Как личность, росшая уже, с «устоявшимся» знанием о Земле и ее «шарообразности». Могу с уверенностью сказать, что моя жизнь была, ой, как далека от этого «идеала». И «базировалась», как раз, на тех самых «трех китах». Это «отличие» – пошло мне на пользу. И помогло стать «таким», кем я и являюсь, по сей день. Но обо всем, по порядку…

«Предательство», «смерть» и «болезнь»:. «три кита». «Три кита» и «три шрама». «Затянутые» и «сшитые» бечевкой. Из которых и сейчас, время от времени, стекают капельки крови. От невыносимой боли и тоски. Они «надуваются», под «тяжестью» эмоций, позитива и негатива, «прессующих» снаружи. И постепенно, «трещат по швам», освобождая потоки «горячей алой лавы». Она «проливается» внутрь, «выливаясь» в «адские» судороги и «ломку». Во все возможные болезни. Ведь, все болезни от эмоций. «Негативных», как правило.

И это, действительно так. Все, что копится: злость и ярость (и это – не одно и то же!), обиды и разочарования, предательства и пр. По итогу, «бьет», только лишь, по нам. Не по тем, кому они «предназначались» и кому были «посланы», кому «назначались». А «отыгрываются» на нас же.

Пишу это и усмехаюсь. Такие, вроде бы, «простые истины»! А в моменты, когда эмоции «берут вверх», это кажется такой «бредятиной несусветной»! И ведь, с каждым такое было. Вместо того, чтобы проживать жизнь. Не тая ни на кого негатива и не «выплескивая» его с «кислотой», «желчью» и «ядом». Мы «с головой уходим» в него! Наслаждаясь сценами насилия, над противником, и унижениями его. Не замечая, как сами «уходим на дно» и «тонем»! Мы «захлебываемся» своими же, «тьмой» и «дрянью», «чернью»! Когда же «оппонент», чувствует себя прекрасно. И даже, не подозревает о нашем состоянии.

От этого становится, еще хуже. И мы начинаем «накручивать» себя, снова и снова. С каждым разом, все сильнее и сильнее. «Добивая», окончательно. Мы даже, не представляем, что «зреет» внутри нас. Когда мы «копим» злость и «злые намерения». Это – подобно «раковым клеткам»! «Которые» и так есть в нашем организме. Но здесь, они «выделяются» с большей силой. С большими тяжестью и интенсивностью. Организм, просто не успевает «перенаправлять» и избавляться от них. «Катализатор» ломается. И они «бьют» по нам, нещадно!

Куда «попадут»? Неважно. Важно, лишь то, «куда» это «приведет». И с каким «статусом»? «Доброкачественная» или нет. «Положительная» или нет. «Операбельная» или…

И наверное, только тогда и с «нет», мы только задумываемся и понимаем. Но опять же, не обвиним «себя»! А «отнесем» это, к той же самой больнице, в которой мы проходили лечение. И где это обнаружили! Скажем, что нас в них чем-то «напичкали» и не досконально досмотрели. Не все, и не там, посмотрели и проверили! Спутали результаты!

Нет! К сожалению, каждый из нас, создает себя сам. И проблемы наживаем себе мы, тоже «сами».

«Предательство». Уход отца, в самом «раннем» возрасте…

Когда ты помнишь и знаешь его, в свои «сознательные» годы, лишь по образам и воспоминаниям. Ты и не помнишь его, вовсе! Воспоминания «заплесневевшие» и «размытые», донельзя. Будто, лица на них, сначала, выжгли. А после, со всеми телами, и всеми фотографиями, еще и водой смочили, до «кучи». «Кинули в лужу»! В лужу моих же глаз. Но и там, они не «растворились». А продолжают «плавать», как навязчивое «пятно». «Черное пятно», кожицей отслоившегося волокна глаза.

Момент не «давил» на меня «так», как на «остальных» и других… Я не был «папиным сынком». Хоть, «сутью» и был. Но «авторитетной фигурой» и «примером», для меня всегда была мать. Мать-человек! Столько бороться за «счастье разных существ в одном союзе»! А после, на него и «напороться».

Его уход стал, даже, чем-то, вроде «дьявольского ниспослания» и отдушиной. Как оказалось, потом.

Он не хотел меня! Считал «тяжким грузом», хотя являлся им не я, а он…

«Крепость» семьи, «подобного рода» и «уклада», «менталитета». Всегда рассматривалась, как… «Развлечение» и «придурь». Для большинства же, люди представляют собой, именно «это». «Игрушку» на одну ночь. Ну… Или чуть больше. До конца ее жизни и ее срока! А там, «другая».

