– Пойдём уже, язва, пока дядя Коля не появился.

– А целоваться с замороженной селедкой ты уже не хочешь? Ещё раз такое скажешь – убью!

– Понял, не дурак, – почему-то поверил я в угрозу сразу и без сомнений.

Разбудил меня одуряющий аромат кофе.

– Вставай соня, сегодня рабочий день, нечего здесь валяться.

– И тебя с добрым утром, милая, – опознал я объект страсти, за которым охотился три месяца.

Без макияжа Ирина выглядела ещё более волнующей и привлекательной, что чрезвычайная редкость среди обычных девушек.

– Без текстиля ты выглядишь лучше, – сделал я сомнительный комплимент, намекая, что без халатика она будет краше некуда.

– Щаззз! Дорвался кот до сметаны, за уши не оттянуть. Вставай, лежебока, идём кофе пить, – после чего наклонилась ко мне и неожиданно мужским голосом добавила. – Тебе сахар сыпать?

От неожиданности я вздрогнул и… проснулся. В в своей комнате и в своей кровати.

– Сахар сыпать? – повторно поинтересовался Славик, тряся кружкой перед моей ошалевшей физиономией. Неделю назад он переехал в мою комнату, и тут же пристрастился к халявному растворимому кофею, предварительно, конечно же, испросив разрешение. Но, наш, излишне воспитанный студент, стеснялся употреблять чужой продукт в одиночестве, поэтому с утра пораньше всякий раз пытался угостить индийской растворимой гадостью ещё и хозяина деликатеса.

– Тьфу ты! Такой сон испортил. Наливай, чего уж там.

Вчера все так удачно началось и так же бездарно закончилось. Чмокнув в щечку на прощание, Ирина хлопнула дверью, прямо перед моим носом, чуть не прищемив оный, оставив меня, как дурака, на лестничной площадке в одиночестве.

– Беда, а не баба, – сделал я очевидный вывод. – Видимо, сегодня не мой день, и удача отвернулась от меня окончательно.

Что самое печальное, только-только все разъяснилось, и снова запуталось ещё крепче.

Генерал Леонтьев, по моей просьбе проверил биографию и родословную Ирины Викторовны, хоть и не без язвительных комментариев, но быстро раздобыл нужные сведения. Девушка оказалась чиста и невинна, как Жанна Д`Арк, случайно попавшая в телепроект «Дом-2» – на неё не обнаружилось ни малейшего компромата.

Квартира была обменена, а не получена. Родители Ирины недавно уехали на Кубу, где сейчас трудятся в советском торгпредстве. Что выглядит логично с их прекрасным знанием почти родного испанского. Ирина закончила институт иностранных языков два года назад, по распределению попала в Звенигород, осенью прошлого года перебралась в Реутов.

Таинственный ухажёр преклонного возраста, приезжавший на чёрной «Волге», действительно оказался подполковником из Первого отдела НПО Машиностроения. Только выяснилось, он не престарелый ловелас, а дальний родственник Ирины по отцовской линии, причём дяденька – примерный семьянин с тремя детьми впридачу. Именно он помог с переездом в Реутов и с обменом квартиры, он же устроил молодую даму на работу в наш ДК. Видимо, поэтому так загадочно улыбался наш директор, Иосиф Давыдович, который точно знал, что никакого ухажера нет. И ведь молчал, гад!

– Славик, у нас бинт есть?

– Зачем? – удивленно поинтересовался сосед, выглядывая из-за кофейной кружки, как немец из окопа.

– Бинт нужен чтобы бинтовать телесные и душевные раны. Что здесь непонятного?

Ещё раз внимательно осмотрев меня и не обнаружив явных и серьезных повреждений организма, шахматный гений признался, что моя загадочная логика ему не подвластна.

– Мой молодой друг, женщины – существа загадочные и непредсказуемые, но некоторые их реакции заложены на уровне рефлексов.

– Вообще-то я старше тебя, – напомнил сосед, изначально плохо воспринимающий поэтические образы. – Иринка тебя снова отшила?

– Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках! Процесс – это все, цель – ничто. Я как Печорин из «Герой нашего времени». Как только неприступная крепость пала – так сразу теряю интерес к объекту. Перечитай на досуге рассказ «Бэла». В точности про меня. Главный герой всеми силами пытается завоевать сердце красавицы, а как добивается взаимности, так сразу теряет к ней все чувства. Женщина должна быть недоступна, как эскимо в центре Сахары и никак иначе.

