Утверждения о том, что СССР уступает другим странам в производительности труда, являются искажением истины: на самом деле причина прежде всего кроется в высоких климатических и транспортных издержках.

Классический Капитализм настроен на постоянное увеличение капитала. Социализм – это, прежде всего, общество, которое нацелено на удовлетворение потребностей людей. Для Советского Союза направленность экономики на социализм – жизненная необходимость, так как в условиях открытого рынка, о котором мечтают наши демократы, население в таких климатических условиях просто физически не выживет, а промышленность при таких транспортных и природных условиях мгновенно окажется неконкурентоспособной. Только социалистическое государство может обеспечить нормальный уровень жизни при столь сложных обстоятельствах.

Полная изоляция от остального мира не нужна и невозможна, частичная – необходима!

– Ирка, ну ты везучая! С тебя тортик.

Весь коллектив дома культуры с утра обсуждал сенсационную новость. Ирина Викторовна, та, что балетмейстер, выиграла двадцать пять рублей в лотерею. Нельзя сказать, что сумма запредельная и поражает воображение, но редко кто мог похвастать выигрышем крупнее трешки, а тут сразу четвертной!

С моей точки зрения ситуация выглядела не так радужно. Потрачено на лотерейные билеты двести карбованцев, они же – рубли советские обыкновенные, общий выигрыш – семьдесят четыре маната. На советских денежных знаках надпись продублирована на всех союзных языках, поэтому рубль можно обзывать, как душе угодно.

Впрочем, убытки изначально заложены в смету, так что расстраиваться нет смысла. Один мой знакомый бизнесмен из прошлой жизни при первом знакомстве понравившейся девушке сразу предлагал новый автомобиль прямо из салона, за 15 тысяч долларов. Хоть бы одна отказалась! Объяснял он это просто: его время обходится ещё дороже, ухаживать просто некогда. Эдакий альфа-самец провинциального разлива.

Мне его идея никогда не нравилась, прежде всего, завышенным ценником, но с другой стороны, жест эффектный и неотразимый, хоть и дурацкий.

– Ты не могла не выиграть. Видимо, сама судьба решила осенить тебя своим крылом. Кстати, напоминаю, ты проспорила, а значит, должна мне жаркий поцелуй, – напомнил я о том, что неплохо было бы расплатиться по долгам.

– Не дождессся! Тем более, жарки. И вообще, это всего лишь глупая случайность!

– Ничего не знаю. Глупая или умная, случайность или закономерность – то мне не ведомо. Извольте рассчитаться.

М-да. Приятнее селедку целовать замороженную, чем так…

– Пфф, ты ещё и хам невоспитанный, – оказывается я прокомментировал наш первый взаимный поцелуй вслух. Ну как взаимный? Наполовину примерно.

Конечно, женщина в ярости выглядит привлекательнее замороженной селедки. Тьфу, прицепилось сравнение, никак не отвяжется. Но желательно меру знать, скармливая дракону канистру с бензином.

Лишь заранее припасенный тортик спас ситуацию. Удалось задобрить разъяренную дракошу и даже получить разрешение проводить до дома после работы. Как знал, что торт мне пригодится.

– Надо же, фонтан починили! – обрадовалась как дитя моя очаровательная спутница, обнаружив посреди парка работающее водопроводное чудо.

– Судьба тебе определенно благоволит! – напомнил я о нашем споре, тонко намекая на несчастного влюблённого рядом с ней. – Три года не работал, а тут раз – и починили.

Обошлось «благоволение судьбы» мне лично в ящик молдавского портвейна. Двенадцать бутылок по ноль-семь – именно такой ценник выставил за ремонт общественного фонтана дядя Коля, местный водопроводчик и смотритель парка, в чьи обязанности этот ремонт и так входил.

Вокруг фонтана тут же образовалась толпа гуляющих мамочек с детишками и молодых парочек всех возрастов, включая пенсионеров, нам едва удалось найти свободную скамейку, чтобы примоститься.

– Сейчас бы мороженного? – закинул я удочку в правильном направлении.

– Где же его взять? В универсам обратно тащиться неохота, – попалась на крючок золотая рыбка.

