— Эмм… Что? — спросил я, удивлённо водя взглядом по сторонам и пытаясь найти источник голоса.

— Демонстрационный доступ к уровню «М-СТО» активирован. Укажите цели.

— Эмм… — снова протянул я, продолжая оглядываться вокруг.

— Цели отмечены. Провожу тактическую оценку. Тактическая оценка проведена. Активирую режим скрытной нелетальной нейтрализации указанных целей.

В следующий миг на деревню (или райцентр?) прямо с неба с жутким рёвом рухнуло огромное нечто. Это «нечто» оказалось гигантским, высотой с небоскрёб, роботом. Угловатый робот более всего напоминал «Вольтрона — защитника вселенной» из мультфильма восьмидесятых годов. Пыль осела, а «Вольтрон» продолжал стоять, застыв в пафосной позе, словно давая нам возможность вдоволь охуеть от его вида.

— ПРИСТУПАЮ К СКРЫТНОЙ НЕЛЕТАЛЬНОЙ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ УКАЗАННЫХ ЦЕЛЕЙ, — от громогласного, механического голоса «Вольтрона» у меня чуть не лопнула голова. Судя по тому, как мои друзья и вояки похвастались за головы — у них тоже.

Через секунду «Вольтрон» принялся расхуячивать ногами окружающие его постройки и топтать вопящих от ужаса людей, коз и в страхе булькающих пастями собак. Выглядел он при этом словно пьяный десятиклассник, решивший доебаться до пятилеток, мастерящих «куличики» в песочнице, и распинать их постройки.

Поняв, что ногами дело спорится не так быстро, как хотелось бы, «Вольтрон» принялся ебашить из глаз плотными пучками смертоносных лазеров.

Не успел я охуеть в достаточной для подобной ситуации мере, как прямо из-под земли стали выбираться огромные гусеничные вертолёты. Они без всяких разговоров принялись с характерным грохотом сеять вокруг свинец из своих подкрыльных пулемётов. Иногда их маленькие лопасти начинали вращаться, но кажется делали это они, чтобы выразить радость от очередного убийства, а не для того, чтобы взлететь (с такими маленькими лопастями это едва ли было возможно).

Внезапно кто-то толкнул меня в плечо. Это была толпа киборгов-девчонок, словно сбежавшая из какого-то аниме. Девчата были вооружены огромными мечами, метров семи в длину и весом никак не меньше десяти тонн, и принялись рубить вояк, стоявших в полном ахуе перед нами.

Вскоре тут были и робо-пауки, плюющиеся электрической паутиной и шар смерти, закатывающий в землю всех и вся на своём пути, и даже гигантский техно-червь, с шумом всасывающий в себя местных жителей и выпускающий из жопы бесформенное густое желе.

Весь этот пиздец длился не более двадцати-тридцати секунд, после чего небо покраснело, и охуевшей толщены луч опустился с небес и, деловито пройдясь по всему посёлку, превратил в пыль всё, чему каким-то чудом удалось уцелеть, включая «Вольтрона» и прочую хуйню.

Небо прояснилось, пыль осела, вокруг была лишь выжженная земля. Целыми остались только мы с друзьями да магазин у нас за спиной.

— Ну нихуя себе, скрытная нелетальная ликвидация… — констатировал я.

— Все цели успешно скрытно нелетально нейтрализованы, — отчитался суровый голос в моей голове. — Демонстрационный режим деактивирован. Вам доступны тактические ресурсы с уровнем доступа «Ч-НОЛЬ» и ниже.

— Что это, блять, такое было? — прошептал Макс. Глаза его, как и глаза Олега с Асимом, были выпучены от шока.

— ЧТО ЭТО, БЛЯТЬ, ТАКОЕ БЫЛО?! — проревел Петя, выбегая из магазина с ножом в каждой руке.

— Это Индивидуальный Интерфейс Истребления… — извиняющимся тоном ответил я. — Я не знал, что он всех убьёт, я просто…

— Не знал?! — ноздри Пети раздулись от гнева. — А что ты, блять, ожидал от Индивидуального Интерфейса ИСТРЕБЛЕНИЯ, блять?! Что он их всех защекочет?! Сука, как мне теперь тут шифроваться, скажи на милость?! Все знают, что в этой ебучей деревне скрывался Петя Шпион, но Петь тут было более чем дохуя, и ни одна падла не смогла бы догадаться, кто из этих Петь — вражеский связной. А теперь тут всего ОДИН Петя! Долбоёбы, вы всё моё прикрытие сломали за одну минуту! Это же годы работы! ГОДЫ! ААААА!

