- Мне интересно, - пробормотал Уэй, снова глядя в потолок. - А я пою, - внезапно сказал он.
- Хорошо поешь? - спросил я.
- Ну, вполне сносно, - засмеялся Джерард, - Правда, голос у меня немного бабский. А еще рисую, но руки у меня все равно из задницы, поэтому, считай, бездарное я хуйло.
- Самокритично, - улыбнулся я. Почему-то я на сто процентов был уверен в том, что он безумно талантлив. Это уже как аксиома.
Уроки кончились, и какой черт дернул меня пойти в этот кабинет? Уже темнело, а мы все валялись на грязном холодном полу и разговаривали обо всем на свете. А ведь я его всего два дня знаю.
Это какое-то волшебство этой школы. А может, волшебство фрика по имени Джерард Уэй.
День четвёртый. Туалетная бумага и Барак Обама.
- Мам, я заболел, - шмыгая носом и пытаясь свить из одеяла кокон, оповестил я маму. Она стояла на пороге и, скрестив руки на груди, смотрела на меня так, что я боялся смотреть ей в глаза. Вчерашние валяния на полу дали о себе знать ночью – сначала заложенный нос, потом кашель. И всё за одну грёбаную ночь. И какого фига я такой болезненный?
- Пойдёшь в школу, как миленький, - процедила мама сквозь зубы.
- Если я туда пойду, я упаду по дороге, захлебнусь соплями и сдохну, - прогундел из недр одеял я.
- Я сказала пойдёшь, значит пойдешь, малолетний симулянт, - мама не верила ни единому моему слову. Я пару раз шмыгнул носом для пущей убедительности, но эта коварная женщина не сочла этот довод существенным.
- Мааам, ну дай ты мне один день отлежаться, - пробубнил я, забирая в своё гнездо ещё и подушку.
- Ты в школе был три дня. Три несчастных дня, понимаешь? И успел подцепить какую-то холеру!
- Это не холера, мама, это ОРЗ.
- Нарываешься на неприятности, засранец.
- Ладно, холера. – С мамой бесполезно спорить.
- Выпьешь аспиринчику и пойдёшь в школу, ясно? Температуры у тебя нет, а сопли уж как-нибудь пожуёшь один день, - с этими словами мама вышла, хлопнув дверью. Боже, за что ты так наградил меня? Я выполз из недр одеяла, направляясь к стулу, на котором висел школьный пиджак, но…
- Твою мать! – огромное спасибо, дорогое одеяло, что соблаговолило запутать мою ногу в себе и треснуло меня полом об лицо.
- Не ругайся, - мамина голова, влезшая и вылезшая из дверной щели, заставила меня ещё раз убедиться в том, что я сын какого-то инопланетного чудовища с локаторами вместо ушей.
Сегодня отвратительный день.
…Любимая школа встретила меня тоннами туалетной бумаги, запиханной в мой шкафчик. Мне вот интересно, они стырили мой ключ и сделали дубликат или у них тут где-то кружок по вскрыванию дверей скрепками? Да, и ведёт этот кружок Уэй.
Фантазия, иди лесом.
Отрыв в завалах бумаги нужные мне книги и кое-как запихав то, что вывалилось, под шкафчики, я тщетно пытался закрыть свой, но тут моё спокойное размеренное утро прорезал уже знакомый визг.
- Фрээээнки!
Чёрт, заберите его кто-нибудь отсюда.
- Как дела? – Уэй накинулся на меня, выглядывая из-за моего плеча, на которое он и водрузил свою лохматую голову.
- До того, как ты подошёл, были замечательно, - ответил я, с силой захлопывая несчастный шкафчик.
- Да, я заметил, - саркастично процедил Джерард мне на ухо, цепляя тонким бледным пальцем торчащий клок туалетной бумаги.
- Ну и что ты на этот раз предлагаешь мне с этим делать? – повернулся я к нему и мы случайно столкнулись носами. Удивительное дело, но Уэй тут же с меня слез, и мне даже показалось, что этот ненормальный покраснел. Офигеть, у этого фрика вообще есть кровь!
- Ну, я бы предложил тебе смотать эту бумагу и устроить аукцион, но ты ведь не согласишься, да?
- Да.
- Я знал, - Уэй закатил глаза, тем самым показывая мне, что пытается напрячь извилины. Неужели в этой черепушке есть что-то кроме ёлочной разноцветной мишуры?
- Придумал! – глаза фрика загорелись, и я приготовился к худшему.
- Только не говори мне, что собираешься собрать всё это и раздавать хипстерам на входе в школу в свёртке с одним долларом в поддержку акции «Поможем бомжам насобирать мажорам на айфон»?
- Это, конечно, классная идея, но прибережём её к Новому Году, - отмахнулся Уэй, - у меня есть идейка получше.
…Через два часа я проклинал эту грёбаную туалетную бумагу, сидя на плечах у Уэя и пытаясь прикрепить синей изолентой (которая, блять, так кстати завалялась в сумке у этого ненормального) плохо смотанный пучок этой дряни к косяку двери в раздевалку футбольной команды.
- Неужели ты думаешь, что они не поймут, кто это сделал? – спросил я, пытаясь сдерживать все те нелестные слова, что рвались из меня, когда Уэю вдруг приспичило почесать нос и этот придурок чуть меня не скинул.
- Ты думаешь, что кучка дегенератов с грецкими орехами вместо мозгов способны выстроить логическую цепочку и прийти к выводу, что летящая с неба туалетная бумага – это наших рук дело? Они скорее поверят, что это божий знак и скоро у них начнётся массовая диарея из-за бургер-диеты, - мерзко захихикал Джерард откуда-то снизу.
- Слушай, почему ты считаешь окружающих такими тупыми? – почему-то вдруг спросил я, откусывая кусок воняющей резиной изоленты.
- Потому что так мне легче жить, - ответил Уэй, и добавил: - Ногами не болтай, ты мне и так рукав испачкал.
- Извини, - машинально ответил я, - Но как может быть легче жить с такой завышенной самооценкой?
- Нифига она не завышенная, - запротестовал Уэй, придерживая меня одной рукой за ногу, а другой непонятно для кого жестикулируя, - просто я разбираюсь в людях и сразу вижу, у кого в голове черви-мозгоеды голодают, а кто тщательно скрывает свой пока не деградировавший мозг за личиной отморозка-пофигиста, и да, это о тебе, - прервал все мои расспросы Джерард. Мне показалось, или этот ненормальный сделал мне комплимент?
- Спускай меня уже, - пробубнил я, так и не придумав, что ответить на слова о мозгах. Чёрт возьми, этот говнюк меня в краску вгоняет. Как такое вообще могло произойти?
…Удивительное дело, но разборок с Говардом после нашей небольшой проделки не последовало. Когда после физры мы с Уэем вошли в класс, нас не поджидала кучка изголодавшихся по насилию гамадрилов в футбольной форме. Как ни странно.
- Слушай, они или затаились где-то, или реально поверили в эту хрень с диареей, - шепнул я Джерарду на ухо, пробираясь к своей парте.
