Я знаю, что Илья хочет, чтобы мы вели себя как нормальная пара, которая просто проводит обычное утро, обсуждая, как мы спали, погоду и всякую ерунду. Но я не собираюсь притворяться, что всё это нормально. Я изо всех сил стараюсь не обращать на него внимания и найти себе занятие на весь день, чтобы отвлечься и не думать о том, где я нахожусь и зачем я здесь.

В основном я читаю. В пентхаусе много книг, я беру их наугад, устраиваюсь поудобнее в одном из кожаных кресел и пытаюсь погрузиться в чтение. Но слова всегда сливаются воедино, сюжеты не удерживают моего внимания, и я снова и снова перечитываю одну и ту же страницу, не вникая в смысл. Мысли не дают покоя. Они крутятся вокруг одного и того же: как мне выбраться? Что задумал Илья? Чего он хочет от меня, кроме того, чтобы я принадлежала ему? Не может быть, чтобы дело было только в этом.

И, помимо всего этого, есть ещё одна ужасная мысль, которую я отчаянно пытаюсь отогнать: почему какая-то часть меня не хочет уходить?

Илья также снабдил пентхаус художественными принадлежностями, от чего у меня внутри всё сжалось, когда я впервые их увидела. Я поняла, что он, несомненно, видел, как я рисую в своей квартире, и сам просматривал мои работы, чтобы точно знать, что мне понадобится. Здесь есть профессиональные акварельные и масляные краски, дорогие кисти и плотная, роскошная бумага. Когда я впервые их увидела, мне захотелось выбросить их все в окно. Я хотела отвергнуть его попытку сделать мою жизнь комфортной, заставить меня забыть, что я пленница.

Но искушение воспользоваться ими было слишком велико. Они все прекрасны, и я знаю, что могла бы сделать из них что-то красивое. Он даёт мне всё, чего я только могу пожелать... кроме свободы... и с каждым днём мне всё труднее и труднее игнорировать мысль о том, как было бы хорошо просто сдаться.

С каждым днём стены кажутся мне всё ближе, потолки — всё ниже, а воздух — всё гуще. Я задыхаюсь в роскоши, тону в дорогих вещах, теряюсь в прекрасной клетке, которую построил для меня Илья.

Я стою у окна и смотрю на город. С этой высоты мне видны километры вокруг: река, мосты, здания, тянущиеся до самого горизонта. Я вижу, как внизу по улицам движутся люди, крошечные фигурки, живущие своей жизнью, вольные идти куда хотят и делать что хотят. А по другую сторону пентхауса, я знаю, находится моя квартира, которую хорошо видно из гостиной.

Это самое жестокое. Мой дом совсем рядом, так близко, что кажется, будто я могу протянуть руку и дотронуться до него. Моя жизнь ждёт меня, застывшая во времени: мои книги, моя одежда, моя кровать, моя свобода. Всё, что я воспринимала как должное, теперь лежит в запустении, а я заперта здесь и смотрю на это с другого конца комнаты, словно через океан.

Стряхнув с себя это наваждение, я подхожу к двери, открываю её и выхожу в коридор...

И тут я это вижу...

Я чуть не спотыкаюсь о плоскую бархатную шкатулку, лежащую прямо перед дверью. Сердце бешено колотится, когда я прихожу в себя и смотрю на неё, не в силах осознать, на что смотрю.

Украшения. Конечно, он купил мне украшения. Я подумываю проигнорировать это, просто уйти и сделать вид, что ничего не заметила. По мне, ничто не заслуживает внимания.

Но моё любопытство берет верх.

Я наклоняюсь и беру шкатулку. На ней нет названия ювелирного дома, только гладкий чёрный бархат, роскошный на ощупь.

Я медленно открываю шкатулку, и у меня перехватывает дыхание.

Пожалуй, это самое красивое украшение, которое я когда-либо видела. Слои тонких звеньев, похожих на платину, удерживают больше мелких бриллиантов, чем я когда-либо видела в одном месте, создавая переливающуюся призматическую поверхность, которая безошибочно...

Ошейник.

В нём нет ничего утончённого. Я могу представить, как он будет смотреться на моей шее, как он будет плотно прилегать к горлу, как будет застёгиваться на маленькую застёжку сзади, для которой потребуется помощь другого человека. Это не просто украшение, это бренд. Заявление о праве собственности.

