— Я не помню, когда были месячные… — говорю на автомате, как со стороны слышу свой потерянный голос. — Вообще не помню, Есь. Обычно, кажется, в последних числах месяца. Сегодня какое?

— Пятое.

— Пятое… но неделю назад ничего не было.

— А в том месяце?

Качаю головой. Я не помню! Совсем-совсем не помню!

Блин… А как так? А что делать?

— Сонь, чисто теоретически, ты можешь быть беременной или это просто из-за стресса?

— Не могу, — хмурюсь. Не могу же? Да нет, когда бы я успела? — Нет, вряд ли. Последний раз у меня был секс два месяца назад. Уже много времени прошло.

— После этого точно нет?

Внезапно краснею, вспоминая Мирослава, тот вечер, нас двоих на диване в гостиной… Стоны, тяжелое дыхание и такие неистовые поцелуи. О-о-ой…

— Был один раз, но за два дня вряд ли бы беременность показало, — говорю, смущаясь, потому что чуть ли не прямым текстом признаюсь Есене, что спала с Мирославом.

Дважды…

— Не паникуй! — говорит она мне, поглаживая по спине. — Просто сходи ко врачу. К моему езжай, я ей позвоню и предупрежу, что ты приедешь. У тебя столько событий было стрессовых, конечно сбой цикла, ну.

— Ага… — говорю на автомате, потому что всё еще пытаюсь вспомнить, когда были месячные. Я не помню! Хоть убей не помню! Боже… Как можно быть такой, а? А если у меня там какая-то проблема? А я запустила, потому что не следила, и… Бо-о-о-оже, как страшно! — Да, я съезжу.

— Сейчас давай!

— А работа?

— У тебя всё равно законный выходной, Соня, Мирослав вообще думает, что ты дома спишь. Так что давай, я адрес клиники скину, вызывай такси и вперед. Я тут покараулю, врачу позвоню. А ты сразу отзвонись мне, ладно? Чтобы я тоже не переживала.

— Хорошо…

Хватаю сумку. Чувствую себя очень потерянной, хорошее настроение как ветром сдуло. Ураганом снесло!

А если бы Юля не попросила тампон? Я бы и дальше жила и не вспоминала о том, что у женщин бывают месячные? Господи, как так можно!

Она присылает адрес, обнимает меня, шепчет на ухо что-то приободряющее, а я вызываю такси и еду в клинику ко врачу Еси.

Я не знаю, чего ожидать, но Еся говорит, что всё будет хорошо.

А хорошо ли?…

Девять недель…

Как это возможно? Как? Я не понимаю!

Во мне уже два месяца развивается жизнь. Маленькая жизнь, у которой уже целый месяц бьется сердце, а я… А я даже не подозревала об этом.

Просто жила.

Ничего не чувствовала, никак не менялась, просто жила и знать не знала о том, что внутри меня… Боги. Ребенок.

Я до сих пор не осознаю.

Это не история долгожданной беременности и слез на глазах на словах “поздравляю, у вас девять недель”!

Это шок. Шок и даже немного ужас от понимания происходящего.

У меня нет жилья. У меня нет мужчины. Я живу у своего начальника и между нами черт знает что происходит. И я беременна от него же. Забеременела после случайного секса на столе в его кабинете, потому что мы оба, безответственные идиоты, не позаботились о наличии презерватива.

А что делать-то теперь?

Я не понимаю вообще.

Ребенок не входил в мои жизненные планы ближайшие еще лет пять. Ну, или хотя бы до наступления в жизни какой-то стабильности, а еще, в идеале, замужества. Но я узнала о том, что беременна, на том сроке, когда придется только смириться и каким-то чудом выстраивать жизнь совершенно по-новому. Потому что конечно живого человека внутри себя я не смогу убить, даже несмотря на то, что он появился вне всяких планов.

Я слушаю доктора, точнее, стараюсь слушать, киваю что-то, хотя не понимаю, что она говорит. Выписывает какие-то витамины, говорит что-то о том, что нужно поменьше нервничать и всё такое. Поменьше? Да она сама дала мне повод для нервов такого размера, что моя нервная система не в силах это выдержать.

Я не знаю, не понимаю, что делать. Просто не понимаю, у меня голова кругом.

И когда я забираю бумаги от врача и выхожу из кабинета, опускаюсь на стул в коридоре и начинаю выть белугой, потому что я просто не понимаю, как мне быть со всем этим. Как жить дальше. Где, черт возьми, жить. Как самостоятельно воспитывать ребенка?

