Александру, как и Никите, видимо казалось, что познакомься я с ним раньше и узнай всю правду раньше, я бы все испортила и «испортилась» сама. Излишней добродетелью! Попыталась бы помочь. Жалела и соболезновала. А он бы, убегая от боли и не желая вспоминать, «ворошить» и искать, исправлять. Пытался бы причинить боль мне, такую же! «Равную», по силе и мощи, в количестве и качестве.
Но они ошиблись и сразу во всем. Мы с ним были похожи. Опять же, во всем… А кто и кого? Какого «пола» и «состояния»? Не считается и не имеет смысла. Да и не так важно.
Пусть, он и несет «бремя отца, без матери». А я «матери», без отца… Но суть – та же. Нас били и нас избивали. Избивают, до сих пор! А мы терпим. На «задворках» представляя собой «мать» и отца, соответственно. «Терпевших» и «терпящих», не зная, что по «другому» – бывает. И по другому – «льзя», все-таки…
Зачем же они «ранят» нас? «Своих» и «не своих»? «Чужих – не бывает»! Зачем «уродуют», еще такое «маленькое», но уже «доброе и любящее сердечко»? Нам, ведь тоже плохо! И не факт, что «наравне» с ними. Нам, еще хуже! Ведь, они понимают причину ссоры. А мы – нет. Понимают «причину поступков», соизмеряя со «следствием»… «Удовлетворяются» этим!
Так трудно, не делать этого? На глазах и не на глазах, у детей? В принципе! Мы не заслужили быть «мячом» и «летать над полем», «от ворот к воротам»… Не заслуживаем! Хотим быть в семье и со всеми! Сохранить это, свое «сердечко». И их «сердечко». «Сердечко» семьи, в целости и сохранности, в безопасности! В мире и в спокойствии. В покое! Ведь, мы смотрим на них. И берем с них «пример», как ни крути.
Я не хочу этого! Не могу, но… Влад, как еще одно «доказательство». Своим «апофеозным рассказом», доказал сам «апофеоз». Мой! Что и я стану такой. «Яблоко» далеко, опять, не «укатится». Приму это все на «себя» и «свой счет». Запомню! И что, скорее всего, точно, после и попытаюсь повторить. Уже, в своей жизни и на других! На «своих»…
Не хочу! Но и не могу! Хочу…
Не показывать «дурной пример», ведь, так трудно. Особенно, когда он так «заразителен», так «пленителен» и «сладок». Как «яблоко раздора»! «Камень преткновения» и «запретный плод»…
А что делать, когда не воспитал «себя»? Воспитать «другого»! «По образу и подобию». «Никакому»! И с «таким» же, воспитанием. Образованием и пониманием. «Никаким»…
***
Когда я думаю об «учителе» и «учителе в жизни», думаю об опыте… Я всегда представляю и вспоминаю, натыкаюсь на Никиту. Не зная его и его жизни «до». «В моменте» и «после», не зная ничего. Трудно было бы представить, даже мне, зачем ему «искусственные чувства» и «искусственные эмоции», «искусственные ощущения».
Те, что созданы «извне». Другими и другим, не тобой. Они же – не «твои». Ты не сможешь целиком «погрузиться» в них. Даже, использовав все «запасы фантазии и воображения». «Воссоздав» те моменты. Ты, все равно, будешь присутствовать в них, словно… «Будто бы» и «не по-настоящему», «между строк». Не в самих «строках».
Одно дело, когда ты вспоминаешь «свое» и проживаешь его, как будто заново… Но ты помнишь: как и когда, зачем, почему… Какого это было и как повлияло. Как ты среагировал.
Когда реагирует другой – это… «Чуждо»! То есть… Даже, в воспоминаниях Влада я не могла быть до конца им. Я была «собой», все равно собой. И ощущала все так, как ощущала я, но не «на его месте». На «своем» месте!
Это же… Не правда, да? «Другое», совершенно. Что чувствовал он, а что чувствовала я. Проживая одно и то же, спустя определенное время. Но, даже он, вряд ли, уже с высоты своих лет, опыта и прочих… Сможет «досконально» и «дотошно», воспроизвести все, если бы был «сам». Все, что было там, было от «ребенка». И пусть, даже он смог его сохранить в себе, «хорошо спрятав»… Он не сможет прочувствовать так же и так!
