– Кто требует? – ничего не поняла я, вынимая из сумки свой мобильник.– Э-э-э, м-да, похоже, моя старушка «Нокия» окончательно сдохла. Лена, прекрати реветь и говори конкретно – что тут у вас происходит?

– Не знаю! – взахлеб провыла Леночка.– Он бушует, орет, ногами топает, тебя требует…

– Он – это кто? – еще сильнее запуталась я. Судя по состоянию офиса, меня искал прошедшийся в его стенах ураган.

– Сам! – раболепно округляя глаза, уточнила дисциплинированная Елена, пугливо тыча пальцем в сторону кабинета нашего босса.– Шеф!

– Зимин? – не поверила я.– Зачем?

Но тут дверь кабинета шумно распахнулась, едва не слетев с петель. На пороге обители главного редакционного божества я увидела высокую фигуру начальника, точь-в-точь повторяющую весь масштаб прошедшейся по офису стихии: налитые кровью глаза горят бешеным огнем, галстук криво сбит набок, пиджак расстегнут, волосы взъерошены.

– Вы ее нашли? – разъяренно рявкнул он и сразу же поперхнулся произнесенной фразой, заметив меня.– Здравствуйте, дорогая Евангелина Львовна!

Я недоуменно хмыкнула: «И с каких это пор я стала дорогой? А из: «Хм, девочка, как там тебя?» – Евангелиной Львовной?»

– А мы вас искали,– между тем продолжал медоточиво журчать господин Зимин, одновременно с этим суетливо поправляя галстук и приглаживая шевелюру,– ну прямо с ног сбились!

– Заметно! – многозначительно улыбнулась я, намекая на разгромленное помещение редакции. Из реплик шефа следовало, что пресловутым стихийным бедствием, угробившим офис редакции, являлась я. Хм, видать, недаром всем ураганам дают исключительно женские имена! – Если хотите меня уволить, то не напрягайтесь – я сейчас сама заявление напишу, по собственному желанию.

– Уволить? – Глаза Николая Владимировича полезли на лоб.– Да что вы такое говорите, бриллиантовая наша! Совсем наоборот…

– Чего? – Я всерьез задумалась: а не пора ли вызвать бригаду «Скорой психологической помощи» и изолировать от общества нашего распрекрасного, но явно спятившего шефа?

– Позвольте мне все вам объяснить! – Главный редактор галантно поклонился, придерживая передо мной дверь своего кабинета, к коему меня раньше и на пушечный выстрел не подпускали, и гостеприимным жестом приглашая зайти.– Прошу вас, почтите меня беседой. Посидим, коньячку-с выпьем?..– Глаза Зимина смотрели на редкость жалобно, словно у бродячей собаки, усиленно вымаливающей кусок хлеба.

Мне стало как-то неловко и вместе с тем – ужасно стыдно.

«Что же это на свете-то делается?» – успела мысленно посетовать я и вошла в кабинет шефа…

Быть мужчиной – почти нереально трудно! Особенно настоящим мужчиной, ни от кого не зависящим и все умеющим. Ну это значит буквально – тем самым пресловутым героем, который и коня до заикания напугать сумеет, и избу запросто подожжет, добыв огонь с помощью пары сухих деревяшек. А чего вы еще хотите от истинного царя природы, охотника на мамонтов? Вот только с тех стародавних пор то ли мамонты крупнее стали, то ли мужчины – измельчали. Жизнь взрослого мужчины полна непредсказуемых опасностей и злокозненных ловушек, главная из коих называется «женщиной». Именно лукавая женщина, науськанная змием-искусителем, коварно обольстила первого созданного Богом мужчину и лишила его не только нравственной (то бишь половой) невинности, но и сладостных райских кущ со всякими там дикорастущими папайями и фейхоа. Изуверский поступок, не правда ли? И страшно подумать, но вот этого-то исконного врага всего мужского рода и требуется с тех ветхозаветных времен ублажать каждый день: обязательно дарить цветы и подарки, осыпать комплиментами и лобызать ручку. А иначе все – хана, бойкот и отлучение от секса на всю оставшуюся жизнь. А к сему садистскому кошмару навечно соблазненные мужчины категорически не готовы! Даже в обратный обмен на фейхоевое варенье.

