— Да ничего не делали! — Отчаянно заверещал я, почти как тот переросток, в которого копьё гномовское влетело. — Кроликов били, потом волки набежали. Потом волков били. Потом кролики убежали и все. Урожай ваш целый — целый! Я не виноват, что кроликов больше нет! Не дадите ночевку — с алабаем спать буду. Или в поселок пойду хвосты продавать, там и заночую.

— Так, сопли вытри! — Несколько более спокойным тоном произнесла Карповна. — С алабаем спать не дам, он у меня на вас натаскан, еще испортишь собаку. Спать будешь здесь, все ж заразы меньше из поселка. На ужин вареная брюква, которая после кур осталась. А теперь забейся в угол, чтоб я твой противный писк больше не слышала. Чеши, да побыстрее с глаз моих!

Я тут же выполнил ее приказ, с радостью поняв, что избежал наказания, а возможно и гибели. Спросив, где осталась брюква, с той же скоростью понесся к ее местоположению и наложил себе полную миску. Потом побежал обратно к навесу, зацепив ведро, шмякнулся, все рассыпал, стер следы преступления, опять наложил себе брюквы и уже не торопясь, двинулся к навесу. Стал есть и тут понял, что это тоже такой вид наказания, только более изощренный. Так что ел я это древнерусское лакомство не спеша, если давился, то спешно запивал водой и от этого пузо в конце ужина стало похоже на барабан. Хрюкнув всем на прощание борясь с отрыжкой, лег на тюфяк в сеновале и вышел из игры.

Очутившись дома после ванны, я сразу сел за ноут. Есть не хотелось, вкус толченой брюквы, да еще после кур, отбил аппетит даже в реале. Теперь в моей личной копилке два нелюбимых овоща: тыква и брюква. Раньше думал, что еще авокадо, но оказалось, что если его есть не на территории России, то оно вполне съедобно, а у нас картошечка лучше заходит. Просмотрев свою будущую статью, которую уже завтра надо будет сдавать, я откинулся на спинку кресла и глубоко задумался. Потом решительно все стер и стал писать заново и о другом. Ночь длинная, успею.

Утром, поспав всего четыре часа и войдя в игру, я был совсем никакой. Застав своих временных соратников за завтраком, я мрачно бухнулся на лавку и за неимением кофе налил себе молока.

— Бухал вчера? — участливо спросила Фиалка.

— Хуже! Работал.

— А ты забавный. — неожиданно для меня сказала девушка.

Стоп! Вот таких фраз, а тем более сказанных игривым тоном, точно не надо, ничем путным они не заканчиваются. Напрягся я изрядно, но вслух только буркнул:

— Вы все тоже. Извини, но у меня настроение, как будто с алабаем переспал, а после этого с ним жутко поссорился.

— Надеюсь, ты сегодня не будешь повторять вчерашних ошибок, и мы вернемся с добычей? — внимательно глядя на меня, спросил Кол.

Я, как можно приветливей улыбнулся в ответ, и моя улыбка ему явно не понравилась.

— Осталось проверить пару идеек, а так все норм. Бьем кроликов, потом отходим к морковке, херачим переростков, отходим к дороге и встречаем волков. Если их больше, чем вчера, уматываем нахрен с поля.

— И опять недобираем норму. Это вчера Карповна добра к тебе была, даже не выпорола для порядку, а сегодня может все быть иначе.

— Урожай-то цел останется, а это для нее главное. Пусть привыкает. Откажет в ночевке, в поселке заночуем. А на еду клыки волчьи есть, на них в столовке талончики дают.

— Много ты в той столовке после трех дня наешь! Таких умников с клыками десятки! Думаешь, они на экскурсии в лесу, как мы, кроликов долбят?

— Не ссорьтесь, девочки! — вставил Гном. — А ты, Тупик, просто не ори и не пугай живность. Бьем двадцать пять — тридцать мелочи и отступаем в морковь. Там догоняемся вторыми и переростками и отступаем к дороге. Потом достойно встречаем волков или смазываем пятки жиром, то есть позорно бежим. Остатки разгонит алабай.

Так и поступили. На этот раз получилось совсем неплохо и все были удовлетворены, даже Карповна, выкатившая с щедрот нам на ужин по кружке уже прокисающего пива. Ну почти все. Кол явно бесился, что в его теорию внесли поправки и это был не он. Хмуро поздравив всех с удачным днем, он с трудом дожевал ужин, отказался от пива и вышел из игры, сославшись на неотложные дела.