Конечно же, мороженное тут же появилось, причём не абы какое, а эскимо в шоколадной глазури Останкинского комбината – по отзывам, лучшее в Москве.

Казалось бы, пустяк, а на самом деле целая спецоперация. В Реутове такое не продаётся, поэтому деликатес куплен заранее. Для транспортировки использовался термос китайский, наполовину заполненный льдом из морозилки – технология, широко известная любому школьнику из учебника природоведения.

Конечно, без посторонней помощи не обошлось. К фонтану термос с драгоценным содержимым заранее притащил Славик, но на глаза показываться не стал. По-дружески, в расчете на ответную любезность, когда он этим же хитрым способом будет очаровывать свою пассию.

– Вроде бы два взрослых человека, а такой фигней маются? – сказал бы сторонний наблюдатель, и хорошо, если это оказался не сторонний психиатр. Но именно такие смешные и нестандартные действия обычно и дают блестящий результат.

Казалось бы, наивная хитрость, а какой эффект! Наверное, подарочный нильский крокодил, обнаруженный в фонтане, поразил бы её меньше. Все же, эскимо – это беспроигрышная тема, поэтому каюсь, часто использую этот трюк. Эффект в сто раз лучше, чем от дорого подарка. Последний раз приём сработал со Светочкой-людоедочкой, не к ночи будь упомянута.

– Мама, хачу марожаная! – завопил внезапно какой-то мелкий, но зоркий ребёнок лет пяти.

М-да, не учёл я, что работающий фонтан сразу привлечёт к себе стадо молодых мамочек с детишками. Не успел я вручить эскимо своей ненаглядной мадам, как тут же появился этот юный рэкетир.

Понятное дело, никакого другого мороженного в радиусе километра не найти, поэтому делать нечего – пришлось отдать своё.

– Угощайся мальчик! – щедро предложил я эскимо голодному дитятке. Впрочем, сам я к сладкому равнодушен, поэтому жертва не слишком крупная.

Однако, беда не приходит одна, увидев счастливого пацана с мороженным в руках, другие детки возжелали того же и прямо сейчас.

В результате Ирина тоже лишилась своего мороженного, осчастливив какую-то пигалицу в цветастом сарафане.

После чего нам пришлось бежать, чтобы спастись от остальных деток, ведь откупиться было уже нечем.

Отбежав на безопасное расстояние мы остановились, посмотрели друг на друга… и заржали оба. В этот момент по ощущениям исчезла какая-то стеклянная стена между нами.

– Спасибо за мороженное.

После этого последовал поцелуй, долгий, жаркий и страстный. Вот и пойми этих женщин. Три месяца за ней бегаешь, а сработала не съеденная мороженка.

Затем мы гуляли по парку, целовались в тени деревьев, смущая целомудренных белок, пока не наткнулись на дядю Колю.

Узрев щедрого благодетеля, тот решил высказать своё искреннее почтение и похвастать результатом.

– Саня, ты – мировой мужик. Если чо надо, я все для тебя, в лепешку расшибусь, только скажи…Ик… фонтан – это чё, я карусель могу починить – хочешь? – дыхнув перегаром с отчётливыми нотками молдавского винограда, дядя Коля потерял мысль, да так и не нашёл её больше. После чего показал сжатый кулак в стиле «Рот фронт», мол держись, после чего поплыл обратно куда-то в глубину парка.

– Оказывается, фонтан тоже твоя заслуга? – насмешливо поинтересовалась Ирочка, сверкая глазами, аки стробоскопами на дискотеке.

– Чего только не сделаешь ради красоты.

– Опасный ты тип, гражданин Морозофф. Страшно представить, что ты выкинешь в следующий раз.

– Следующий раз? Значит, я прощён?

– Глупый ты иногда, даже поразительно насколько. Любая девушка мечтает, чтобы ради неё починили фонтан в парке. Не говоря уже о карусели!

– Издеваешься?

– Нет, что ты, – это очень романтично. Забавно, но все равно, приятно. Столько стараний, чтобы накормить чужих детей мороженным. Где ещё встретишь такого благородного поклонника.