Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать. Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.

Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы – дуры», если вы, конечно, сами не блондин.

Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?

А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.

Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских – как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого – сами уж представьте – руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.

Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!»

Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница – и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может, провинился в чём?

И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и ну программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.

Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой заведующей отделом посылок.

Короче, полное фиаско. Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала, как положено…

Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.

Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.

Забыли небось десять заповедей?!

Cергей ЛЕВИЦКИЙ, ПРАГА

Клуб 12 стульев

Ироническая поэзия

***                                                                                                                                                         

Завидую тебе, читатель мой,

Купивший том стихов моих

нетленных.

Сейчас ты принесёшь его домой

И позабудешь

о земных проблемах.

Тебе-то хорошо, тебе-то есть

Что почитать за мзду,

смешную даже!

Тогда как я могу

лишь водки съесть

На гонорар, полученный

с продажи.

Твой дух, обогатившись,

воспарит,

Любуясь мудрых мыслей

пируэтом,

Я ж буду пить,

прокурен и небрит,

Духовно деградируя при этом...

ИЗ ФУТБОЛЬНОГО ЦИКЛА                                                                                                          

В глубокую депрессию,

признаться, я

Впадаю, чересчур футбол любя.

Мы, русские, –

загадочная нация,

Но большей частью

для самих себя.

У нас, как в философии

классической,

Продуем ли мы

«Челси» иль «Бордо»,

Стоит ребром вопрос

метафизический:

Кто виноват

и дальше делать что?

Тем временем проходит мяч

в российские

Ворота, как вода

сквозь решето...

Нет, нам претят теории

расистские,

Но всё ж – кто виноват?

И делать – что?

И вроде бьём по мячику,

а гола-то

Как не было,

так нет, блин, ни фига.

Ну не даёт нам взять

в футболе «золото»

Загадочная русская нога!

***

Благосостояние страны,

Уж не говоря о чести флага, –

В том, насколько все её сыны

Беззаветно пашут ей на благо.

И, желая Родине всех благ,

А порой испытывая жалость,

Я стараюсь честно, как дурак,

Чтоб легко и вольно

в ней дышалось.

Будет хорошо моей стране,

Если я угля ей до фига дам,

Плохо лишь, что хорошо вдвойне

Будет от того же всяким гадам...

***

О, как люблю я женское бедро

Нащупать

в переполненном метро!

ИЗ РУБРИКИ РЕКЛАМНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ

«Палач.