— Знаете, я возможно смогу вам помочь избежать их. У меня тоже сейчас кое-какие трудности. Служанка заболела и пришлось самой идти на рынок, а я боюсь. Вы способны меня защитить?

— Ради еды еще как способен! — горячо воскликнул я. — Мой желудок полностью в вашем распоряжении, добрая госпожа!

Женщина, видимо, улыбнулась, но очень странно, платок скрыл ее мимику. Хотя мне показалось, что в глазах промелькнула вспышка боли.

— И еще. По некоторым причинам я буду мало говорить на рынке, больше показывать на продукты, которые хотела купить, а вы сами выбирайте, какие нравятся и торгуйтесь.

— Как скажете, прекрасная госпожа. Извините за мою бестактность, у вас есть враги, раз вы скрываете от посторонних взглядов ваше милое мужскому взгляду лицо?

— У меня тоже просто ммм, небольшие неприятности. Вот! — Женщина приоткрыла платок. На ее скуле красовался начинающей желтеть фингал, а всю щеку перечеркивала жирная красная ссадина.

— Кто вас так обидел? — вскричал изумленно я. — Где это ничтожество? Покажите мне его, и я переломаю ему все пальцы до локтей! Я вышибу ему все зубы, чтоб он до конца своей никчемной жизни помнил про свой грязный поступок в тщетной попытке разжевать самый маленький кусочек мяса! И воткну кактус в его грязную задницу. Пусть попробует хоть на секунду присесть без молитвы за ваше здоровье! — Я выпучил глаза, как жаба, в которую сзади только что воткнули соломинку, показывая всем своим видом неистовую ярость.

— Право, не стоит! Не ругайтесь, как последний моряк на пирсе, которому отдавили ногу бочкой, полной рыбы. Это мой муж… У нас с ним вышло небольшое недоразумение, впрочем, хватит об этом. Если согласны, возьмите корзинку и пойдемте скорее на рынок!

В моей голове звонко щелкнуло. Улица. Возможность халявных еды и ночлега. Рогоносец муж. Натурщица Рубенса. ОНА! Ну я и баран, мог и побыстрее догадаться! Так! Корзинку в зубы, бабу вперед, чтобы не упустить, руки в ноги и рысью на рынок.

На рынке я так отчаянно торговался с продавцами за каждый медяк, что в горле пересохло. Но возможной будущей квартиродательнице это, похоже, нравилось, судя по благосклонным взглядам. Вот мне совершенно не нравилось, как она на меня украдкой смотрит. Так, по моему представлению, смотрят на покупаемого боевого скакуна, заранее зная, что он погибнет в первом же бою. Обойдешься, красавица, я тебя еще похудеть заставлю! Так пробежками замучаю, побои от мужа избавлением от ада покажутся! Сейчас же муки ада торговли испытываю я сам. Что тут можно выбирать? Все же свежее! В реале таких вопросов не возникает. Забежал после работы в «Перекресток». Помидоры одинаково пластмассовые, любая свинина при жарке выпускает из себя немыслимые массы того, что в нее вкалывают, во всей консервации присутствуют одни и те же добавки, а срок хранения взлетает от них до немыслимых двух лет. При таких исходных данных на дату годности можно не обращать внимания и брать все по скидкам. Двадцать минут — и ты, радостно затарившись необходимыми калориями относительно вкусной еды, покидаешь магазин. А здесь? Бочок гнилой, кусок заветренный, у рыбы глаза уже помутнели, наверно, несвежая… Да в «Перекрестке» вся рыба играет в игру «Последний шанс свежести»! Бери любую, не прогадаешь.

Назад с рынка пришлось тащить тяжеленную корзину, полную будущих яств. Любит женщина пожрать, ничего не скажешь. Одна надежда, что все это на неделю закуплено, хотя по ее фигуре не скажешь. Но это все фигня, подходя к дому будущей арендодательницы, я физически на своей фигуре ощущал чужие взгляды. Соседки, будь они прокляты местными богами! Застыли змеями за занавесками в верхних комнатах и предвкушают мое скорое катание в кровавых соплях по брусчатке улицы от пинков рогатого вояки. Эх, нет в игрушке тяжелого рока. Давануть полной громкостью колонок по ушам всей улице, да так, чтоб подушки на голове не помогали! Стоп, чего я так злюсь на всех? Главное, на кого? На НПС! Вот придурок, сам ради корысти решил замутить с электронной женщиной, а теперь злюсь. О каче надо думать, о каче! И о зельях. Почитать рецепты, помочь быстрее свести хозяюшке ее показатели заслуг от распутства на лице, тем самым наладив отношения. Заодно и себе карму почищу.

