Тео, вдох и выдох. Ты просто увидишь свою противную рожу, которую знаешь как свои пять пальцев.

Моя попытка пошутить проваливается. Она не может успокоить и утешить меня. И всё же я не собираюсь вести себя как трус и снова убегать. Я хочу увидеть себя, принять эту реальность с полной силой в надежде, что она станет моей силой. Этого… Но я мотаю головой, чтобы отогнать мрачные мысли.

Медленно, с медлительностью хищника, я расправляю плечи и поднимаю голову, пока мой взгляд не застревает на моём отражении. Сначала моё левое плечо с длинным шрамом почти на пятнадцать сантиметров, спускающимся к локтю. С другой стороны ключицы — отметины, словно маленькие созвездия звёзд, усеивающие кожу. Осколки стекла.

Пальцы другой руки скользят по боку, ощупывая мышцы, сломанные когда-то рёбра, истерзанные болью. Округлый вздувшийся участок в несколько сантиметров в диаметре напоминает мне о пуле, поразившей меня в тот злополучный день.

Собираю всё своё мужество, изучаю себя, отбрасывая растрёпанные пряди волос. Ничего примечательного с правой стороны. Я даже довольно симпатичный парень с этой двухдневной щетиной, которую отпускаю на стоянках, максимально отдаляясь от строгой жизни, навязываемой армией. Мой карий взгляд напоминает мне мою любимую шоколадную пасту, которую я так люблю намазывать на бриошь за завтраком, прежде чем макать её в кофе. Утешение, тепло — вот что излучает мой взгляд, вот что любит моя мать.

Когда я наклоняюсь на несколько сантиметров, открывается левый профиль. Худшая часть. Неизменная.

Взгляд сразу же притягивает шрам, пересекающий щёку на протяжении десяти сантиметров. Жара, время, которое потребовалось, чтобы найти меня, добавили к её отталкивающему виду этот эффект вздутия. Кусочки плоти плохо срослись, оставив эту белую, выпуклую полосу. Рядом с глазом — точка вхождения осколка стекла. Мой глаз чудом не пострадал, за что я глубоко благодарен. Лёгкое пятнышко отмечает глазное яблоко, но это почти не влияет на зрение. Однако этот осколок продолжил свой путь над скулой, остановившись лишь у виска. Не скажешь, что мне повезло.

Половина моего лица изуродована той миссией, моим прошлым. Я ношу это проклятие, чтобы никогда не забывать, каждый день, что дарит мне жизнь. На пересечении этих двух глубоких разрезов кожа была обожжена до третьей степени. Сегодня, со временем и заживлением, это больше не болезненно, но плоть, мягкая, сморщенная, мерзко-розовая, вызывает у меня отвращение.

Даже у Франкенштейна дела обстояли не так плохо, по крайней мере, у него всё было однородно. Он не был самым отвратительным двуликим существом, которое только может найти женский пол. Одна сторона — красавец, другая — чудовище. В сказках, по крайней мере, имеют приличие завершить превращение, а не оставлять чудовищ в вечном отвращении к самим себе.

Я отталкиваю других. И я отталкиваю себя. Теперь я замечаю этот ускользающий взгляд, который расширяется при первом шоке, прежде чем отвестись, попытаться найти другой объект, на котором можно остановиться, пока рты бормочут бессмысленные слова. Я — двуликий, как суперзлодей из комиксов. С той лишь разницей, что я хотел быть супергероем. Я отталкиваю себе подобных, хотя это они нанесли мне эти раны. Какой жестокий парадокс.

Альба

Lectrice.rousse: Привет, Сексуальный чайник!

Сегодня я снова ругала себя за то, что три дня не давала о себе знать, на обед ела манго и думала, видел ли ты когда-нибудь манговое дерево в своих путешествиях? И надела зелёные Converse в знак надежды на твой ответ.

P.S.: (да, в сообщении в Lovemate это странно), звучит ли фальшиво и шаблонно, если я скажу: «дело не в тебе, а во мне, если я молчала»?

Перечитываю своё сообщение снова и снова. После трёх дней молчания я не могу ожидать, что он ответит мгновенно. Хотя на самом деле именно на это я надеюсь. Но я и правда не ожидаю, что он это сделает.

