— Милан, прости, телефон слишком быстро разрядился.

— Всего-то? — недовольный голос едва сдерживался. Знаю, что это тебя всегда раздражает.

— Я не сразу заметила, пока бегала по адресам.

— Алён, как можно быть такой безответственной — ходить неизвестно где и без связи! — Милана всегда за всех переживала, но, видимо, услышав мой нормальный голос, немного успокоилась. — Ну, хоть что-нибудь нашла?

— Нет, но у меня ещё остались адреса — завтра пробегусь, — я устало выдохнула и вновь уселась на диване, вытянув ноги — как же они зудели!

— А у меня, возможно, хорошие новости! — в голосе подруги появились интригующие нотки.

— Не томи.

— Антон созвонился с другом, и у того есть вакансия, правда официанткой. Пойдёшь?

— А у меня есть выбор?

— Выбор всегда есть.

— Ну, разумеется. Только в моём случае решать надо быстро. А зарплата как?

— Всё при личном собеседовании. Я тебе скину адрес Валентина.

— А это кто? — не хотелось, что бы близкие знакомые были в курсе, хотя это имя я слышала впервые.

— Если ты ему понравишься, то это твой будущий работодатель.

— Спасибо, подруга.

Вот за что люблю Милану — так это за оперативность. Ещё в школе она предотвращала все конфликты, мигом разрешала непредвиденные обстоятельства и конфузы. Одним словом — палочка-выручалочка!

— Не за что. А для чего ещё нужны друзья? Давай: выше нос!

— Я люблю тебя.

— Я тоже, пока.

— Пока.

Я довольно улыбнулась, глядя на адрес в смс-ке — почти в центре, а стало быть, место должно пользоваться популярностью со всеми вытекающими. Я не любила загадывать наперёд, а потому прекратила поток радужных мыслей, переключившись на свой, точнее уже не свой, дом.

Вся моя прежняя жизнерадостность погасла несколько лет назад с тяжёлой болезнью мамы, как раз в тот самый момент, когда состояние ухудшилось, и врачи положили её в больницу. Прежняя домработница — тётя Клава, как могла, заботилась обо мне и утешала. Она корила себя, что не смогла оградить меня от случайно услышанного разговора о страшном диагнозе моей мамы — они обе меня очень любили и ограждали от всяких переживаний. Так что резкое ухудшение здоровья мамы выбило из-под меня почву. На некоторое время я тогда даже забросила учёбу, благо хорошая успеваемость позволяла, и не отходила ни на шаг от мамы, держа её за руку до последнего вздоха.

После похорон отец впал в депрессию и никого не хотел видеть, а затем стал подолгу пропадать вне дома. Я на тот момент ничего не понимала — мне так не хватало поддержки любящего отца, но он, казалось, не замечал дочь. Щадя мои чувства, тётя Клава молчала, но «добрые» соседки не преминули рассказать во всей красе, какой мой отец оказался бабник! Можно было подумать, я тогда понимала значение этого слова!

«Папочка не может быть плохим, он ведь меня не бросит?» — думала наивная я. Как сейчас помню, как несколько дней провыла под дверью, когда отец в очередной раз ушёл из дома с какой-то незнакомой тётей в обнимку.

Жестокосердие отца на этом не закончилось, он выгнал всю прежнюю прислугу, а мы в то время могли себе это позволить, заменив на фривольных девиц, которые даже часть своих обязанностей не выполняли, зато очень хорошо знали, где спальная хозяина.

Я тогда росла никому ненужной. От матери мне достался сильный характер — спасибо, мама, тебе за это! Наверное, благодаря нему я не склонилась перед вставшими трудностями.

Что пришлось пережить в школьные годы, и вспоминать не хочу. Как говорится, только сердце надрывать. Друзья, как оказалось, дружили со мной только из-за статуса и положения в обществе. Было противно. Потом я самостоятельно перевелась в другую, не менее престижную школу, подделав подпись отца.

Воспоминания о нём по сей день всегда у меня вызывали только нервную дрожь и неприятный осадок. Впрочем, он не один такой, к сожалению.