Врала соседка, неистово врала насчет похоти моей хозяйки. За те три дня, что я живу у ней во флигеле, дай бог пару раз разговаривали. Сидит постоянно в доме или за садом ухаживает. При отсутствии телевизора даже не понимаю, откуда такой аскетичный образ жизни. И вовсе она не толстая, если в три горла жрать не начнет. И сад в полном порядке, не смотря на отсутствие садовника.

Я, немного подумав, добавил в чан жмень лепестков розы, обрезанных хозяйкой утром. Варево на это среагировало несколькими бульками и снова успокоилось. Пришлось снять чан с огня и опять бродить по уютным дорожкам садика, рассматривая незнакомые мне пышные южные растения. В том месте, где я благодаря родителям, обрел свое существование, они росли в горшочках и считались экзотическими. Здесь же даже самая затрапезная традесканция под щедрым солнцем достигала пяти метров длинной и была узнаваема только по листьям. Ну да ладно, отбросим лирику. Задумал я сделать зелье на плюс один к красоте, таких в игре на данный момент не было вовсе. А женщины были, и много. И им наплевать, что в спросе всякая ловкость и сила. Красота — тоже сила в каком-то смысле, особенно когда интеллекта не хватает. Вот этим надо воспользоваться, только все прежние ингредиенты типа дерьма, таблеток от похмелья и ядов, не прокатят. Хотя… Я вернулся к чану и налил туда немного змеиного яда. Тот немедленно отреагировал, поменял свой цвет на янтарно-зеленый и обрызгал меня мелкими каплями кипятка. Я немедленно заорал от боли и побежал за холодной водой к бочке, проклиная в стиле портовых грузчиков тот час, в который связался с алхимией. Отчаянные крики тупого начинающего алхимика привлекли внимание не только хозяйки, выбежавшей на помощь, но и, кажется, всего квартала. Через пять минут, тихонько подвывая от действия будущей красоты, я сидел кулем с картошкой на скамейке, хозяйка щедро мазала меня оливковым маслом, а в калитку стучали потревоженные шумом соседи.

Еще через полчаса все угомонились и опять наступила тишина, свойственная этим местам.

— Чужеземец, ты бы поостерегся своих опытов! С ними ты до завтра можешь не дожить, а ведь денег еще за постой не заплатил.

— Заплачу до последнего медяка, будьте уверены, госпожа. — твердо пообещал я. — Что касается моих зелий… — заглянув в чан, половником зачерпнул оттуда получившуюся жидкость и осторожно налил в склянку.

— Вот!

— Что это? — вопросительно поглядела сначала на меня, потом подозрительно на склянку, хозяйка.

— Красота… — над склянкой мерцало Красота +1, Хитрость +1. — и хитрость.

— Вы, сударь, уверены в этом? — глядя на мелкие волдыри от ожогов, распускающиеся на моем лице, — поинтересовалась хозяйка.

— Я? Да! В течении получаса вы становитесь немного красивее и еще меньше хитрее.

С этими словами я совершил вторую глупость за этот день, решительно хлебнув из склянки.

— У вас язык покраснел. — сообщила мне хозяйка. — Он теперь странный, я бы сказала, симпатичный.

Немедленно посмотрев на себя в карманное зеркальце, я треснул себя по лбу. Это не пьется, это втирать надо, дубина стоеросовая! Сделать экстракт и довести его до состояния сметаны! А я — дятел, птица тупая, хоть и полезная. Немедленно выудив со дна чана сваренные остатки растительности, я измельчил их половнике ложкой и образовавшейся кашицей намазал лицо.

— Ой! — вскрикнула хозяйка. — Волдыри исчезают!

— Что и следовало ожидать. — облегченно вздохнул я.

— Настоящее волшебство! — прошептала она. — Может и мне лицо намажете? Только подождем полчасика, я как-то раз у заезжих торговцев такое купила, после намазывания лицо красными пятнами пошло, не у меня одной. Торговцев искать стали, да их след уже простыл.