— Сейчас время для разбора полётов? — спрашиваю я голосом, который сама не узнаю.

— Вполне возможно.

— Почему вы всегда такой неопределённый? — обращаюсь я к нему, поворачиваясь лицом к лицу. — Это часть работы или просто такая ваша манера? Утомительно всегда самой искать ответы.

Он выше меня, и когда я поднимаю голову, чтобы встретиться с ним взглядом, я вижу в его глазах что-то новое. За все эти годы я научилась читать его как могла. Это не всегда просто и очевидно, но мне нравится думать, что мне иногда удаётся разгадать загадку психотерапевта. Однако сегодня я обнаруживаю новую грань. Мне кажется, я вижу в его взгляде отцовскую гордость.

Он знает. Я знаю. Мы знаем.

Я только что разорвала цепь. Тяжёлые оковы, а не какую-то мелкую преграду.

— Профессия сказывается. Пациенты должны осознавать свои состояния самостоятельно, и, полагаю, со временем это повлияло на мою личность.

— Замечательно…

— Ты понимаешь, что только что произошло, не так ли?

— Я не глупа.

— И в мыслях не было, Альба. Я бы просто хотел, чтобы ты дала этому слова.

Слова. Вербализировать то, что я чувствую. Азы консультации!

Итак, в глубине души я пытаюсь проанализировать и подчиниться его просьбе. Мне не привыкать к усилиям, у меня такое чувство, будто я пробежала марафон, так что ещё немного пота — не проблема.

Никогда в жизни я не была такой спортивной!

— Я столкнулась лицом к лицу с болью, которая скручивала мне внутренности. Мне было так жарко. Я была парализована тревогой, я потела и дрожала.

Мой психотерапевт кивает с пониманием.

— Верно. Твоя тревога вернулась, как обычно, но ты отреагировала иначе.

— Я отказалась позволить агорафобии поглотить меня.

Вот моя правда. Я сделала выбор. Сегодня я впервые выбрала, я не позволила своему страху взять верх. Я выступила против него.

— Я оказала сопротивление, — признаюсь я, и в тот момент, когда я произношу эти слова, мои руки расслабляются.

— Совершенно верно. И как ты себя чувствуешь?

— Я…

Я не совсем знаю.

Вот что шепчет мне вся моя душа. Я чувствую себя опустошённой, но, кроме этого, я не знаю, что я чувствую.

— Вообще-то, я не знаю.

Взмахнув рукой, мистер Хоуп предлагает мне продолжить путь и направляет к скамейке в тени парижских платанов. Мы садимся в приятном молчании. Полагаю, он даёт мне возможность привести мысли в порядок.

— Знаешь, даже если я всегда пытаюсь просить тебя раскрыть свои эмоции и мысли, это нормально, что у тебя не всегда получается, Альба.

Я даю себе время впитать его слова, прежде чем продолжить:

— Мистер Хоуп?

— Да? — спрашивает он, глядя на меня в ожидании.

— У вас самого бывает, что не получается?

Он вдруг взрывается смехом. Без предупреждения. Это резко, естественно.

— Конечно. Ты знаешь поговорку: «Делай, что я говорю, а не что я делаю»!

Я улыбаюсь ему, прежде чем признаться дальше:

— Знаете, я горжусь собой. У меня такое чувство, что я действительно продвинулась вперёд, впервые. Я хочу сказать, это почти осязаемо.

— Ты не только можешь, но и должна гордиться собой и тем, что совершила. Это немало. Ты пришла издалека. Я думаю, это посещение станет важным поворотным моментом на твоём пути.

— Я тоже так думаю. Но, док…

Я вижу, как он хмурит брови. Он, кажется, внезапно обеспокоен тем, что будет дальше. Моя шутка рискует не достичь цели, но я всё равно собираюсь её произнести.

— Только не планируйте тащить меня сразу в Орсей, ладно?

Он снова смеётся. Не иначе, я никогда не видела его настолько естественным в проявлении эмоций. Похоже, этот день стал поворотным не только для меня. Он, кажется, заодно освобождается от своей вечной сдержанности.

— Обещаю. Мы будем двигаться постепенно, не сталкивая тебя напрямую с толпой!