И. Самое главное. Как сообщить Мирославу?

Сомнений, что он отец у меня нет, потому что никого, кроме Мирослава я не подпускала к себе очень давно. Всему виной тот спонтанный раз в его кабинете, который и привел к… этому. Внутри меня ребенок, а точнее — два. И один из них я — забитый в угол младенец, который кричит от отчаяния и не понимает, как ему быть и что делать со своей жизнью.

Мне ведь казалось, что всё наладилось. Что стало спокойнее, и что дальше будет только лучше, а тут…

Я просто пока в ужасе. Не могу поверить. Кручу в руках снимок УЗИ и не верю, что это… мой ребенок. Наш с Мирославом ребенок.

Как он отреагирует? А если отправит на аборт? А если обвинит меня во всем? А если решит, что это какой-то мой идиотский план, чтобы, не знаю, остаться в его доме? Я не знаю. Даже представить не могу, как он отреагирует и что будет делать.

А что делать мне?

Мне срочно нужно свыкаться с мыслью, что внутри меня растет человек. Потому что человеку этому требуется много-много любви, и то, что он появился незапланированно, не дает мне права относиться к нему как-то не так, как он того заслуживает. Несмотря ни на что я буду его любить, просто пока мне сложно свыкнуться с мыслью.

Я кладу ладонь на все еще плоский живот, словно могу хоть что-то почувствовать. Конечно, ничего не ощущаю, но подсознательно кажется, что мне становится теплее.

Ну, или я просто схожу с ума…

Еська просила позвонить, и я набираю номер, стирая со щек слезы и шмыгая носом. Я не собираюсь от нее скрывать, какой смысл? Через месяц начнет расти живот, все узнают. Хотя, кто “все”? Вдруг Мирослав меня выгонит с работы?… Боже!

Новый приступ паники и страха зарождается в груди. Мне нельзя лишаться работы! До декрета я смогу накопить денег на жизнь с малышом, если вдруг Мирослав решит, что это не его проблема. Мамочки, как же мне страшно…

— Ну, сходила?! — говорит Еся сразу, как снимает трубку. Угукаю, а потом молчу, не могу и двух слов связать. Слёзы новым потоком льются по щекам, мне так грустно! — Сонь, не молчи, что сказали-то?

— Что разница у наших с тобой детей будет совсем мизерная. У меня девять недель, Есь…

Слышу свой голос словно со стороны. Он бесцветный, безжизненный, усталый.

— Ого…

Это всё, что она говорит, и я не нахожу ничего лучше, чем сбросить вызов.

Просто потому что я в такой огромной растерянности, что меня начинает подташнивать.

Складываю бумаги в сумку, встаю, чуть пошатываясь от нервов, и выхожу на улицу. Погода все еще восхитительная, и я дышу полной грудью, вдыхая теплый весенний воздух и постепенно приходя в себя.

Ладно… Хватит. Нужно взять себя в руки и стараться жить внутри ситуации, раз она уже случилась. Ребенок внутри меня не виноват, что его родители два идиота. Ему нужно спокойствие, а не мои нервы, в конце концов.

Захожу в супермаркет рядом с клиникой, покупаю бутылку воды и решаю прогуляться до работы пешком. Это, правда, займет около полутора часа, но мне нужно. И как там? Беременным полезно гулять на свежем воздухе и всё прочее.

Просто хочу подумать. Свыкнуться, или, хотя бы, принять действительность.

Я, конечно, хотела бы забеременеть в браке, от любимого мужчины, чтобы узнать о новости и плакать от счастья, а потом со слезами на глазах сообщать мужу. И мне искренне жаль, что этот ребенок не почувствовал всей той радости от своего появления, которой он заслужил. Я как никто знаю, насколько сильно людям важна забота и любовь, и мне жутко стыдно перед крохой под сердцем, что я пока не могу сполна ему дать всё это.

Но… я справлюсь ведь? Он будет моим, и обязательно будет самым любимым.

У меня сегодня примерно миллион дел, но нужно успеть все и сразу. Пару встреч по работе, а потом самая важная из всех: еду в полицию, чтобы разобраться с квартирой Сонечки. Майор дал мне контакты, к кому обратиться, я договорился о встречи, и вот наконец-то еду к Дмитрию Алексеевичу.