Ты, просто отходишь на второй и третий, десятый планы… А после и выходишь из «процессии», совсем. Оставаясь «незримым зрителем», где-то «поодаль». Ты, уже не в «первых рядах», но тебе это и не надо. Тебе хорошо и здесь! Наблюдать, делать выводы и принимать решения. Тебе начинают претить суета и вечные «бега», за чем-то или кем-то… Ты меняешься. И перестаешь быть «шебутным ребенком». Ты становишься спокойным и рассудительным взрослым. Со своим «укладом» и со своими взглядами на происходящее…

Люди сторонятся тебя. Зовут: «странным» и «другим», «чужим»… «Полукровкой»! Да, и пускай! Ты не привык соответствовать ничьи ожиданиям. И уж, тем более, не будешь «подстилкой» и «ковриком» для их обуви и ног! Они не могут тобой «помыкать». Ты – не тот «простак», от того и бесятся. А ты идешь мимо них с мыслями о том, чтобы сохранить, хоть что-то от того «уклада». «Что» был до «произошедшего».

Твой мир «рухнул», в одночасье. «Сожжен» и «потоплен» водой. После – пожарной пеной. И из всех тех «обломков» и «ошметков», не воссоздать «его». Не воссоздать «замок». Это – не твоя душа. Не Феникс, который восстанет из пепла. Здесь, придется браться «от начала» и делать все «по новой». Лишь, вскользь вспоминая какие-то детали и пытаясь вернуть их в «обиход».

Это – как «новый уровень». Но, уже с «одной жизнью» из «трех». Правильней, было бы и из «двух», но… Какая, уже разница, где он и с кем? Жив ли или уже нет?! Неважно! «Пройден»! «Уровень пройден»! «Следующий уровень»! И с «иным» мной. С иным «уровнем сложности».

Ты учишься жить с «нового листа». Лишь, изредка заглядывая в «прошлое». И учишься привыкать жить без «него». «Самокопание» – отныне твое «хобби». И ты идешь вперед, уже с новыми «жизненными принципами». «Подкрепляя» свои знания о том, насколько важен и нужен, мужской «авторитет» в семье. Насколько важно мужское лицо. Насколько важно и нужно, чтобы в семье было «мужское начало», «продолжение» и «конец». Поддержка и «оберег», от всех бед.

Но, не успев до конца «восстановиться», ты вновь «летишь с горы». Так и не сумев грамотно «закрепить страховку». «Прицелился» точно и точно «попал». Но этот «снайпер»… Этот «снайпер», «пасет» тебя всю жизнь. Изредка, «прерываясь на обед»…

«Болезнь». Как «апперкот».

После удара в челюсть с «правой» и «поддых» с ноги, ты сплевываешь кровь и сжимаешь губы, вместе с веками и кулаками. Ты «подбит» и «ранен»… Но не «убит»! Еще, нет. Ты держишься! И все, ради нее. Той, которая и «передала» это… Но не предала!

Вышло же, что «высшее» и «низшее существа», «портят» род. «Портят» кровь! Редко, когда «такие» выживают или живут долго. Получая иммунитет от «высшего» и его же «подобие» от «низшего».

Передалось! Да. Рак! И такое бывает… А поверх, со всеми «стекающими» и «вытекающими». На первый взгляд, «легкие болячки» обретают другую «амплитуду». Имея «поле для развития», в виде полностью отсутствующего организма. То есть… Он есть, но… Не «такой», какой мог быть и каким мог бы быть.

И в тот момент, мне так захотелось… Продолжить это. Забиться в «усмерть» и не лечиться. Не вылечиться и не излечиваться. И просто… «Уйти» с ней и за ней. За той, кто породил и вырастил меня! Кто любил и верил, надеялся «на» и «в» меня!

«Смотри, мам! Я такой же, как ты тогда. Только, я сейчас».

Она ж, «заменила» мне отца и «окутала» материнской заботой. Она! Никто! К чему это все, без нее?

И будто, сам дьявол «раскрыл объятия», предлагая «лучший» и «легкий выход». Чтобы, спустя такой промежуток времени, ты отдал ей свою заботу. Свою любовь передал лично, из рук в руки.

Но этого ли она хотела? Оставляя меня… Никому? Борясь, перед этим, вначале, за мое рождение и за мое существование? За мою жизнь? Вряд ли!

