Прошёл в следующую комнату. Здесь тоже оказалось пусто и царила всё та же разруха. Я подобрал короткий кусок доски, неровно отломанный с одной стороны, осмотрел его: обычный мусор. Единственным обитателем этого помещения была круглая огромная муха – настоящий титан сантиметра четыре в длину, зелёная и неприятная на вид, вяло летящая мимо. Что меня подтолкнуло – и сам не знаю, подняв зажатую в руке доску, я сильно размахнувшись, ударил насекомое.

Издав забавное «вз-з-з», муха отлетела на шаг, и тут же развернувшись полетела на меня, ударила в грудь, и я с изумлением обнаружил, что внизу проскочили сообщения. Я нанёс мухе две единицы урона, а она мне целых три! Отлетев, насекомое вновь развернулось.

– Твою мушиную мать!

Я беспорядочно замахал руками, в муху не попал, зато сильно заехал доской по пальцам левой руки, за что снялось два очка жизни, да плюс неожиданный противник выбил ещё одно. Зелёные цифры стали жёлтыми, они сообщили об оставшихся очках жизни: 14/20.

Взмахнув доской, я отправил врага в беспорядочное вращение, а сам бросился к противоположной стене комнаты. Покачавшись, точно высматривая меня, муха вновь полетела в атаку. На этот раз, я увернулся от её боевого захода, ударил доской сам, а когда насекомое упало на пол, рубанул её мачете. Лезвие глубоко вошло в доски, две половинки мухи дёрнулись и застыли. Проскочило сообщение о том, что был нанесён критический удар, а следом ещё одно, о получении тридцати трёх единиц опыта.

Вот что это было?! Эпический бой с мухой, борьба не на жизнь, а насмерть!

– Надо было видео записать, вот умора…

В помещение ввалились три игрока, осмотрелись и бросились дальше.

– Вон муха, гаси её! – послышалось оттуда.

Дальше было просто, ведь теперь я был готов. Пришлось походить по комнатам, зато заметив жирного червяка, ползущего в углу комнаты, я не колебался, а прицелившись, одним ударом разрубил его напополам. Ещё одно сообщение о прошедшем крите – кажется система иначе не классифицировала подобные атаки. Сорок одна единица опыта награды обрадовали своей лёгкостью получения.

Очки жизни моргнули и число четырнадцать сменилось на пятнадцать. Я потихоньку восстанавливался!

Следующей моей жертвой вновь стала муха, теперь я её целеустремлённо сбил на пол и ударил мачете. И промахнулся! Издав уже знакомое «в-з-з-з!» она попытался взлететь, но опять отправилась на пол, где я её и разрубил на две неравные части. Более того, от сильного удара треснула доска под лезвием моего грозного оружия, в образовавшейся щели что-то блеснуло.

«Поздравляем! Вы нашли тайник! Открыто достижение «Искатель сокровищ» первого уровня. Для получения достижения, Вам необходимо найти ещё 9 спрятанных тайников. Более подробную информацию, можно найти в игровой справке.»

Тайник то я нашёл, да вот достать его содержимое никак не удавалось! Пришлось попыхтеть ещё минут пять, прежде чем повреждённая доска была выломана окончательно и на свет извлечён некий свёрток. Развернув его, я даже икнул от неожиданности. Золотое кольцо, с зелёным камнем, явно недешёвое. Свойства посмотреть не получилось – система сообщила, что предмет сначала нужно опознать, а значит (вспомнил я опыт прошлых игр), вещица была волшебной. Заслышав чьи-то шаги, я быстро убрал находку в инвентарь.

– Где ты взял такую штуку? – рядом стоял один из давешней троицы моих конкурентов, но смотрел он к моему облегчению, на моё оружие.

– Квест сделал.

– Да это с фонтаном, – сказала девушка-эльфийка. – Я совсем забыла, надо было тоже обзавестись такой оружкой, мимо же прошли.

– Не задерживаемся, – третий член их компании был серьёзен. – Давайте, ещё четыре мухи и девять пчёл надо.

Кажется, эти тоже выполняли некое задание, и тоже были пусть немного, но знакомы с миром Антагора. Может и в самом деле заглянуть на форум? Решив сначала всё-таки подняться до второго уровня, я бросился вперёд.

