Да, с учетом того, что в скором времени мне придется прыгать по множеству локаций, то будет совсем не лишним, изучить рынок спроса и сделать для себя некоторые заметки. Все таки побочный заработок никто не отменял. А если каждый кузнец будет с меня такие суммы требовать, то так и недолго с протянутой рукой по миру пойти. Поэтому… Делаем в голове пометочку: “Организовать побочный заработок”.

На всякий случай проверив групповой чат, я убедился в том, что меня никто не ищет. Хорошо, значит мне должно хватить времени и на посещение аукциона, и на то, чтобы отнести “Памятное ожерелье Кровавой Королевы Зил’Атры” ее родной сестре по имени Зил’Итра. Хм, кстати. Где ее тут вообще искать?

Открыв квестовое меню и ткнув на иконку карты, я поначалу ничего не понял, а потом, как понял и снова ничего не понял.

Да ну! Бред какой-то! Ну не может же эта Зил’Итра находиться на самой вершине города, прямо во дворце Короля Кровавых Земель? Стоп! А почему не может? Ведь Зил’Атра была королевой. Да, Кровавой Королевой, но ведь и страна называется Кровавыми Землями неспроста. Ба-ля-я-я-ха-муха. Это что теперь получается? Я приду во дворец, с радостным лицом передам “Памятное ожерелье” Зил’Итре и выполняя условия квеста, расскажу ей о том, как замочалил ее сестру? Так выходит? А вариативная награда? Это случаем не публичная казнь меня, как цареубийцу или точнее королевоубийцу? А может ну его нафиг? Хм-м-м-м. Нет. Так тоже нельзя. Все таки, если система дает квест, то имеет смысл его завершить. Главное не опоздать, как это уже было со стариком Индриком. Мда, интересно… Чем он в своей деревне теперь занимается? Жрать там особо некого больше. Хотя… Ой, ладно! Хватит негатива! Нужно настраиваться на позитив! Умирать, так с песней! Ба-а-ля-я-я… Вот к чему я это сейчас ляпнул? Нет, ну точно пора идти к мозгоправу. А то недолог час, когда я начну бегать на четвереньках и гадить под каждый куст.

Врезав себе смачную пощечину, я собрался с духом и направился навстречу к судьбе… Ну или к плахе. Тут уж, как повезет.

Пройдя торговый квартал, я оказался в совсем иной, абсолютно непохожей на прежнюю атмосферу. Вместо сотен маленьких магазинчиков с безделушками и убранствами, здесь происходил самый настоящий механический хаос.

Дворфы, гоблины, какие-то непонятные полуроботы-полулюди то и дело слонялись от одной инженерной мастерской к другой. Повсюду копоть, повсюду запах гари. Стойкая и почти осязаемая невооруженным взглядом взвесь сажи и пепла.

— Глаза разуй, ссанина ежовая! — вызверился на меня гоблин, на которого я случайно наступил, не заметив его под своими ногами.

— Эй, Габзи! Хватит тряпки переводить! Масло и без тебя, само в землю впитается! — окликнул его другой гоблин постарше, что ковырялся в чем-то наподобие механического паука с арбалетной турелью на макушке.

— Иду, Босс! — отозвался тот, одарив меня напоследок весьма неприятным взглядом.

Мда… Вот тебе и искусственный интеллект во всей своей красе. Поразительно, что так всеми любимый ИИ до сих пор не поработил человечество, как это обещали многочисленные диванные эксперты еще во времена моего студенчества. Ох и споров же тогда было. Чего только не пророчили нам седые старцы советской эпохи, во всевозможных умных телепередачах. И связывали набирающие в то время популярность “Нейросети” с произведением Фрэнка Герберта “Дюна”. И зачем-то приплетали ко всему этому “Матрицу”, грозя всем нам, судьбой человечества живущего в руинах цивилизации. Некоторые даже знать не знали, о чем говорят. Но ничего. Это абсолютно не мешало им, нести откровенную чушь, зомбируя население и вызывая тем самым массовое помешательство. Что в результате и привело к началу третьей мировой. Хм, мда… А ведь нам говорили, что войну начнут зажравшиеся властью президенты сверхдержав, не поделив какой-нибудь очередной, богатый на ресурсы клочок земли. А что по итогу? Ха! Войну начали те, от кого этого ожидали меньше всего! Сопляки-полупокеры в прозрачный Рейбанах, что после очередного передоза банановым рафом, решили поиграться с нейросетями, выкладывая в интернет сгенерированные видеоролики. На которых, как уверялось диванными экспертами, велась подготовка к нанесению ядерного удара по Северной Корее. Мда… Хорошо, что более продвинутые спецслужбы “развитых” стран, хоть чуточку умели отличать нейрогенерацию, от настоящего видео. Жаль только, что не у всех были эти самые “продвинутые спецслужбы”. Эх… Ну его в баню такие мысли… Я вообще-то квест сдавать иду и уж точно не собирался ворошить прошлое. Даже и не знаю, что это на меня нашло. Пожалуй, все же наведаюсь к мозгоправу. Пока не начал бросаться на людей с криками “За Монолит!”. Тьфу ты! Ну вот опять! Откуда это все берется в моей голове?