Нет, цветуечки разные – это, конечно, не принципиально, хотя, если разобраться, очень обидно и символично. Когда мужчины появляются на свет, то их матери получают цветы и подарки. Когда мужчины женятся, то их невесты получают цветы и подарки. И наконец, когда мужчины умирают, то их вдовы получают страховку и отдых на Гавайях. И лишь однажды в жизни мужчины тоже получают цветы – на свою могилу. Да и то не все! Ну разве это справедливо?

Хотя нет, цветы – это просто мелочи. Одними ими женщину не приручить. Да и чем, скажите на милость, можно обезоружить созданий, умеющих без применения скальпеля делать операции на мужских сердцах? Подобно цирковым силачам гнущих, ломающих и завязывающих в бараний рог мужчин легче стальных подков. Без гипноза проникающих к ним в душу и лучше рентгенолога невооруженным глазом видящих мужчин насквозь? Тех, кто сначала мужчин в упор не замечает, но зато потом берет их за горло, а далее – воротит от них нос?

Разбирающиеся в женщинах мужчины давно пришли к однозначному выводу – женщины непредсказуемы и до сих пор окончательно не познаны. Поэтому бороться со слабой половиной человечества нужно отнюдь не силой, а лишь правдой и хитростью. Конечно, только в том случае, если на первое хватит смелости, а на второе – ума. Кстати, тут следует признать, что ум и смелость в одном человеке уживаются крайне редко. Ведь ничего не боятся лишь дураки, и только дураки не боятся женщин. Вот поэтому Николай Владимирович Зимин, бывший далеко не глупым мужчиной, очень опасался Евы Сокольской…

Я грациозно опустилась в услужливо пододвинутое мне кресло и с любопытством осмотрелась по сторонам. Кабинет шефа поражал великолепием и вместе с тем соответствовал всем требованиям моего личного представления о комфорте. Да и на рабочий лад настраивал безупречно. И вот ведь нонсенс, но только очутившись в кабинете главного редактора, я сумела окончательно понять – каким гениальным образом его владелец сумел превратить довольно скромное и банальное издание в элитный глянцевый хит, пользующийся заслуженным интересом и, более того, уважением публики. Похоже, мой шеф обладал двумя бесценными талантами: сам не отлынивал от работы и умел заставить работать других. Каюсь, мне стало немного жаль расставаться со столь перспективным начальником.

– Поговорим? – предложил шеф, подавая мне бокал с ароматным коньяком.

– Поговорим! – покладисто согласилась я, даже и не пытаясь пригубить напичканный аллергенами напиток.– Но о чем?

– А вы изменились,– словно пропустив мимо ушей мой прямолинейный вопрос, похвалил босс.– Я так понимаю, что в вашей жизни произошли некоторые судьбоносные события, позволившие полностью раскрыться ранее не реализованным сторонам вашей натуры. Впрочем, предпосылки к возможности подобной метаморфозы я заметил сразу же, едва увидев вас впервые, а поэтому и принял на работу…

– И что конкретно позволило вам сделать столь дальновидные выводы? – заинтересовалась я.– Неужели мое внезапное внешнее преображение?

– О нет,– с усмешкой махнул рукой господин Зимин.– Умная женщина всегда найдет возможность стать красивой…

– Умная? – иронично приподняла бровь я.

– Извольте удостовериться сами.– Шеф извлек из ящика своего стола тонкую папочку и открыл пластиковую корочку.– При поступлении в мой офис вы прошли тестирование и заполнили стандартную анкету, на ряд вопросов коей… – он выдержал драматичную паузу, нагнетая загадочность,– ответили не стандартно, а очень оригинально. Ну например:

Самохарактеристика сущности: чертовски язвительна, не в меру иронична, не развязна, ранима, затейлива;

Семейное положение: имеется;

Отношение к институту брака: если уж быть холостым, то только патроном. А еще лучше – Фауст-патроном, которого многие называют Мефистофелем;

Любимая поза из «Камасутры»: «Мыслитель» работы скульптора Родена. Авось не тронут...;

Есть ли хобби?: да, есть крем-брюле;

Образование: местами выше среднего;

Пол: ниже потолка;

Кредо: нет-нет да и да;