— Ты хочешь сказать, что она передумала публично срамить Соломона? Потому и неправильный ответ засчитала, как правильный? Что у неё родился другой план?
— Похоже, что так… Во всяком случае, была ещё похожая загадка, но её-то Соломон отгадал правильно.
— Какая?
— Десять дверей: когда открыта одна, девять закрыты, когда первая закрывается, открываются остальные девять.
— ?!! И ты говоришь, похожая загадка?!
— Похожая! Десять дверей — это десять отверстий в теле человека: два глаза, два уха, две ноздри, рот, пупок и две дырки для нечистот. Когда ребёнок в чреве матери, его пуповина открыта, а все остальные «двери» не работают. А после рождения открываются остальные девять отверстий, а пупок закрывается.
— Н-да! Хитрая загадка! Ай, да Соломон! А ещё?..
— Ишь, разошёлся! Ну, ладно! Царица дала ему изумруд с извилистой трещиной в середине и попросила продеть в трещину нить!
— И что же?..
— А ты что думаешь?
— Ну… помнится, как-то мы болтали про Александра Македонского? Когда он разрубил гордиев узел… Может, и с изумрудом так же? Приказал просверлить дырку и — на тебе!
— Нет, всё проще и хитрее! Соломон запустил в трещинку шелковичного червя! И тот пролез насквозь весь камень, по пути выпуская из себя шёлковую нить.
— С ума сошла? — удивился я, — Или трещина в изумруде была такая, что и без червя обойтись можно было!
— Почему?!
— Потому, что шелковичный червь, он не всегда нить плетёт. Рождается он, действительно, ма-а-ахоньким, но потом жрёт и жрёт, жрёт и жрёт! У него четыре линьки должно пройти, прежде чем ему придёт пора в бабочку превращаться! И вот тогда-то он и начинает плести нить, чтобы завернуться в неё, как в кокон! Как бы такая жирная гусеница в трещинку пролезла?..
— Ну… про шелкопряда — это же легенда? Будем считать, неправильная легенда! Но остальные загадки хороши?
— Если не считать, что какие-то… очень женские загадки, что ли, то да! — вынужден был согласиться я, — Загадки и в самом деле неплохи.
— Были и ещё загадки, но ты всё равно не отгадаешь, чтобы их понять, нужно Священное Писание хорошо знать.
— А откуда царица Савская знала Священное Писание?..
— Вот! Это одно из доказательств, что не простая была царица, ох не простая! А под её личиной скрывалась та самая Лилит. Она-то, как понимаешь, о-о-очень многое знала! Тем более, что ей падшие ангелы кое-что рассказывали.
Ну, как бы то ни было, Соломон остался очень доволен, что решил все загадки, а царица Савская без устали нахваливала его умственную мощь и широту кругозора. И радостный Соломон поселил царицу рядом со своими покоями, чтобы она всегда была недалеко и могла ему рассказывать о его величии. Ну, и как-то так вышло… ну…
— Переспали? — догадался я.
— Да, — признала Катерина, — Они слились в любовном экстазе…
— И она была сверху?!
— А кто это видел? — уставилась на меня девушка, — Никто не видел! Может, и не сверху. А может, царю даже в удовольствие было разнообразить свой обширный опыт чем-то экзотическим? А она воспользовалась? Никто не знает! Но через девять месяцев и пять дней царица родила ребёночка… это уже потом-потом, когда она успела уехать!
— Ребёночка? — уточнил я, — Не демона?
— Лучше бы это был демон! — в сердцах воскликнула Катерина, — Демона хоть сразу видно, что он демон! А от этого ребёночка пошло такое потомство… что через пять веков родился Навуходоносор! Который разграбил и разорил всю Иудею и разрушил до основания Иерусалимский храм! Этот храм потом семьдесят лет восстанавливали… Но это было потом-потом. А пока Соломон и царица Савская предавались любовным утехам.
— Получается, это была триста первая жена? Или семьсот первая наложница?
— Нет! — сердито взглянула Катерина, — Жена или наложница, это постоянные партнёры! А здесь просто, мимолётная связь…
Я аж присвистнул!
— А мимолётных связей у Соломона было сколько?!
— А кто их считал?!
— Значит, без счёта? Бессчётное количество?
— Получается так… Но это ничего не значит! Главное в его царствие не это! Главное, что государство процветало и народ был доволен!
— Особенно женская половина, — пробурчал я, — Ладно, не сопи так сердито! Что дальше было?
— Дальше Соломон заметил одну странность. Царица всегда, несмотря ни на какую жару, носила длинную одежду. Настолько длинную, что её край касался пола, или даже волочился по полу. И во время любовных утех требовала погасить светильники. А, если кто-то случайно входил со свечой или с лампой, всегда укутывала ноги покрывалом. И Соломон заподозрил какую-то тайну! И он пошёл на хитрость!