О, мужчины, искалеченные свободными нравами и распущенностью, не ценящие самое дорогое — семью. Но семья — это ответственность, а за последние годы, как таковая, она перестала цениться. Гораздо удобнее жить в своё удовольствие — не думать ни о чём, купаясь и наслаждаясь новыми отношениями без обязательств, наплевав на единственное родное существо — своего ребёнка!

К слову, Ярославский Игорь Григорьевич (не хочется даже называть его своим отцом) довольно долго успешно вёл семейный бизнес, однако всё же не смог удержать на плаву некогда преуспевающую фирму в окружении новых многочисленных конкуренток. Постепенно с первых мест семейное предприятие опустилось почти в самый конец. Многочисленные любовницы покинули теперь уже обанкротившегося бизнесмена, переметнувшись к другим, более состоятельным.

Пытаясь хоть как-то поправить свои дела, Игорь Григорьевич решил попытать счастье в казино. Временами это его спасало. Но не зря же азарт называют пагубой. Страстный любитель покера, как оказалось, он сделал неудачную ставку и проиграл. И вот сейчас я, его дочь, в который раз уже, должна отвечать за его поступки. Но этот стал критичным и для меня.

Злясь на (даже не могу подобрать приличного эпитета) своего папашу, я долго возилась в постели. Несмотря на усталость, сон не шёл, и я не могла уснуть. Мысли роем жужжали в голове, не давая покоя. Говорят, надо считать баранов, чтобы уснуть. Пф — глупое и бесполезное занятие.

Пытаясь отвлечься и провести время с умом, я взяла свою настольную книгу «Финансы и право» — знания никогда не повредят!

Зря я это сделала: слова и буквы сливались, а мысли убегали в прошедший день. Я снова и снова переживала этот ужас. Я потеряла всё. Теперь уже окончательно. Тишина и спокойствие ночи наводили на меня невыносимую тоску. Нет, это просто не могло произойти со мной — это дурной сон, проклятие. Взгляд, словно бумеранг, возвращался к договору купли-продажи, что как бельмо на глазу лежал на столе, одним своим присутствием выстреливая в моё разбитое сердце. Неопровержимый факт моего краха.

Я вскочила и подбежала к этой злосчастной бумаге с единственным желанием порвать на мелкие клочки, изничтожить, испепелить. Пальцы уже готовы потянуть её в разные стороны, вот только… А что это даст? Ничего! По крайней мере, разве что использовать как туалетную бумагу.

И вот тут меня накрыла злость. Ведь ничего сейчас сделать не смогу. Остаётся лишь… В каком-то исступлении я стала собирать свои вещи, распихивая их по сумкам и коробкам, коих у меня было немало, благодаря товарам. Я носилась по просторной кухне, в которой и жила, спотыкаясь и кляня всех и вся на чём свет стоит.

Ударившись в очередной раз о край стола, я взвыла, прямо-таки чувствуя, как наливается будущий обширный синяк. Было больно, очень, но не только физически. Душевная боль прорвалась наружу водопадом слёз, тело вмиг отяжелело, словно налилось свинцом, и я упала на постель, кусая подушку. Было настолько жалко себя, что даже противно.

В минуты отчаяния, а они у меня случались не раз (что уж скрывать?), я старалась отвлечься и думать о других, кому намного тяжелее, чем мне: о больных детях, инвалидах, о людях в хосписах, о семьях алкоголиков, наркоманов. Да мало ли? Всем им тоже тяжело. А я — молодая, здоровая, с неоконченным, но всё же высшим образованием, с деловой жилкой, наконец. Чего я себя жалею? Восстану, как феникс, выстою, выживу назло всем и вся и встану на ноги!

Наверное.

Вот в этом я как раз сейчас очень сильно сомневалась. Да кому рассказываю, кого успокаиваю — себя?

«Сильная, смелая, как лебедь белая, я становлюсь на крыло». Увы, крылья сломали. Хотелось только одного — чтобы меня пожалели, приласкали, погладили по головке и поделились жилеткой.

Ах, мамочка, как мне не хватает тебя! Можно я поплачу, совсем чуть-чуть, пока никто не видит? Можно ведь? Ты ведь никому не расскажешь? А завтра опять буду сильной и уверенной в себе. Даже для себя.

Свернувшись калачиком, я натянула кое-как на себя одеяло, чувствуя сильнейший озноб и невероятную усталость. Завтра. Всё будет завтра. А сейчас спать.