Отчитывая самого себя, я сам того не заметил, как оказался у длинной мраморной лестницы, что вела к роскошному яблоневому саду у самого королевского дворца. Мда… Дорого-богато. Больше сказать нечего. Все тут прямо-таки кричит о могуществе и власти местного короля. Особенно это заметно, по караулившим на самом верху стражникам, в сияющих золотых доспехах.

Я сделал шаг по лестнице, сделал второй, замер, уловив слухом громыхание металлических цепей. Че за?

Обернувшись, я обнаружил позади себя довольно неоднозначную картину. Трое закованных в цепи гнома, шелковыми платками трепетно оттирали ступени в том месте, где ступала моя нога. Причем делали они это с таким усердием и нескрываемым ужасом в глазах, будто боялись, что за малейшую соринку их сразу же выпорют или того хуже, публично четвертуют. Хм, интересно. А гномов вообще четвертуют? Нет, ну они же в два, а то и в три раза меньше, чем обычный человек или тот же сангвин к примеру. Получается-я-я… А ничего не получается. Ну, если конечно не считать то, что у меня опять походу свистит фляга. И что самое обидное, происходить это стало на удивление часто. Да и вообще, складывается такое ощущение, будто с каждым шагом к дворцу мое безумие прогрессирует в геометрической прогрессии. А с геометрией у меня всегда плохо было. Тьфу ты, блядь! Ну вот опять!

Перекинувшись взглядами с гномами, я пожал плечами и направился вверх по лестнице, старая вообще не думать на какие-либо темы. Не хватало еще, чтобы меня в темницу упекли, когда я сморожу какую-нибудь неуместную глупость.

— Кто ты и с какой целью прибыл? — в унисон пробасили двое стражников, перекрыв мне дорогу своими золотыми алебардами.

— Я Скуф. — начал я, поочередно заглядывая в остекленевший взгляд золотых рыцарей. — Прибыл к Королеве Зил’Итре, чтобы передать ей послание от сестры.

— Кто ты и с какой целью прибыл? — повторилось вновь.

— Э-э-э-м.

— Кто ты и с какой целью прибыл?

— Парни, вы быть может меня не услышали. Я Скуф, прибыл к Королеве Зил’Итре, чтобы передать ей послание от ее сестры Зил’Атры.

— Кто ты и с какой целью прибыл?

— Парни, у вас со слухом проблемы?

— Кто ты и с какой целью прибыл? — абсолютно не меняя интонации, повторили стражники, словно два цыганских попугая.

— Темный Андрей Степанович, пришел за справкой от проктолога. — выскочило из моих уст, вопреки моей воли.

Та-а-к. А вот это уже начинает походить на проделки Рэя. Хотя стоп! Какого нахрен Рэя? Я же сдал его кузнецу буквально час назад! А чего тогда со мной происходит? Нет, нет, нет. Рэем тут точно не пахнет! Как минимум, он точно не должен знать о таком ценном медицинском специалисте современного мира, как проктолог. Почему ценного? Да все потому, что большинство бюджетных вирт капсул не оборудовано под расслабленную лежачую позу. Как правило, в них имеется весьма твердый ложемент, на котором и сидеть то особо не получаем, не то что прилечь. А с учетом того, сколько времени игроки проводят в своих любимых мирах, то вот вам и ответ на вопрос. Хронический геморрой, как бич человеческой цивилизации.

— Кто ты и с какой целью прибыл? — выдернуло меня в реальность.

— Я же говорю, я Скуф. — вновь начал я, ощущая подкатывающее раздражение. — Прибыл исполнить последнюю просьбу Кровавой Королевы Зил’Атры и передать ее сестре Зил’Итре памятное ожерелье.