– Это не рассказ, а повесть. Тоже мне, знаток Лермонтова. В твоём случае басня Крылова про зелёный виноград больше подходит. Бинтовать какой орган?

– Всё, на что материала хватит. Руку, голову, два сломанных рёбра. Запомни: на меня вчера напали три хулигана и зверски избили. Так всем и расскажешь на работе. Спорю на ящик пива против ржавой тараньки, Ирина ещё до обеда примчится к своему раненому Печорину.

– Может, лучше – ты их всех победил? Правдоподобнее будет, и более героически, хотя я не очень понимаю, откуда здесь взяться хулиганам, город тихий и спокойный.

– Неправильно рассуждаешь, товарищ Берия! Нам нужно не восхищение, а сочувствие к невинно пострадавшему. Поэтому нападение произошло сразу после того, как вчера, попрощавшись барышней, я вышел из подъезда. Где и получил стальной трубой по затылку, затем меня без сознания немного попинали и сломали несколько рёбер. Или обойдёмся трещинами, а не переломами? Как думаешь, не перебор?

– Думаю, что это свинство, так издеваться над Ирой. Все же она замечательная и добрая девушка.

– Не переживай. Это у нас взаимное. Состязание, кто кого лучше обманет и надует. Пока мадам ведёт в счете, сейчас моя очередь отыгрываться.

– Два сапога – пара. Оба вы сумасшедшие. Все не как у людей.

– Сделаешь правильно и без проколов – готовься к романтичному свиданию с Полиной. Она когда возвращаешься?

– Через неделю. А что за свидание? Думаешь, согласится?

– Пфф. Гарантия – сто сорок шесть процентов, как на выборах президента республики Буркина Фасо. Вы идёте в ресторан, где лично для вас будет петь восходящая звезда советской эстрады – Серега Трофимов. Даже больше скажу, вы с ним за одним столиком сидеть будете. За деньги не волнуйся – работает система «все включено». Директор борделя, извиняюсь, ресторации согласен вас месяц кормить бесплатно за такого гостя. Думаю, мое присутствие будет лишним – Полина меня не переваривает в последнее время. С певцом я тебя познакомлю заранее.

– Очуметь, с самим Трофимом? Невероятно!

– Славик, не сотвори себе кумира. Серега – обычный парень, не без таланта, но простой и скромный. Вы с ним обязательно подружитесь – уверен в том. Если уж восхищаться и боготворить по вторникам, то обрати внимание на товарища Ашманова, лучшего наставника тебе не найти. Человек-эпоха, отец-основатель современного программирования.

– Тебя послушать, вокруг одни гении и таланты. То-то же ты с ним лаешься, как кошка с собакой.

– Одно другому не мешает. Как всякий гений, Игорь Станиславович имеет своё собственное мнение по любому вопросу, и переубедить его сложно. Он гений в программировании, а я – во всем остальном. Надо это понять и сразу все наладится.

– Тебе не говорили, что скромность украшает?

– Меня украшать не надо, я и так слишком хорош для объективной реальности. Жалко только, что Ирина этого никак не поймёт.

– Ну-ну. Электронное куриное яйцо? Ты всерьёз считаешь, что твоей великолепной идеей должен заниматься Игорь Станиславович? На его месте я бы тоже обиделся за такое предложение.

– Фу-фу-фу! Не трожь своими грязными ногтями моего тамагочи. Вы ещё извиняться будете, что не верили в него с самого начала. Наши имена войдут в историю с этим изобретением, так что не отлынивай, начинай работать над проектом, и товарищ Ашманов никуда не денется – тоже станет всемирно известным благодаря электронному яйцу с питомцем. И вовсе оно не куриное.

– Название странное. Не выговорить с первого раза. Тама-гоша. Нельзя было как-нибудь проще назвать? Колобок или тута-Гриша, например?

– Все бы тебе языком чесать. Нам мировой рынок надо завоевывать, какой нафиг «колобок». «Тама» – по японски означает яйцо, второй слог – от английского «Часы». Вся суть игрушки – надо кормить питомца по часам, тогда он будет здоровым и веселым, радовать хозяина.