Получилось настолько хорошо, что я даже сам засмеялся. Вот только я один и засмеялся, все остальные молчали. Да, понятно, стиль общения и многие другие мелочи из конца девятнадцатого — начала двадцатого века я, скорее всего, сильно переврал. Только юмор был вовсе не в них, а в самом телефоне. Вот и пришлось объяснять, что это вообще такое.

Для начала спросил у хозяина хутора, не найдётся ли у него случайно портсигара. Желательно не квадратного, а продолговатого.

— Почему сразу случайно? — пожал плечами он. — Найдётся и случайный, и не случайный, вообще несколько штук, если надо.

После чего действительно принёс несколько штук разных моделей. Специально для сигар, как у Черчилля, не было, но продолговатый, рассчитанный на половину пачки сигарет или папирос, тоже нашёлся. Вот я его и взял для примера.

— Такая штука в моё время есть буквально у каждого в кармане. И вовсе не потому что все курят, как раз наоборот — курить в наше время вредно и не модно. Очень многие борются за здоровый образ жизни. Некоторые даже успешно. А такая штука вовсе не портсигар, а вот в таких же габаритах — телефон.

Дальше начал объяснять по функционалу и возможностям. В первую очередь, как нетрудно догадаться, это именно телефон. С помощью которого можно позвонить не только в пределах города или страны, а вообще в любую точку мира. Изначально для того и придумывался. Следом идёт телеграф. Ну а как ещё объяснить такую вещь, как СМС-ка? Вот телеграфное сообщение будет ближе всего.

Затем фотоаппарат с практически бесконечным количеством плёнки или фотопластинок. Можно хоть тысячу снимков сделать и сразу же их показать на экране. А можно переслать на любой другой такой же телефон. Следом идёт кинокамера и кинозал, в котором можно смотреть не только то, что снял сам, но и то, что сняли другие. Вообще любой фильм за всю историю человечества.

Арифмометр — это понятно, так сейчас калькуляторы называются. Карта с навигатором… тут пришлось постараться, но я всё же смог. Представьте себе очень подробную карту земного шара, на которой всегда отмечена точкой, где ты есть, а если захочешь — проведут маршрут от этой точки туда, куда ты планируешь, хоть пешком, хоть автомобильный, хоть любой другой.

Библиотека, разумеется, в которой, опять же, можно читать вообще любую литературу со всего мира. Как платную, так и бесплатную. Там вообще не только литературу, но и любые газеты с журналами читать можно.

А как им объяснить про тот же интернет? Я попытался. Первое, что вспомнилось, — это почему-то другой мем с Армстронгом и девушкой из «Инстаграма». Первый слетал на Луну, сделал пять фотографий, вторая зашла на пять минут в туалет, сделала пятьдесят фотографий.

Про полёт на Луну рассказывать не стал, так как говорю только правду, а в этом я сам не уверен. Нет, в теории заговора, что американцы не летали, я как раз тоже не верю. Но и в то, что летали — не очень. И там, и там слишком много нестыковок.

Однако о девушках из «Инстаграма», фотографирующих еду и вообще себя в туалете, не рассказать не мог. Тут возмутилась жена Савелия Петровича, мол, как я такое при детях рассказываю.

— Как раз при детях я самое приличное из того, что там есть, и рассказываю, — пожал плечами в ответ. — А так бы я и про порносайты рассказал. Но ведь молчу.

Надеюсь, что такое «порносайты» только по названию явления они не догадаются. Хотя было бы интересно, чего при этом сами нафантазируют? Также добавил, что это только тот функционал телефона, которым я сам хоть иногда пользовался, а так там много ещё чего, о чём я даже не подозреваю, просто потому что ни разу не понадобилось.