— Не вовремя он ушел. Завтра медведь может появиться, а мы не договорились, как будем действовать. — озабоченно сказала Фиалка.

— Так давайте без него договоримся, — беззаботно предложил Гном.

— Ты как хочешь, но этому я не доверяю пока — указав на меня пальцем, утвердительно выдала Фиалка. — Увидит мишку, опять какую-нибудь глупость сморозит, с него станется.

Уф, отлегло. Никаких «забавных» с другими интонациями не прозвучало, а в рабочем порядке лаяться с противоположным полом мне не привыкать, так что ситуация пришла в норму. Когда-нибудь потом таких умниц в этой игре я точно поимею, но не сейчас.

Предлагаю завтра сделать так: как появится мишка, всем быть около дороги. Если зелень не затопчем, убежим и остаемся здесь еще на три дня, добиваем уровни до пятерки, у кого еще нет и думаем, как завалить мохнатого. Дальше. Я попробую провернуть такой же фокус с копьем, как Тупик со стрелами. Тогда шансов станет больше. — Гном замолчал. — Дружище, ты как думаешь?

— Пока никак. Надо покумекать вечерком. Утро вечера мудренее, потому что ночью порой снятся неплохие идеи. Предлагаю всем хорошо отдохнуть. — С этими словами я поднялся на сеновал и вышел из игры.

Моясь после капсулы, я вдруг понял, что у меня сегодня целый день свербело в голове. Дерево! Я сегодня увидел дерево посреди поля. Наверное, его оставили, чтоб крестьяне могли под его тенью отдыхать днем. Еще одна заумная мысль посетила меня во время ужина. Я быстро набрал адрес форума песочницы и написал там вот что:

Тупик: Что можно собрать с медведя для продажи в песочнице?

И сразу понеслось. Набросил, называется, дерьма на вентилятор.

Ворон: Тупик, ты там вконец отупел чтоль?

Умный лошарик: Это тот краб, что про лут с волка спрашивал. У тебя сколько смертей на счету, чучело?

Веснянка: А разве медведей здесь бьют?

Колобок 33: Бьют конечно. Догонят и еще раз бьют. Флудит чувак.

Пантера: Лично один такой, я имею ввиду медведя, нашу экскурсию по всему лесу гонял целый день. Половина группы уровней лишилась, и я тоже. Так обидно было опять с третьего начинать!

Искуситель: Не плачь. Дай свой номерок, я тебе такие запредельные уровни покажу!

Пантера: Дурак озабоченный!

Вам не дам: Тебе опять дам. Но опять совет. Поройся на форумах алхимиков или магов, им много чего надо. Я только про желчный пузырь слыхала.

Искуситель: Опять ему дала? А мне когда?

Вам не дам: Оближи губы и сплюнь. Молоко чувствуешь? Вот когда будет вкус вискаря, тогда и обращайся, я подумаю.

Алла Кемерово: А правда за медведей два уровня дают?

Колобок 33: И эта туда же. Догонят и еще насильно два уровня в зад засунут. Глаза разуй и посмотри его ник. Тебе это ни о чем не говорит?

Товарищ Сталин: Краб. Десять лет работы в шахтах его исправят.

Саблюка: Можно быстрее. Удар моей шашкой.

Анжела: По члену?

Саблюка: По клешням, чтоб клаву больше не терзал. О доме надо думать, о доме!

Миша-электрик: Задрали. Глупая тема. Пусть ползет к своему медведю и у него спросит. Потом, когда воскреснет, нам напишет.

Гарри Портер: Когти жрецы берут. В песочнице только шаманы и прочая шелупонь. Медвежий жир салоны красоты. Мясо не пробуй, сам медведем станешь.

Вифания: С медведями мутная слишком тема, мне кажется, с крысами повеселее. Хотя они грязные и вонючие.

Империя зла: Тема нормальная, аффтор мутный.

Мда, с лутом от медведей на форуме тухло, только в душу нагадили. Или в основной форум переводятся те, кто знаком с подобными действиями, раз за победу два уровня дают?

Далее я стал просматривать отзывы на статью. Комментариев, на удивление было много. И не важно, плохих или хороших. Главное, тема зацепила, страничку читают, а значит, в газету устремляются рекламодатели. И вместе с ними целебные потоки ценной бумаги в виде денег. Закон журналистики. Скучно, но в зубах есть что поковырять. От редактора было всего две фразы по вацапу: «Можешь ведь, когда паяльник в заднице. В пятницу жду продолжение». Лучше бы я это не открывал. Настроение окончательно испортилось, и я пошел спать.