Почему Никита решился взяться за тебя, так основательно, дорогой дневник? Лишь, отдаленно представляя мои чувства и ощущения, эмоции и понимания, мысли? Я думаю, что…
Как раз из той самой невозможности испытать. Но не потому, что я не могу ему это «показать» и дать «побывать» там, «проекцией» и «призраком». «Серым кардиналом»… Могу! Но не поэтому! А потому, что… Он запретил себе это. Просто, в какой-то момент, и промежуток времени, приклеил на себя маску «вечного шутника» и «позитива», некой «зажигалочки».
И ты бы смело мог назвать его: «воображалой» и «лжецом»! Прежде всего, себе. А потом уже, другим. Добавив, что: «от себя не убежишь».
Но он и не «бежал». Он был с «собой» и в себе. Просто… Через меня! Будто, читал книгу, чужую книгу, но с «собой». Со «своим» прочтением. Пониманием и тем, что видел только он. Слышал, только он.
Да! Он запретил себе возвращаться в те, «не прекрасные» времена. Даже, ужасные! Но не запретил себя чувствовать и «эмоционировать» полностью. Он врал, но… Отчасти.
Он оставался все, тем же, «Ником». С установкой «мотиватора» и «негрустинки». Но не «терялся» и «не терял», ни предательств, ни смертей, ни болезней… И своей смерти, тоже. Он «сублимировал». Как я – в тебя, так и он, но через мои тексты.
Ему, это было близко. Ближе почему-то, чем «свое». И точнее, как… Я понимаю, почему. Он не допускал «прорыва плотины» и не допускал ничего из «прошлого», в «настоящее» и «будущее». Но ему, это было важно и нужно, «должно»! Иначе бы, его «разорвало», думаю… Меня бы «разорвало»! А «мое», вообще не идет ни в какое сравнение с «его». Никак не «котируется».
Но видимо, мой взгляд на вещи… На его вещи! Приносил ему покой и «очищение». Причем, я не буду «зазнаваться» и «превозносить» себя. Как «лучшую из лучших» и «грозу пера»! У него, наверняка, было и есть, что «добавить». Но, пока он хранит это при «себе». Прося, продолжать писать и «изливать» свою душу, в «смеси» с его…
Это – странно. Я знаю! Сама была «того» же мнения. Он мог и сам писать. И, вполне себе, успешно, как и Александр.
Но за счет своей «живости»… Ничто снаружи его, как ничто и внутри него, не было под «слоем пыли». Не «зажило» и не «заросло». Все было наголо! Как оголенные электрические провода или кости. И стоило ему взяться за это, как… Его бы «убило», наверное, с «концами». Он бы не выдержал этого. И в этом плане… «Холодный разум и горячее сердце» Никиты, проигрывали «в сухую», «горячему уму и холодному сердцу» Александра. Он писал все – по факту и «между прочим». Ничего меньшего или большего. Ничего лишнего. Как было, так и было. Что видел, то и писал. Без «себя». Разве, для «первого лица». Подтверждения своего «присутствия». Не более и не менее. Ни чувств, ни эмоций, ни ощущений.
Я же… Была чем-то «средним». Я чувствовала и «эмоционировала», но не от «себя». «Собой», я была «хладной», ко всему и всем. От «героини» же, как сказал Влад, это было «полное погружение». «Всплески» и «волны», «цунами»… И может, так и надо.
Если Никита хочет меня в «соавторы», то, пусть сам попробует писать. «Дашь на дашь». Под «псевдонимом» и своим «литературным героем». Своим взглядом… И со стороны.
Или он это, уже, делает? Мной? Я – «герой»? «Героиня»?! «Не своего романа», а его… От его лица… Я – «злодей»?
***
«Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда дорого, но объясняет доходчиво». Но, «что ни делается, все к лучшему», как ни посмотри… «Первое» правило – происходит к лучшему. «Второе» – не происходит. Смотри вывод «первого».
Так или иначе, но все в этом мире и в этой жизни, происходит к лучшему. И не происходит тоже и к «нему» же. К лучшему! Поначалу, все кажется «лютой несправедливостью» и «злым роком». Впоследствии, переосмысливая и пересматривая, мы, все-таки, приходим к тому, что все было к лучшему. И только, во благо нам.
Ты раскритикуешь меня, уже, на этом абзаце. Если, конечно, не начала ранее. Но, даже «потери»… И те, придутся нам на пользу. И я попрошу меня, просто выслушать. Не вставлять через каждое слово: свою критику и «грязные словечки»… И извечное: «бред!». Поверь, это – не так. Я тебе это докажу. Просто, выслушай! И ты поймешь, что это – правда…