А в самом конце был добивающий удар:

— Когда я в начале говорил, что такая штука есть у каждого в кармане, я именно буквально и имел в виду, что у каждого. У преуспевающих капиталистов, у так называемого среднего класса, у любого простого работяги, да что там у работяги — у любого крестьянина оно тоже есть. О барышнях, которые фотографируют еду и хвастаются фотографиями, я уже говорил. Так у приличных барышень тоже есть. Да что там у барышень — у детей тоже, читать ещё не умеют, а в игры уже играют. Жречество, опять же, что у патриарха всея Руси, что у последнего попа из самой занюханной деревни — у обоих такой телефон есть, правда, непонятно зачем? С начальством, в смысле с богами разговаривать, что ли? И у самого последнего бездомного бродяги тоже есть. Трудно найти человека, у которого бы не было телефона.

Пока мы просто так разговаривали о возможности уничтожения прячущихся в лесу бандитов, жена Савелия на нашу болтовню почти не обращала внимания. Когда поняла, что тот действительно собирается идти с нами, на него посмотрела укоризненно, но слово против не сказала, а вот дочь с её восхищённым взглядом на Любовь Орлову постаралась увести.

— Правильно сделала, что увела, — сказал я.

— Почему? — удивился Савелий Петрович.

— Потому что в мою дивизию принимаем всех, невзирая на пол и возраст.

— В какую ещё дивизию? — удивился Савелий.

— Ну так я же говорил — в Первую Краснознамённую Партизанскую Дивизию Имени Товарища Грозного, Иван Васильича.

— Я думал, ты шутишь.

— Так и задумано, — хитро признался я. — Пусть думают, что шучу, а я на полном серьёзе. Так что, если вдруг захочешь — вступай.

Оставшись со мной наедине, Савелий внезапно спросил:

— А что такое порносайты?

— И как тебе ответить? Например, что такое паровоз, знаешь?

— Конечно знаю, — удивился Савелий.

— Ну так вот, порносайт на паровоз совсем не похож.

Увидев недоумение в глазах собеседника, я продолжил:

— Извини, шутка. Что такое публичный дом, знаешь? Ну так вот, порносайт — это то же самое, только там можно не только заказать услуги, но и посмотреть, как этим занимаются другие. Не только прямо сейчас, но и в записи, в виде фильмов. Очень хороших, качественных фильмов.

Тот кивнул, мол, понимаю. Может быть, действительно понял. Что он себе до этого нафантазировал, я спрашивать не стал. А потом как-то неожиданно само собой получилось, что хитрый хуторянин в честь нашего совместного похода на болота к бандитам выманил у меня ещё и немецкий карабин. Бесплатно. А также дополнительные патроны для пулемёта, которые он потратит в бою. И попробуй теперь догадаться: ему действительно было интересно, что такое порносайты, или ради оружия разговор затеял?.

И тут действительно выманил. Я как-то незаметно обменял, раздал и просто разбазарил почти всё своё оружие. Даже вальтер, который до этого выдал Любви Орловой! Остались только пулемёт и наган с тремя патронами. Ну ещё и странный старинный пистолетик, который не считается: без патронов и вообще неизвестно, как себя ведёт. Чисто коллекционная, а не боевая вещь. Осталось надеяться, что бандиты снабдят меня оружием не хуже, чем жандармы. Ещё вопрос, что на это Любовь Орлова скажет, как узнает. Я ей вроде обещал, сначала думать прежде чем такими торговыми операциями заниматься. Хотя пулемет меняли при ней и она не возражала.

Наедине планы на завтра мы обсуждали не только с хозяином хутора, но и с Орловой. По её же инициативе. Но, как оказалось, планы сами по себе девушку не сильно интересовали — тут скорее бюрократия.

Увидев то безобразие, которое творилось во время торговли, мой адъютант и бухгалтер по совместительству решила сделку документально не оформлять. Хотя перед этим явно планировала. Как объяснила, чтобы не позорить своего командира перед теми, кто будет потом эти документы читать.

Правда, любовь к порядку в конце концов победила, и она всё-таки всё оформила. Только сильно по-своему. Все полученные нами продукты были перечислены вплоть до мешка. Зато в графе отданного значилось совсем другое. В обмен местному населению были отданы незначительные излишки дивизионного имущества. И ведь не соврала. Действительно излишки, и действительно незначительные по сравнению с тем, что мы в тех складах набрали.