громким, а будь я вдобавок более продвинутым пользователем PC, я бы над ним еще и «синкопу» поставил.

Сводя деятельность мерчендайзеров к примитиву, можно сказать, что их обязанность — это расставить предметы общего пользования, продажи которых в последнее время оставляют желать лучшего, на полках таким образом, чтобы на них возрос спрос. Поставщики ТНП ведут отчая иную борьбу за то, чтобы именно ихпродукция оказалась в огромных корзинах прямо на входе в магазин или находилась на уровне глаз покупателя. «Откаты» хорошо мотивируют сотрудников отдела снабжения, и вот уже водка «Палое зерно» возглавляет шеренгу крепких алкогольных напитков.

Просматривая интерактивные анкеты женщин, желающих найти мужчину, мне невольно кажется, что сайты знакомств очень похожи на гипермаркеты: здесь также «товар» делится по видам и группам: «хочу найти спонсора», «брак, и создание семьи», «дружба и общение» и так далее. Но принимая во внимание то, что в современном и цивилизованном мире человек не может быть товаром, говорить об эффективном маркетинговом продвижении продукции глупо. Однако ничто не мешает вашему покорному слуге позволить себе глупость и провести таки параллель между сайтами знакомств и супермаркетами. Ну, а собственно, почему нет? Анкеты — это своего рода предложения себя. В каком виде: жены, подруги, любовницы, содержанки — не важно. Куда важнее то, что женщины приходят за тем, чтобы на них возник спрос, чтобы был выбор мужчин, чтобы в итоге — после длительных мытарств — предпочесть одного всем остальным тысячам, которые штурмуют анкету банальными «какдела» и небанальными сентенциями о теории пассионарного толчка.

В рекрутинге есть выражение «продать себя», то есть в наиболее ярком свете преподнести свою кандидатуру потенциальному работодателю, чтобы тот за навыки и умения кандидата предложил максимально выгодные условия.

Сначала давайте пробежим по диагонали несколько страниц, чтобы уловить общие предпочтения одиноких представительниц женского пола. Открыв штук двадцать случайно подвернувшихся анкет (можете проделать эту процедуру самостоятельно, чтобы убедиться, что я не обманываю), выбираю четыре. Вот они:

1) Светлана, 26, Москва, Россия:

Кого хочу найти:

«Умного, состоявшегося в жизни мужчину, с чувством юмора, не обремененного семейными узами. Замечу: анкеты без фото моментально идут в корзину».

2) Елена, 34, Самара, Россия:

Кого хочу найти:

«Самодостаточного, умного и свободного мужчину, достойного меня. Просьба с предложениями интимного характера проходить мимо!»

3) Katerina, 26, Москва, Россия:

Кого хочу найти:

«Наверное, как и любая женщина: доброго, отзывчивого мужчину, не лишенного фантазии и чувства юмора, знающего, как подарить женщине праздник. Мальчики до 22 лет, а также те, кому больше 40, смело пропускайте мою анкету, нам с вами не по пути! Без ФОТО не писать!»