_____________

Воскресная развлекалочка от Лики)))

https://litnet.com/ru/blogs/post/506837

Сегодня мы ищем отличия)

Кто подписался на автора, тот молодец! Блог не пропустил. Ну, а к остальным я всё равно пришла поприставать, вот здесь, под текстом). Выходной же. Есть повод поразвлекаться)

Всех обнимаю! Хорошего настроения, отличной погоды (главное - в доме, а остальное и при помощи зонта можно решить), интересных книг !

Когда Рейнер отключился, я поймала себя на том, что улыбаюсь.

– Он всё же мужик, твой Райдер, – вставила свои пять копеек Машка. – Хоть поначалу повёл себя, как свинья. Но с другой стороны, может, и право имел: не каждый день его девицы в мужском туалете преследуют.

– Не напоминай, – прикрыла я глаза и почувствовала, как вспыхнули щёки. – И он Рейнер, Маш.

– Да хоть Джеймс Бонд, – Машка в очередной раз беспечно махнула рукой. – Ну, признайся же: спустя время это кажется забавным. Жила себе очень правильной и скучной жизнью – и вдруг целое приключение!

– Пока я без стыда об этом вспоминать не могу, – прижала ладони к щекам. – Я, наверное, не из тех, кто любит острые ощущения. Мне всё казалось, в обморок упаду, если заговорю с ним.

– А теперь видишь, болтаете, как старые друзья. И мне кажется, или он тобой заинтересовался?

– Не выдумывай ничего лишнего. Он пообещал и сделал. Позвонил сказать, что отдаст лингафонный кабинет, как только я выйду на работу.

– Угу, угу, я ж понимаю. Он мог его придарить родной школе и без тебя. А ещё ты смеялась. Он что-то смешное рассказывал об оборудовании? И позвонить не поленился. Наверное, здоровьем твоим интересовался?

– Обычная вежливость. И ничего смешного он не рассказывал, просто он директрису Анакондой назвал, я не ожидала. Не думала, что прозвища живут так долго. А оказалось, это он её так обозвал. Ну, по крайней мере, он так сказал.

– И про школу не поленился поговорить, понимаю, – кивнула Машка. – Я вот всё время думаю: как у твоих родителей родился такой цветочек-цветочек? Как ты выросла такой нежной, доброй, правильной в доме, где от мальчишек не продохнуть? Да они тебя должны были пацанкой сделать!

– Они меня любили и оберегали, – улыбнулась я, вспоминая братьев.

У меня их трое. Андрею – старшему – двадцать девять, близнецам Тошке и Гошке – по двадцать семь недавно стукнуло.

– Не такая уж у вас и большая разница в возрасте, чтоб их в рыцарские доспехи обряжать. Небось тузили тебя нещадно и обижали, пакости делали.

– Всякое было, но в общем целом они у меня замечательные и в обиду никогда не давали.

О братьях я бы могла говорить часами. Моя семья – моя гордость. Но свекровь считала иначе. Как всегда, у неё было своё особое мнение и обо мне, и о моей семье.

Я «понаехавшая», из многодетной семьи.

– Не могу себе представить, как это, – поджимала она губы. – Ну, двое. Максимум. Но четверо?! Это ж какими надо быть беспечными, чтобы в свет столько детей пустить? Всех же надо накормить, напоить, одеть, обуть, выучить, профессию дать. У вас, полагаю, временами и есть нечего было.

Она свято считала, что Вадим меня облагодетельствовал и спас от незавидной участи. В её глазах я была оборванка с нулевыми перспективами.

Я даже не пыталась ей объяснять, что всё у нас хорошо. И ни в чём мы нужды не знали. Что жили в большом доме на берегу реки. Что мои родители всем дали образование. Что мой старший брат Андрей – наша гордость – кративщик и веб-дизайнер. И что он зарабатывает больше, чем мой муж, тоже не стала рассказывать. Потому что однажды поняла: бесполезно. Лариса Сергеевна слышит только то, что хочет услышать, остальное пропускает мимо ушей.

– А я б на твоём месте к Райдеру присмотрелась, да, – ворвался в мои мысли Машкин голос.