— Простите, дяденька… — потупил взгляд я.

— Да пошёл ты нахуй, — махнул рукой Петя. — Давайте пиздуйте отсюда: скоро тут появятся войска президента и начнут задавать неудобные вопросы, вроде: «Где наш ебучий поселок городского типа?».

— Дяденька, — остановил я Петю, который уже на половину скрылся в дверном проёме. — Скажите, а зачем нас послали убивать президента, если есть гигантские роботы, лучи смерти и прочее?..

— Скажи, ты совсем тупой? — презрительно скривился Петя. — Ты знаешь вообще, сколько одна такая «атака роботов» стоит?

Мы уже два часа шли по пыльной дороге. По пути нам пока не встретилось ни одной постройки и ни единого человека. Мы не знали, куда идём, но надеялись, что эта дорога приведёт нас к границе, и мы сможем вернуться домой, забыв этот пизданутый день как страшный сон…

— Так ты хочешь сказать, что в твоей голове теперь живёт голос, который может исполнять твои желания? — не унимался Олег.

— Нет, — в который раз ответил я, — он не исполняет желания — он убивает врагов.

— А можешь Джина пить воду просить? — поинтересовался Асим, утирая рукавом пот с лица. — Жарко очень… Хочу лицо мочить внутри.

— Да не Джин это, ёб твою мать! — взорвался я.

— А ты откуда знаешь? — спросил Макс. — Может, он любые желания исполняет. Если он смог робо-пауков вызвать, так, может, тачку нам сообразит?

— Ага, и тёлок, — хмыкнул я. — Не буду я у него нихуя просить! Ты видел вообще, что он натворил, когда я ему просто «Эмм… Что» сказал»?? Может, он решит по нам атомной бомбой ебануть, если я у него тачку клянчить буду…

— Владян, ну ты и пидор, — пристыдил меня Макс. — Никого не спросив, проапргрейдился, а теперь ещё жмёшься тачку у своего Джина попросить для братанов.

— Да ты заебал… — закатил глаза я. — Искусственный интеллект войны, ты тут?

— Жду ваших приказаний, Фёдор, — моментально откликнулся суровый голос в моей голове.

— Я не Фёдор, — нахмурился я, — меня Владяном зовут. Я — Владик.

— А меня зовут Индивидуальный Интерфейс Истребления, — в суровом голосе ИИИ слышались нотки обиды.

— Прошу прощения, — стушевался я. — У меня плохо с памятью на сложные слова… Слушай, ты мог бы нам попить дать и машину, а? Тут жарко очень, и ноги уже устали идти…

— Передаю запрос в командный центр. Обработка вопроса — ждите. Ответ получен. Мне разрешено ликвидировать вас, применив воздушно-космическую атаку класса «Левиафан», под кодовым названием «Огонь с небес XXXL», если вы ещё раз попробуете использовать ресурсы компании в личных, не связанных с выполнением поставленной задачи, целях.

— Понятно… — протянул я, с тяжёлым вздохом. — Пацаны, нам просили передать, что если ещё раз попросим что-нибудь, что не нужно для выполнения задачи, то в нас ёбнут какой-то очень большой ракетой…

— Ну заебись, — Олег в сердцах пнул какой-то камень. — Только в город переехал! Тут тебе и метро, и трамвай, и такси, и вот тебе — опять пешком ходить!

— У нас в Японии в такой ситуации говорят: «Хороший день начинается с хорошего завтрака!», — вмешался в разговор Асим.

— Это тут, блять, к чему вообще? — нахмурился я.

— Не было завтрака — теперь плохой день будет. Надо другой день ждать — вкусно завтрак есть, потом всё отлично будет. Давайте спать ложиться.

С этими словами Асим остановился, лёг на землю и свернулся калачиком.

— Слушайте, пацаны, — Макс, нахмурив морду, смотрел на Асима, поудобнее устраивающегося на земле. — Я аниме когда смотрел, думал, что они только в этих мультиках такие припизднутые.

— А я думал, что у них глаза большие, — заметил Олег, задумчиво почёсывая затылок.

В этот момент я услышал шум. Это был шум быстро приближающихся… копыт?

Я оглянулся назад. К нам быстро приближалось облако пыли. Полминуты спустя, когда облако было совсем близко, в нём уже можно было разглядеть лошадей в лошадиных футболках, платьях, или как там называется та хуетень, которую одевали на своих лошадей рыцари в мезозойский период? А на лошадях сидели — вы сейчас охуеете — рыцари. В сверкающих латах, с опущенными забралами и прочими рыцарскими наворотами.