Я должен был стать не «бабочкой», «летящей на маяк». А «маяком», на который «полетят». На который «прилетят»! Ведь, я же на то и «исключение»! «Исключение» из «правила»! Чтобы «исключать» любые подобные мысли. Любые пагубные мысли! Не только, в своей голове, но и в «чужих», «таких» же головах! «Потерянных» и «больных», во всех смыслах.

Теперь, я должен был быть тем «маячком», каким была для меня была мама. Тем «светом», на который «полетят» эти «пораженные болезнью мотыльки». Со всего света! Какой бы «степени» это «поражение» ни было. И какой бы болезнь ни была! Я не должен «опалить» их «крылья». Не должен дать повод, для «опускания» рук и «накладывания» их на себя. Должен «согреть»! И обеспечить максимальный «приток тепла». Должен дать надежду на то, что темнота «рассеется». Что все пройдет…

И даже, тем более, если никто не спасет и никто не поможет! Надо провести остаток жизни с гордостью и силой. Провести ее человеком-демоном, каким-никаким. Не поддающимся на превратности судьбы, с честью и достоинством. Подхватывая «налету», «падающих» и «пикирующих».

Готовясь к худшему, и все равно, надеясь на лучшее… На то, что «маяк», «привлечет» жизнь. Твою жизнь и жизни всех… Спасет жизнь и жизни…

***

И он привлек! Он спас! Но сначала, ты спас. А после уже, спасли тебя. Ты «цеплялся» за жизнь и «цеплял» ее, держал и держался до «последнего». И пусть, жизнь тебя, так не возлюбила, но ты полюбил ее назло! И во что бы то ни стало, решил доказать. Раз, те «разы» тебя не «сломили», то и этот не «сломит» и подавно.

«Проблемы с кровью» – «гадость семейная». Но ты не «опускал рук». И «шел» к здоровью, их и «своему», с уверенностью! С верой в то, что нельзя сдаваться и нужно жить! Жить, назло и вопреки! Ценить жизнь! И не пускать ее, «сквозь пальцы». Проживая каждый день так, как будто он – «последний». И «завтра» – не будет.

А благодаря ситуации с «горой», ты смог подкрепить свое знание. И научился, еще больше ценить, не только жизнь, но и время. «Которого» нельзя терять, ни секунды! Нужно жить: «здесь и сейчас». Не откладывая на «потом».

И возвращаясь к теме «негатива»… Его «пагубного влияния» на жизнь человека, в общем…

Не стоит позволять ему выплескиваться на «своих», близких и родных. На семью и друзей, детей… Никогда! Если началось «рождение» его внутри, не «топить» в этом «других». Они не заслужили этого. Стоит поверить, а после и проверить. Я знаю, о чем говорю.

Им гораздо больнее, чем кому бы то ни было. Во-первых, от того, что страдают «сами». А во-вторых, что заставляют страдать «других». Они, ведь не виноваты в том, что у них «самих» проблемы. Какие б они ни были! Зачем выпускать это все на людей, которые, даже «неповинны» в этом? Тем более, на детей, которые берут «пример». И принимают все на «свой счет»? За «чистую монету»?

Крики и ссоры, они… Они не забываются, как правило. Они «копятся», в «маленьком сердечке», до поры и до времени… И «травят» малыша изнутри. Зачем «это»? Не надо «выносить ссор» на его «суд», надо войти в «положение». В положение того, кем каждый был. «Ребенком»! «Детьми»!

Вспомнить самим, какого это: когда ссорятся близкие. Когда кричат, в процессе, и на всех? Не дать «повзрослеть» раньше времени тем, кто еще не стал «взрослым». И не знает того, что знают уже все, кроме них. Быть благоразумными!

***

И тут, не просить, а уже умолять, в пору! Потому, что знаю, какого это. Если расти с одним из родителей, жить с ним. Тут и понимать нечего, что растить в одиночку, порой, «непосильная задача». И случаются «срывы». Не на себя. Казалось бы, да? На ребенка, как «причину срыва»… А он ли, причина? Настоящая ли?! Трудно понять, особенно ребенком. Так было и со мной…

Будучи ребенком, уже под «покровительством» Александра. Возвращаясь с ним под руку, из очередной больницы, я имел совесть (читай – не имел!), подслушать. И даже подсмотреть, «сцену» между матерью и дочерью.

Все было, так «сумбурно» и не понятно. Я не сразу сориентировался и понял, что именно привлекло мое внимание. И что, именно это, привлекло мое внимание и заслужило его, как нельзя кстати.