— А просто попросить царицу показать её ножку? Как бы в порыве любовного жара?
— Соломон был хитёр! Он знал, что есть всякие… маги и волшебники! Которые могут навести морок. Не-е-ет! Он решил сделать так, чтобы это произошло внезапно! И он приказал устроить в тронном зале бассейн, пустить туда рыбок, а верх бассейна закрыть стеклом! Или хрусталём, по другой версии. И позвал царицу…
И вот, торопится царица Савская к Соломону, чуть не вбегает в тронный зал, и — бац! — а прямо под ней пруд с рыбками! Она взвизгивает и…
— Приподнимает края платья! — обрадовался я.
— Да! А под платьем… ты не поверишь! Птичьи ноги![2] Такие, как у гуся или утки, с перепонками…
— Да, ладно… — не поверил я.
— Точно-точно! Что ещё раз подтверждает: не человек это был! А Лилит! Уже начавшая перерождаться в демона… Ну, после такого «открытия», ничего другого ей не оставалось. Закусив губу, царица велела поднимать караван, и тронулась в обратный путь. Я уже говорила, что обратный караван вышел побольше прежнего. Но вот, прямо за стеной Иерусалима, произошло чудо! Там протекал ручей, а через него был проложен мост. И вот, едет царица Савская впереди своего каравана, как вдруг — стоп! Останавливает караван, слезает с седла и бух на колени! Все в шоке! Караван ещё не весь из Иерусалима выполз, такой он длинный, и уже остановка? Что случилось?! А царица Савская и говорит: «Вот дерево, по которому не должна ступать нога человека! Ибо на дереве сём, умрёт Господь Бог, облечённый плотью, чтобы воскреснуть…». И перешла ручей вброд! И что ты думаешь? Её птичьи ноги полностью исцелились! Снова стали человеческими! Вот она, сила Животворящего Дерева!
— Подожди, подожди! — не понял я, — При чём здесь мост, и что такое «животворящее дерево»?
— Ох, ну ты тупо-о-ой! Придётся вернуться назад, в ветхозаветные времена!
Ну, вот изгнали Адама и Еву из рая… Прожили они девятьсот тридцать лет… Пришло Адаму время умирать. Так и говорит: «Ох, дескать, чувствуя я, смерть подходит!». Ну, его сын Сиф сразу побежал к райскому саду! Стучится в двери, не переставая. Открывает дверь Ангел Господень:
— Чего тебе?! Сказано, не пущу!!
А Сиф ему:
— Я не для того, чтобы внутрь пролезть! Мне масла надо, чтобы отца благовонным маслом помазать! Маслом прощения грехов…
Ну, Ангел Господень, он же тоже не железный!
— Ладно, — говорит, — Масла прощения я тебе не дам… Прощения грехов ещё пять с половиной тысячелетий ждать людям надобно… Но так и быть, дам я тебе… подожди-ка!
И выносит ему веточку.
— Что это? — удивляется Сиф.
— Это ветка с древа познания Добра и Зла, — отвечает Ангел, — Если сможешь оживить сей плод сухой, то быть и Адаму исцелённым!
Ясное дело, Сиф со всех ног помчался к отцу. Но не успел… Адам уже отдал Богу душу. Тогда Сиф сплёл из ветки венок и надел его отцу на голову перед похоронами. А ещё кусочек дерева вложил Адаму в рот. Так Адама и закопали. И, что бы ты думал?.. Дерево проросло!
— Как?! — я даже подпрыгнул, — Вне рая проросло древо познания Добра и Зла?! Да ведь, за то, что с этого дерева плоды ели, Господь людей наказал!!
— Да не за это людей наказали! — поморщилась Катерина, — А за то, что съели вопреки повелению Божию! Проще говоря, не вовремя съели! Незрелый плод был!
Ну, помнишь, Господь в Едемском саду посадил два особых дерева: древо познания Добра и Зла и древо Жизни? Как думаешь, зачем? А всё просто! Когда созрел бы плод древа познания Добра и Зла, дали бы вкусить человеку. И стал бы он мудр, словно Господь. И дали бы потом вкусить от древа Жизни. И стал бы человек бессмертен. Но совратил Еву Сатана в образе Змея, и уговорил съесть незрелый плод. Оттого люди теперь и не дураки и не умные, так, полудурки… Вот, знают, что нельзя воровать, а всё же воруют… Знают, что нельзя убивать, а убивают. Знают, что нельзя лгать, а всё же лгут на каждом шагу. Понимаешь? Незрелое у нас сознание! А всё Сатана преподлый испортил! Как же было Господу на такое непотребство не разгневаться? Полный дурак-то, пожалуй, лучше полудурка, который из себя умного корчит! Тем более, что через какое-то время можно было дурака умным сделать! Но мы отвлеклись…