И когда так, а всегда так, ребенок… Привносит явные коррективы в некие планы, если учесть, что это – еще одна ответственность. Которую, в отличие от «женитьбы», отец не вынес. Хотя, казалось бы, да? «Финишная прямая»! Но куда ему?

Их же и расписали по просьбе и без документов с его стороны. То есть… Понимаешь, да? Потерял и потерял. Дьявол с ним! А жизнь ее испорчена! Он-то дальше «гулять» пойдет. Замолвив словечко перед «своими», мол: «вот, я остепенился. Молодец!». А молодец ли?

Могу, лишь сказать, что оно было и к лучшему. Все в этом мире происходит и не происходит, к лучшему. И он, не стал «исключением». Он, стал «правилом». «Примером», по которому… Я буду вести себя, и жизнь вокруг себя, «строя от этой стенки». От важности и «нужности», «должности» отца и «мужского плеча». Дети должны воспитываться и развиваться, обоими родителями. Или одним, но… Адекватным! Способным «объединить» в себе сразу и «двоих». Так и никак «иначе»!

Себя же, «недоразвитым» или «неполноценным», в этом «плане», я не считаю. Моя мать – самостоятельная и самодостаточная (не одиночка!). И смогла, с лихвой, заменить мне «двух родителей». К лучшему? Определенно!

«Смерть». Ее было труднее всего перебороть и пережить.

Понять и принять, перенести… Простить и отпустить… Мать! Человек. В отличие от отца-демона, во всех смыслах, я знал ее куда дольше. Больше и лучше! И свои «три года», прожил с ней.

И когда ты, вполне себе долго, живешь под «одной крышей» с «личностью», полностью заменившей отца… И себя, существуя, как «два в одном». Куда лучше матери, как одной! Ты, вряд ли уже, сможешь найти кого-то лучше. Кого-то способного, так же стать «идеалом» и «эталоном». «Эталоном» силы и власти, защиты и преданности. Верности и веры, доверия! Надежды и любви.

Ты… Привыкаешь к этому. К ней! Привыкаешь настолько, что после, когда ее у тебя «отбирают»… Буквально, утаскивая! Оттаскивая от тебя «клещами»… Ты отбираешь и утаскиваешь себя. Оттаскиваешь и потрошишь себя же и на «части». Вынимая эту же самую важную часть твоей жизни, теми же самыми «клещами».

Рак!

Это, спустя время, ему дадут такое «название». А Ксандер расшифрует его мне, только более-менее и в адекватном возрасте. В адекватном, чтобы воспринять. Но, явно не в таком, чтобы понять. Да и есть ли для этого возраст? Время и момент? Можно ли быть готовым к этому? Нет! Это – «удар», на любом отрезке времени.

Это такой удар! Такая боль, что не пожелаешь никому! Словно, без наркоза «выдирают» органы и только после, «отрывают» и части тела. А ты смотришь на это со «стороны» и… Ничего не можешь сделать. Ты просто, стоишь. Стоишь и смотришь! Отрешенно и… Ребенком!

Как ее выносят под белым тканевым пододеяльником. В простыне и на весу, держа за два края.

После, ребенком постарше. Смотришь на серую бетонную плиту и черную железную оградку, зелено-черный и травяно-земляной бугорок… Усеянный разноцветными цветами! Но смотришь, так же…

А с гравия, не так же, «смотрят»… Такие же «живые» и «теплые», одновременно «мертвые», «холодные» и «пустые» глаза! И тогда, приходит «осознание», с истериками и ревом… Слезами и криками.

Ее нет и не будет, больше никогда! Приходит опустошение. А после… Принятие. Ты прекращаешь всякие попытки вернуть все обратно. Не только потому, что смысла нет. Но еще и потому, что уже не хочешь.

Твои «душевные силы» на «нуле» и ты абстрагируешься. «Уходишь» в «себя». И переживаешь это, глубоко в «себе» и с собой! Ты не сходишь с ума, нет. Просто, тебе так проще. Тебе, так лучше. И тебе, это надо.

Со временем, ты понимаешь и принимаешь, что уединение. И хотя бы, «пять минут» в одиночестве в день, это то, что тебе надо. Надо для жизни! Это то, что помогает не «свихнуться». И не свихнуться, окончательно! «Что» держит тебя «наплаву» и в «равновесии». В чертовом балансе! Ты не «замыкаешься», окончательно, для этого мира. Не смог бы.