Он кричит, что я принадлежу ему. На мне его метка.

Вид этого приводит меня в ярость, моя кровь закипает от обиды, что он не только думает, что может владеть мной, но и делает это так... откровенно. Он думает, что я надену это, и… Я чувствую, каким прохладным и надёжным оно было бы на моей коже. Как оно будет прижиматься к моему горлу при правильном давлении. Я могу представить, как его пальцы касаются основания моего позвоночника, когда он обхватывает его…

Да, я оскорблена. Я чертовски зла. И ещё я ужасно возбуждена.

Осознание этого заставляет моё лицо вспыхнуть от стыда. Я смотрю на колье, на то, как сверкают в свете бриллианты, и представляю, как Илья застёгивает его, и как его тёплое дыхание касается моего уха, когда он шепчет: «Моя».

Я представляю, как ношу его. Иду на каком-нибудь мероприятии или торжестве, с его меткой на шее, заметной для всех, кто может её увидеть, — знаком собственности, который я не могу ни скрыть, ни отрицать. Я представляю, как он смотрит на меня, с каким удовлетворением и собственнической гордостью.

От этой мысли у меня внутри всё сжимается.

Что со мной не так?

Дрожащими руками я закрываю шкатулку и бегу обратно в спальню, открываю ящик тумбочки и бросаю её туда. Я не хочу больше к ней прикасаться, у меня такое чувство, будто я испачкала руки, просто подержав её в руках. Но даже когда я захлопываю ящик, мои пальцы всё ещё дрожат, и я представляю, как бы смотрелось на мне это колье, как бы красиво эти бриллианты обрамляли моё горло.

Я чувствую его руку на своём теле, даже когда его нет рядом.

Я не могу перестать думать о том, каково это — полностью отдаться ему.

Я ненавижу себя за то, что хочу этого, за то, что меня возбуждает сам символ моего порабощения. Какая женщина может испытывать влечение к собственному подчинению?

Я теряю себя. Вот что происходит. Изоляция, роскошь, постоянное присутствие Ильи — всё это подрывает мою защиту, заставляет желать того, чего я никогда не должна желать.

Мне нужно выбраться отсюда, пока я совсем не забыла, кто я такая.

Эта мысль приходит мне в голову, когда я спускаюсь на пустую кухню и медленно разламываю круассан, попивая чёрный кофе. Мне нужно сбежать. Последние несколько дней я изучала пентхаус, следила за распорядком дня Ильи и за тем, как сменяются охранники. Снаружи постоянно дежурит охрана, но иногда случаются небольшие перерывы. А служебный лифт, которым пользуются обслуживающий персонал или уборщики, если они есть, кажется менее охраняемым, чем другие выходы из здания.

Готова поспорить, что этот служебный лифт ведёт либо в гараж, либо в техническое помещение. Если бы я могла до него добраться, у меня был бы выход. И, может быть, Илья пошёл бы за мной, но мне нужно только время, чтобы попасть в свою квартиру, взять немного денег и документы. Тогда я могла бы улететь куда-нибудь ещё, на Аляску, если придётся, просто… куда угодно, лишь бы подальше от него.

Подальше от его одержимости и желания, которое, кажется, разъедает моё представление о себе, о том, что правильно, а что нет.

Шансов мало. Но это мой единственный шанс.

До конца дня я внимательно слежу за графиком дежурств охранников, отмечая, когда служебный лифт с наибольшей вероятностью будет свободен. На следующее утро я делаю всё как обычно, стараясь не думать о бриллиантовом колье, которое всё ещё лежит в ящике прикроватной тумбочки. Я надеваю леггинсы, тёплый свитер и толстые носки, думая о том, в чём будет удобнее бежать. Я не позволяю себе слишком долго размышлять о том, что собираюсь сделать. Если я подумаю об этом, то отговорю себя. Я буду помнить, что у Ильи есть ресурсы и связи, которые простираются в такие места, которые я и представить себе не могу, сила, из-за которой моя попытка сбежать кажется смехотворно тщетной.

Но я должна попытаться. Я должна что-то сделать. Даже если это не удастся, даже если он поймает меня, по крайней мере, я буду знать, что пыталась.