Я так хочу избавиться от этого ужасного чувства. Я так хочу, чтобы внутри меня всегда жила гармония и спокойствие, но у меня ничего не выходит.

Непрошенный гнев возвращается снова и снова.

Я победила, но…

Все время это но.

Я избавилась от страха перед 5 А, но взамен пришла новая проблема.

Меня стал одолевать жуткий гнев.

Это началось не сразу.

Где-то неделю я наслаждалась беспроблемной, спокойной жизнью.

Во всех классах, где я вела уроки, все в кои-то веки было хорошо.

Видений больше не было.

В субботу вечером ко мне на урок должна была вновь прийти Милли.

И я даже ждала этой субботы. Мне не терпелось узнать, будет ли все так же хорошо и с Милли? Окончательно ли исчезли эти видения?

И вот этот день настал.

Милли пришла вечером и мы сели за фортепиано.

Опять у нее все получалось из рук вон плохо. Она постоянно путалась и сбивалась.

И меня начал одолевать… гнев.

В этот момент я испугалась самой себя.

«Крис, успокойся…» — просила я себя, но тщетно.

Я не сдержалась.

— Да что же это такое! — воскликнула я. — Милли, когда уже ты запомнишь, как играть эту мелодию?!

Видимо я слишком сильно повысила голос, поскольку Милли посмотрела на меня с нескрываемым ужасом.

«О… остынь, детка!» — подумала я. — «Что же ты творишь?»

— Милли… давай я покажу тебе еще раз, как нужно играть. — сказала я тише.

Взяв себя в руки, я заиграла мелодию.

Прослушав ее, Милли повторила все в точности, как надо.

Когда урок подошел к концу, я проводила Милли до двери.

Попрощавшись с ней, я закрыла дверь и без сил сползла на пол.

В висках отвратительно стучало.

Я себя просто ненавидела.

Я ошиблась, я не освободилась. Все стало еще хуже.

Они продолжали выводить меня из себя.

Я ненавидела этих глупых, мерзких малолеток.

Совершенно неуправляемые. И тупые. Жутко тупые.

О майн гот!

Зачем же я пошла работать в школу?

С того момента как я победила страх, прошло два месяца.

И вот спустя два месяца во мне проснулся гнев.

Я устала. Я просто устала с ними справляться. Устала терпеливо им объяснять понятные мне вещи.

Они меня раздражали. Они все меня жутко раздражали.

Я ходила на работу в школу как на каторгу.

Но и с Милли было не лучше.

Она тоже с каждым разом раздражала меня все больше.

Не смотря на то, что с каждым разом она играла все лучше и по идее я должна была наоборот быть ею довольна.

Она меня раздражала.

Меня раздражала ее радость, ее удовольствие от игры.

А может, я просто ей завидовала?

Какой ужас, я завидовала маленькой девочке.

Просто кошмар.

Я старалась избавиться от этого чувства. От гнева. И у меня постепенно это получилось.

Однако не смотря на это, я не выдержала и спустя два месяца отказалась от уроков с Милли.

Конечно, мне это было очень тяжело.

Я не хотела обижать эту девочку.

Ей нравились мои уроки. Ей нравилась я, как ни странно.

Каждый раз она приходила ко мне с радостью, воодушевленная.

И с занятий уходила очень довольная.

К тому же и видений не было, их больше не было.

Однако не смотря на то, что я справилась с гневом, меня продолжали угнетать эти уроки.

И потом опять: Я все чаще испытывала гнев.

Я с трудом себя сдерживала.

И наконец я решила с этим покончить. Я отказалась от уроков с Милли.

Я освободилась от этого.

На мне осталась висеть мертвым грузом ненавистная школа.

Но наконец я избавилась и от этого груза.

Я решилась уйти из школы. Я решилась уволиться.

В конце года я сделала это.

Да, я проработала в школе год. Мучительный год и, наконец, я освободилась. Я ушла.

Ушла в никуда. Это единственный выход. Иного решения нет.

Я не в состоянии работать в школе. Я к этому не пригодна.

За год я так и не решила вопрос со своей личной жизнью.

Ни одного знакомства. Тишина и одиночество.

Холод. Грусть. Как это ужасно.

Но главное, что я освободилась.

Я свободна. Я готова к новой жизни.

Как часто вы обижаетесь на свою судьбу, на жизнь, на окружающих людей?

Я делаю это постоянно.

Когда в 16 лет я рассталась с первым парнем Майклом, я очень долго была обижена и приходила в себя.

Когда проблема с карликом была решена, я вновь погрузилась в свою обиду.

Я лелеяла и оберегала это чувство.

Мне просто безумно нравилось страдать и жалеть себя такую несчастную.

Это продолжалось больше месяца.

За это время я попутно вспомнила все другие обиды, причиненные мне этой жизнью. Ненавистной жизнью на тот момент.

Я долго пребывала в обиде. Боль разрывала меня на части. Я вспоминала, как поступил Майкл, как ужасно и гадко он поступил и ненависть душила меня…

Ненависть душила меня изнутри.

А потом все закончилось.

В один прекрасный день я освободилась.

Мне стало легко и спокойно. Боль ушла. Ненависть утихла. Обида ушла.

Все прошло.

Когда не стало родителей, я долго приходила в себя. Сначала это было неверие, потом сильная, рвущая на части боль, а потом к ней прибавилась ненависть.

Ненависть к судьбе, ко всему окружающему миру.

Ненависть к тем, кто остался жив.

«Как… как они могут жить, спокойно ходить по этой земле, радоваться этой жизни, когда мои родители умерли, когда их уже больше нет?!» — думала я.

И злоба, ненависть разрасталась в моем сердце подобно огромному кому.

В моменты временных облегчений я успокаивала себя. Я говорила, что все случилось так, как должно было случиться. Я уговаривала себя смириться с этой горькой, ужасной реальностью.

Но чем больше я себя уговаривала, тем тяжелее мне становилось.

Тем больше я ненавидела все и вся.

Как же это было тяжело. Но я ничего не могла поделать со своими чувствами. Они убивали меня день за днем.

Я стала меньше общаться с людьми. Даже с лучшей подругой мне не хотелось проводить время.

Так продолжалось около двух лет.

Я пыталась бороться со своим чувством. Конечно, пыталась.

Я много читала книг по эзотерике. И постепенно мне становилось легче. Постепенно я возвращалась к жизни.

Постепенно я перестала ненавидеть всех вокруг.

— Его зовут Итэн.

— И какой он?

— Он… мой идеал.

Я рассказала своей подруге Маргарет о своей новой любви — Итэне.

Итэну 24 года. Он старше меня на год.

Мы познакомились на концерте симфонической музыки.

Итэн гениальный музыкант.

Виртуозно играет на скрипке. Он красив. Итэн брюнет, с очаровательной улыбкой и карими глазами.

…Я безумно его любила. Мы познакомились в августе.

Это было какое-то совершенно умопомрачительное чувство. Все прошлое померкло перед ним.

Это была любовь. Именно она. При первой встрече увидев его я почувствовала как мое сердце гулко ухнуло.

Ошибки быть не могло.

Я наконец-то встретила его.

…Спустя три месяца мы стали жить вместе.

Чувство бесконечного счастья наполняло меня.

Я познакомилась с Итэном после своего совершенно неудачного романа, который длился всего два месяца.

Однако долгожданное счастье обернулось сущим кошмаром.

Итэн много репетировал. Он много выступал.

А я продолжала работать в ненавистной школе.

Я чувствовала себя безумно несчастной.

Но в то же время я была счастлива. Я заботилась об Итэне.

Я заботилась, чтобы он много времени уделял своим репетициям.