– Не выдумывай! И пусть каждый будет на своём месте, Маш, – строго посмотрела на неё.

Всё же дружить на расстоянии и жить вместе – разные вещи. К тому же, дни нашей школьной юности давно позади, когда у нас было намного больше общего, чем сейчас.

Я не осуждала подругу. И понимала, что она душой болеет за меня. Но иногда Машки было слишком много. А мне хотелось сейчас заползти куда подальше. Может быть, поплакать.

С одной стороны, это хорошо, что она не даёт мне раскисать. С другой – я и так балансировала не понятно на чём, никак не могла собраться в кучу и принять самые простые решения.

К активным действиям я сейчас не совсем способна. Вынуждена лежать, пить лекарства, слушать Машкину болтовню.

Но, может, я сердилась на неё потому, что нет-нет да думала о Рейнере?

Он вызывал невольный интерес. Он был не похож на других мужчин. Правда, я не великий знаток. У меня-то кроме Вадима никого и никогда не было, не считая пары ухажёров ещё в школе, когда ничего серьёзного не было и быть не могло в моём случае.

Позже, в институте, я недолго встречалась с парнем, но как-то у нас не сложилось. Я не из тех, кто проповедует вольные отношения. Смелости мне всегда не хватало и дерзости. Разве что влюбилась бы. Но до Вадима я ни к одному мужчине не испытывала чувств.

Да и с Вадимом… Это была тихая река. Как я считала, надёжная, широкая, спокойная. Он так красиво ухаживал. Он был моим первым и единственным. Светом, за которым я шла все эти годы.

Мне и в страшном сне не могло присниться, что со мной случится то, что случилось.

Может, будь у Вадима с Машей нормальные дружеские отношения, я б смогла ей поплакаться, рассказать о чувствах, что меня переполняли. Перебрала бы по пряди годы, прожитые в замужестве…

Чтобы понять, где ошиблась. Осознать, что делала неправильно.

Но вряд ли Маша могла мне помочь. Она никогда не была замужем и никогда не жила бок-о-бок с мужчиной. А поэтому я пробовала разобраться в себе сама. Искала и никак не находила причин, почему Вадим охладел, завёл любовницу, сделал мне больно.

Я всегда старалась быть хорошей хозяйкой. Постоянно следила за домом и за собой. Не позволяла себе распускаться. А все его обидные слова про позы, о том, что я отдалилась, – неправда.

У нас всё хорошо было в постели. Так я считала. Наверное, Вадим считал иначе. Но никогда, ни разу не заводил об этом разговор. Предпочёл сходить налево. Или направо.

Может, поговори он со мной, этого бы не случилось. А если б и случилось, я б понимала: виновата, не прислушалась, не сделала того, что он от меня ждал.

Я думала: мы идём к одной цели. Живём, дышим, чтобы однажды стать счастливыми родителями.

Оказалось, всё не так. Не то, что я себе придумала. Не то, на чём строила семью и отношения. Что-то упустила, проглядела, не сделала.

Эти мысли не давали покоя. Эти мысли сжигали меня дотла. Я начинала чувствовать себя виноватой в том, что произошло. Но простить, понять Вадима – нет, не получалось, Никак. Несмотря на то, что я добрая и небойкая, молчаливая и уступчивая во всём.

Наверное, есть вещи, которые даже такие рохли, как я, не способны забыть.

Или нужно время, которое, как известно, лечит любые раны.

Время у меня сейчас было предостаточно. И я тратила его на терзания и копания в себе. И пока никак не могла примириться с жизнью, что обошлась со мной жестоко и несправедливо.

Нет. Не жизнь. А мужчина, которого я любила. Мужчина, за которого я вышла замуж и думала, что проживу с ним долго и счастливо.

У меня не получилось. И поэтому я страдала.

Рейнер

Я позвонил ей через несколько дней. Снова вечером.

Это был какой-то изощрённый сорт мазохизма – ждать, жить до того момента, когда рука сама лезла в телефон и нажимала на кнопку вызова.

Я был вымотан и выжат. У меня ничего не ладилось. Я никак не мог выровнять крен, хоть внешне всё было под контролем.