— Если вы так говорите. Спасибо за это. Вообще за всё.

Между нами возникает лёгкая пауза, которую он быстро прерывает.

— Ты обязана этим только себе. Я лишь сопровождаю тебя. Никогда не знаешь, что уготовила судьба, но отныне я желаю, чтобы колесо фортуны повернулось и принесло тебе только лучшее.

— О, поверьте, я тоже… — тихо выдыхаю я в ответ.

Альба

После этого дня, вымотавшего меня психологически больше, чем когда-либо, я вернулась в квартиру, чтобы рухнуть. И начала с длительного расслабляющего душа, надеясь, что это успокоит, — тщетно.

У меня энергия бьёт через край! Сегодняшний успех полностью перевернул меня с ног на голову, и я на взводе. Да-да, такое возможно.

Я развалилась на диване перед фильмом, названия которого не знаю, ужин готов и ждёт в тепле, а я жду Фанни, которая вот-вот выйдет из душа. Параллельно пишу сообщения Тео, который вышел на связь после недели учений.

Жизнь — не тихая река, когда пытаешься поддерживать связь с моряком. Честно говоря, я не думала, что будет так сложно.

По наивности я полагала, что мы сможем общаться по почте каждый день или звонить, но когда связь не идеальна и не твоя очередь использовать телефон на борту — ждёшь. Включая дни без связи по разным причинам. Кстати, позвонить им самому никогда нельзя, всегда первый шаг за ними, даже если они его пропускают, потому что адресат на работе, в спортзале или просто тупо оставил телефон в беззвучном режиме.

Пришедшее сообщение вырывает меня из раздумий.

Thé.hier.entre.les.draps: Эта неделя была изматывающей. Я больше не могу. Если бы мне пришлось носить Converse, они бы наверняка уже выцвели!

И я умираю от голода, мне уже надоела их еда, на этой неделе в третий раз давали цветную капусту!

Lectrice.rousse: Цветная капуста? Фу. Сегодня я приготовила пасту болоньезе. Слюнки текут?

Мой день был… удивительным. На мне были чёрные Converse, и я посетила музей Виктора Гюго. Очень круто. А ещё работала утром. Я чувствую себя хорошо, уверенно, этого не было так давно, и вот такое сегодня настроение.

Thé.hier.entre.les.draps: Я слюнявлю футболку… Паста болоньезе, карбонара, с чесноком, с песто, чёрт возьми, да какая разница, я ГОЛОДЕН! Но я это уже говорил, нет? У меня слюнки текут. С тобой я мог бы превратиться в улитку, и не только из-за твоей кухни…

Это уже слишком? Я всё ещё пытаюсь совершенствоваться в искусстве флирта: P

Чувствуй себя хорошо и уверенно, это лучшее, что ты можешь излучать, — уверенность. К тому же, говорят, это полезно для нашего эго, а его время от времени нужно гладить по шёрстке, я знаю, о чём говорю!

Lectrice.rousse: Немного похоже на флирт из бара, если хочешь моего честного мнения. А насчёт этой правды — твой эго выдержит?

Однако, я тоже могу сказать, что превращение Тео в мокрую футболку должно быть чертовски приятным… Хотя нет. Мало ли, вдруг ты зелёный и похож на Шрека! Я до сих пор не знаю, как ты выглядишь.

Всё кажется таким простым для тебя. Прямо будто уверенность и вся эта история так же просты, как смотреть на облака в небе и придумывать им формы. Это и восхищает, и раздражает.

Thé.hier.entre.les.draps: Настолько паршиво? Погоди, я попробую что-то новое. Ты готова?

Если бы ты знала. Это не так, но мы пытаемся в это убедить себя, разве не в этом вся история жизни? Хакуна Матата!

Lectrice.rousse: Всегда!

Я сознательно не отвечаю на вторую тему разговора. Не из-за трусости, а как раз потому, что сейчас я в противоположной ситуации. С момента моей вылазки в музей ясно, что я больше не пытаюсь себя в чём-то убедить, а действительно осуществляю перемены. Жить для себя и, главное, освобождаться. Это ни отрицание, ни иллюзия, которую я лелею, а самая настоящая решимость, которую я чувствую.