В моменты просветления я давала себе слово контролировать ситуацию и не гробить своей неадекватностью ребенку нервную систему, но стоило мне вернуться к повседневным делам, и все обещания таяли как мороженое на солнцепеке. Оставалась только грязная, липкая лужа. Ни слова, ни внушения, ни просьбы меня не задевали. Если у кого-то – мамы, свекрови, подруги – возникало желание меня воспитать, я просто уходила от разговора. Только и всего. Один лишь Славик придерживался идеальной линии поведения – по-прежнему не появлялся дома и ни черта не замечал. Только один раз, не найдя пополнений в моем почтовом ящике на Outlook, брезгливо бросил: «Ну, наконец-то виртуальный хахаль отвалился. А я все гадал, когда ему надоест». Я с трудом скрыла задорную улыбку, которая стремилась развернуться на губах.

Тем временем взгляд мой становился все более и более туманным. Физически присутствуя на земле, я витала в облаках. В голове постоянно собирались слова, фразы, предложения, адресованные только одному человеку – Артему. Я «писала» ему, рискуя пропустить нужную остановку по дороге в университет, «писала», готовя обед, в постели, гуляя с Катериной, «писала» на заседаниях кафедры. Это была самая приятная разновидность сумасшествия из всех, о которых я когда-либо знала. Мне удавалось жить такой насыщенной внутренней жизнью, общаясь с одним-единственным человеком, что все остальное вокруг меня переставало существовать. Выныривала я только благодаря ребенку – чуткая Катенька, возмущенная моим «отсутствием» в последнее время, научилась закатывать самые настоящие скандалы. С валянием на полу, стучанием ногами и криком до небес. Но стоило мне очнуться, поднять ее на ноги и ласково спросить: «Что случилось?», как Катя прекращала спектакль, пользовалась моментом и, пока мама снова куда-нибудь не «улетела», тащила к игрушкам.

Ума не приложу, как за полтора месяца – от письма об «идее фикс» до дня рождения Артема – меня не изолировали от ребенка, не выгнали из аспирантуры и не сдали в довершение всего в городскую психиатрическую больницу на улице Волкова. Я упорно продолжала не замечать сгущающегося вокруг недовольства близких и, улучив свободную минутку, тут же бежала к компьютеру, чтобы проверить содержимое почтового ящика на предмет «непрочитанных сообщений». Мы с Артемом стали писать друг другу каждый день, а иногда и по нескольку раз, если время позволяло. Длинные письма курсировали между почтовыми серверами, за доли секунды передавая безудержные эмоции и навязчивые мысли из Казани в Москву и обратно. Наверное, если бы мы жили рядом и могли встречаться так часто, как хотели, нам хватило бы недели, чтобы разобраться со всем этим клубком запутанных чувств. Но такой возможности не было. И мы постепенно все глубже и глубже погружались в игру собственного воображения, подменяя им существующую реальность.

Временами я неожиданно сознавала, что путаю слова, сказанные Артемом, со словами, написанными Аполлинером, мешаю жизненный опыт друга с опытом поэта. Думаю, эта неразбериха и сыграла тогда решающую роль. Жизнь свою я начала измерять категориями искусства, как понимал его Аполлинер: нет ничего запретного и безобразного.

«Привет! – писал Артем в ответ на мое послание. – Должен сказать, что твое «снимание вещички» достойно самой высокой оценки. Я рад, что тебе понравилось быть идеей фикс. Кроме того, уверен, что для меня ты своей привлекательности не потеряешь, кто бы там что ни говорил. А теперь подумай, какая ответственность на мне. Ведь я тоже не должен разочаровать «своенравное чудо».

Кстати, у меня есть еще одно свойство (сеанс второй). Мало того что я не люблю разочаровывать. Я еще и жадина: мне очень не нравится разрывать отношения. В этом плане я редкостный Плюшкин – пусть лежит в чулане, авось пригодится. И знаешь, борьба с этой жадностью чертовски тяжелая штука.

Насчет появления в пятницу или субботу – никаких проблем. Мой день рождения в воскресенье, так что прибытие в пятницу будет в самый раз. И подумай над конкретными числами, благоприятными для волшебства (я АБСОЛЮТНО уверен, что хочу тебя в качестве подарка!!!). Судя по расписанию, самолеты летают ежедневно (даже два рейса). Как будет лучше – чтобы я взял билеты в Москве и тебе переслал, или отправить перевод, а ты купишь сама? Жду ответа. Целую. Артем».