Боже мой… он, наверное, ломает голову и считает меня странной. А вдруг он разочаровался во мне?

Можно ли разочароваться в ком-то, потому что он внезапно перестал отвечать, хотя вы говорили о возможной (и не такой уж невозможной) встрече? Блин, моя фраза бессмысленна. Мои нейроны окончательно сходят с ума.

Я могла бы свалить вину на Тео, сказать, что его красивые фразы, чувство юмора и доброта сводят меня с ума, но на самом деле мой мозг был сломан ещё до него, и, похоже, он не действует как волшебное лекарство…

Сижу на диване перед телепрограммой, которую не смотрю, гостинная кажется пустой, хотя я отчётливо слышу пронзительный голос Фанни, поющий в душе. За три дня я ничего не сделала. Именно тогда я осознала пустоту своей жизни. Прелестное открытие. Но если отбросить мою работу корректора, страсть к Converse, которые я покупаю онлайн, и фильмы о римской эпохе, то есть ещё походы к психологу. Или звонки ему. Мечты о том, что хотела бы сделать, но не делаю. Мечты о невозможном без попыток сделать его возможным. Больше я почти ничего не делаю. Я чувствую себя довольно пресной личностью и так далекой от той Альбы, какой была раньше…

Когда я прочитала то сообщение Тео, его намёк, я буквально потеряла самообладание. Это было сильнее меня, неконтролируемо. Тревога поднялась внутри и ударила так сильно… Я не ожидала такого приступа. У меня не было таких сильных приступов уже давно, а последний раз я теряла сознание много месяцев назад. Честно говоря, я почти не помню этого. Я думала, что эти интенсивные реакции остались в прошлом, но я ошиблась. Разумеется, Фанни нашла меня менее чем через десять минут, бесчувственную на кафельном полу, когда вернулась со своей бурной ночи с мужчиной, имя которого, по её словам, она даже забыла (я сомневаюсь, но это другая тема).

После визита дежурного врача мы использовали джокер — звонок не другу (спасибо, Жан-Пьер), а мистеру Хоупу. Я не хотела сообщать психологу о рецидиве. Я сопротивлялась и дулась, однако Фанни, голос разума, проявила настойчивость и добилась своего. На мой взгляд, предупредить его означало потерпеть поражение, и это бесит меня. У меня такое чувство, будто я двигаюсь вперёд, начинаю действовать. Не погрязать больше в неподвижности, не быть той женщиной, которую не выношу. Ту, от которой хочу сбежать любыми способами.

Вместо этого мне шепчут на ухо, что меня ждут семь лет неприятностей. Чёрт… Уместно сказано, Альба. С надеждой, что соль, брошенная через левое плечо, отведёт всё это. Хотя… «Альба» и «удача» никогда не работали в одном предложении. Фанни говорит, что я всё больше брежу. Она списывает это на стресс, нетерпение и ожидание. Чего? Нет, кого?! Тео!

В глубине души я думаю, что она права. Моё кажущееся безразличие к разговору (правда совсем в другом) не помогает, полагаю, но это съедает меня. Каким-то необъяснимым образом я привязалась к Тео, и наши беседы стали элементом, в котором я теперь нуждаюсь в повседневной жизни. Я стала зависима от них, как моя мама от своего утреннего кофе с сигаретой, как Фанни от вечеринок.

Тео — моя доза. Моя доза свежего воздуха, облегчения, благополучия, счастья. Более того, даже не подозревая об этом, он — моя самая важная доза, доза восстановления. Та, без которой я больше не могу.

Мистер Хоуп, кстати, согласен с Фанни, если вспомнить нашу последнюю встречу в его кабинете сегодня утром. Мой психолог заставил меня покопаться в эмоциях, чтобы выудить из меня признание, что мой обморок и ужас — это не признаки слабости, а прогресса. Ну да, конечно…

— Альба, а если бы ты сказала мне, что на самом деле думаешь о своей панической атаке? Не то, что я хочу услышать.

— Я всё испортила, мистер Хоуп.

Он бросает на меня обворожительный взгляд, думая смягчить меня, что не срабатывает. Тем не менее, я всё же охотно соглашаюсь раскрыться. Помни, Альба, ты в этом кабинете, чтобы найти помощь, а не заниматься самобичеванием, даже если это рифмуется!