Опыта давали разное количество. Не знаю от чего это зависело, например, два совершенно одинаковых с виду жука-древоточца, принесли двадцать два и сорок опыта. Сильно этим вопросом я грузиться не стал, тем более что опыт и так набирался быстро. Вообще, не так много времени заняла моя прокачка. Прошло менее получаса, как усердное истребление насекомых принесло свои плоды:

«Поздравляем, вы поднимаетесь на 2 уровень! Доступно 3 очка параметров.»

Поколебавшись, я не стал их никуда вкладывать. Всё-таки надо почитать форум. К тому же вечером на день рождения идти, а я даже подарка не имею до сих пор…

– Это было… это было…

Я сидел в кресле, глядя на нейрованну и пребывал в смятении, даже никак не мог правильно закончить предложение… На помощь пришло воспоминание о Вишенке:

– Это было потрясающе!

Не в силах выразить иначе свои эмоции, я расхохотался и пошёл ставить чайник. Попутно проверил телефон, но непринятых звонков не обнаружилось. Либо моя Танюшка до сих пор в воздухе, что вообще то вряд ли, либо ей не до меня, во что верить не хотелось. Ничего, позвонит как освободится.

– Форум, ком цу мир! – Выкрикнув эту фразу, я сам неожиданно для себя почувствовал потрясающую лёгкость на душе. Вспомнил скрипучие доски, по которым шёл в комнату с ожидающим меня Вольдом, мерзкий вкус пива в трактире и нелепый вид Вишенки, свою охоту на мух и беготню за жуками-древоточцами и вновь закатился в смехе.

Чайник переполнился водой, и она потоками бежала в раковину, а я всё никак не мог успокоиться.

«Твою мушиную мать!» – эта фраза казалась невероятно смешной. Пик сезона веселья. Сданный на «отлично» экзамен клоунского училища и лучшая шутка сезона в Клубе Весёлых и Находчивых. Успокоился я лишь когда подал призывный голос дверной звонок. Для надёжности, дождался второго трезвона, и лишь после этого пошёл открывать. Логика простая: всяческие свидетели Иеговы и прочие нестандартные личности звонили как правило лишь один раз, после чего шли к дверям следующей квартиры. В прошлом году я лично спустил по лестнице слишком рьяных свидетелей, которые посмели нажать на кнопку моего звонка дважды. Выглянув в глазок, я сразу отпер дверь и заканючил:

– Дорогая нащальника, моя гоблин хату беречь, полы мыть, твоя не беспокоиться!

– У тебя клетки головного мозга рассорились друг с другом, ты в курсе? – заботливо поинтересовалась наш участковый Мириам, а по совместительству моя самая лучшая подруга среди всех наипаршивейших друзей и подруг, живущих в этом доме.

– Пиво принесла? – строго вопросил я с неё за эту грубость. – Без сего дивного нектара в эту обитель пускать не велено!

– Ты там в своих алкогольных странствиях вообще берега начал путать, нету на тебя Гринписа, – пожурила Мири, протолкнув меня в квартиру, на пороге которой я так и стоял. – Некогда пиво хлестать, я по делам пришла, потому чай будем пить.

– А почему Гринписа? Я до сих пор отношу себя к роду людскому, пусть местами и нестандартному!

– Эти твои нестандартности зашкаливают за все пороги мутаций, – сообщила Мириам. – Таких нестандартных ищут днём и ночью на свалках радиоактивных, а ты, вона где обитаешь. В спальных районах, шкеришься.

Вот так, мы и прошли на кухню. Наш участковый – вообще мировая девчонка, даже не учитывая её давнее со мной знакомство. Выставляя на стол две кружки, а затем ставя чайник на плиту, я попутно следил за ней краем глаза. А мало ли! В прошлый раз, помнится, я, будучи у неё в гостях, в сахарницу перед уходом толчёных шипучих таблеток насыпал. Как она потом сама мне рассказала, утром, отправив чайную ложечку в бокал горячего чая, получила бурлящий гейзер, заливший стол мутной чайной жижей. Рассказала, стоная и давясь от смеха, и в то же время, несомненно уже замышляя ответную проказу. Сейчас её очередь, и уж своего Мири точно не упустит, что-то она точно задумала…