Кажется, именно на этом письме я окончательно врубилась, что назад пути уже нет. Не смогу я остановить этот несущийся на всех парах состав удивительных чувств. Да и не нужно мне было назад. Ни за что! Мне необходимо было родиться заново, вернуться из воображаемого мира грез и заимствованных у литературы чувств в мир настоящих, собственных эмоций и ощущений. Слава не мог и не пытался мне в этом помочь. Несколько неуклюжих попыток овладеть после родов моим испуганным телом добром не закончились. Я отбивалась, сражалась в страхе перед новой болью и последствиями мужниных ласк. Супруг, кажется, обиделся и больше никаких усилий не предпринимал. Ну и черт с ним! С самого начала в нашем со Славой браке все шло наперекосяк.

«Привет! Кажется, на этот раз я превзошла все рекорды по быстроте ответа. Но, к сожалению, придется говорить коротко и по делу. Самый насущный вопрос: в какое именно воскресенье твой день рождения?! Ты уж извини, может, мы об этом и говорили, но я, дура старая, совершенно не помню. Менее насущный вопрос: не упоминай больше об ответственности, а то мы оба дойдем до такой стадии, что коленки будут трястись. Я уже на грани подобного состояния и не очень знаю, как с ним бороться. Извини, но на этом все. Обещаю, что в следующий раз напишу по-человечески: растягивая удовольствие и отвечая на все твои вопросы. Так что ответь как можно быстрее – пока не знаю даты, не могу ничего планировать. Целую много-много раз. Яна».

Ответ, как всегда, не заставил себя ждать: «Извини, как-то не додумался раскрыть тебе страшную тайну (видно, наука пагубно влияет на мои мозги) – 14 января. А с коленками – уверен – дело поправимое. Жду развернутый ответ. Целую. Артем».

Целый день, дрожа от нетерпения, я напряженно размышляла на тему предстоящей авантюры. Нужно было выдумать достойную причину моего отъезда, убедить маму посидеть эти дни с ребенком, купить билеты, найти, в чем ехать – с гардеробом у меня обозначились явные и беспросветные проблемы. Я думала, мучилась, соображала. И к следующему вечеру план уже был готов: лечу я на конференцию в МГУ, с мамой начну подготовительную работу заранее – времени еще целый месяц, за билетами съезжу – главное, вырваться из дома на пару часов, когда деньги придут. А с одеждой – выкручусь, не привыкать! Мне бы только новые джинсы купить, старые – еще со студенческой скамьи – совсем уж никуда не годятся.

«Привет! Хорошо, что ты наконец-то внес ясность во всю эту неразбериху, а то я уже чуть ли не начала собираться. Ну вот, даже с коленками все стало в порядке.

Ладно, теперь развернутый ответ. В январе я могу приехать в любую пятницу и остаться до субботы (программа-максимум), могу уехать в ту же пятницу (это как тебе будет угодно). В нашем случае это будет 12 января, можно и 19, в общем, ты же у нас волшебник, к тому же циничный и прагматичный – вот и решай.

На мой взгляд, будет проще, если ты пришлешь перевод. Сама куплю билеты на нужное время – смотря по обстоятельствам.

А вот стриптиз, извини, что-то не получается. Никак не могу решить, что дальше снимать. Может, поможешь? А то так и останусь наполовину одетой, а это, я полагаю, не входит в наши планы? Пиши. Целую. Яна».

Вот так. Совсем девушка стыд и разум потеряла.

Дальше письма начали сменять друг друга с такой интенсивностью и быстротой, что я затерялась в их веренице.

«Привет, Яна!

Еще раз прости, что не сообщил сразу дату. Действительно, не сообразил, что день моего рождения не число Пи, которое все знают по определению. У меня тут какой-то кошмар – мозги кипят, голова кругом. Я едва не отправился в аспирантуру в Швейцарию, но в последний момент одумался, и теперь надо объяснить людям, не испортив при этом отношений, что я их не хочу. В общем, как всегда, куча дел. Ну да ладно, это нытье, а по существу вот что.