Известно, что крокодилы живут в несколько раз дольше, чем человек. И это очень удобно, так как одного и того же зубастого индивидуума могут изучать посменно ученые нескольких поколений.

Николай Кузьмич, председатель охотсоюза, решил сделать своим заместителем крокодила. Приятелям и коллегам такое решение не поправилось:

— Смотри, Кузьмич, съест он тебя.

— Пустое! — отмахивался от этих предупреждений Николай Кузьмич. — Ну, и что страшного в том, что он крокодил? Если отнестись к нему со всем расположением, то и он лаской ответит. Зато зубы у него какие! От любых контролеров и жалобщиков отобьется…

— Ну, гляди, как бы не пришлось потом локти кусать, да поздно будет.

— Авось не придется.

И верно, не пришлось. Потому как вскорости крокодил заглотал Кузьмича со всеми его локтями и коленками. И сидит теперь зам в кабинете Кузьмича, а на его двери табличка: «И. о. председателя».

Она вполне устраивает крокодила. Сидит он и ждет, не появится ли новый претендент на кресло председателя…

Когда крокодил Гена отснялся в одном мультфильме, его сразу же пригласили сниматься во втором, потом в третьем и т. д. На студии нашлись, конечно, завистники.

— Не иначе, у этого Гены где-то есть рука. То ли в худсовете, то ли в самом главке. Вот и тянут его, — сказала ехидна.

— Да уж собственных внешних данных у него, прямо скажем, маловато, — поддержала куница. — Уродлив, вечно волочит брюхо, не ходит, а ползает.

— А заставь его лирическую песенку спеть, он же и чирикнуть не сможет, — включилась в разговор голосистая пеночка.

Наперебой заговорили скворец, коза, журавль, заяц, ласточка и даже обычно молчаливый, немногословный крот. Каждый выставлял собственные врожденные достоинства, выгодно отличавшие его от оседлавшего фортуну уродца с берегов Нила.

Крокодил Гена находился неподалеку и слышал все эти разговоры. Разгневанный, он вполз в комнату и, раскрыв свою страшную пасть, спросил:

— А так вы можете?

Недоброжелатели немедленно умолкли.

Известно, что у себя на родине, в Африке, крокодил, выбравшись на сушу, широко раскрывает пасть и так засыпает. А небольшая птичка бесстрашно забирается внутрь и очищает крокодильские челюсти от застрявших между зубами кусочков мяса. При этом крокодил никогда не причиняет добровольной санитарке никакого зла, они очень дружат между собой. Естественно, что в наших широтах таких птичек нет.

И вот однажды от группы крокодилов, обитателей зоопарка, поступила просьба в дирекцию. Нельзя ли, мол, приспособить для этой функции какую-нибудь другую птичку, например воробья. Очень, дескать, мы мучаемся. Директор зоопарка возмутился:

— Ишь чего придумали! Наши отечественные воробушки должны лезть в пасть этим заморским чудовищам! А как посмотрит на это охрана труда и инспекция по технике безопасности? Нет уж, дудки!

И распорядился снабдить крокодилов зубочистками, а также выдать каждому по зубной щетке.

Некая давно небритая личность лежала на облезлой кушетке и безмятежно храпела, когда в неприбранной комнате что-то упало. Свалился с непрочной подставки телевизор.

— Кто там? — не раскрывая глаз, спросила личность.

— Это я, крокодил, — отозвался виновник произведенного шума.

— А, ты с Нила! — еще не совсем проснувшись, равнодушно протянула личность.

— Нет, я из Брамапутры. Меня зовут Гавиал.

— Бывают и такие, — согласилась личность, пытаясь сплюнуть, но во рту было сухо, как в Сахаре.

— Я питаюсь рыбой, нападаю на животных и людей, — сообщил крокодил.

— Слыхал, — подтвердила окончательно проснувшаяся личность, — во время передачи «В мире животных». Ты мне лучше другое скажи: выпивки у тебя не найдется?

— Нет, не найдется. Мы, крокодилы, пьем только воду.

— Ну и дурни. А может, сбегаешь? — Личность порылась в карманах. — У меня тут рубль остался. Да на кухне порожняя посуда стоит.

Крокодил обиделся:

— Я тебе не мальчишка на побегушках. Берегись — проглочу.

— Не советую. Проспиртован я весь. Во мне столько этой дряни находится — мигом забалдеешь. И на десять суток угодишь. У нас это быстро, не то, что в этом вашем Ганге.

— В Брамапутре, — поправил Крокодил.

И, сердито постучав чешуйчатым хвостом по давно не метенному полу, ретировался.

А личность стала трясущимися руками натягивать на себя одежду. Причем, как уже догадался читатель, руки у нее тряслись совсем не от страха. Однако личность и не отличалась особенной храбростью. Просто в этой одинокой квартире действительно устойчиво боялись только крохотных зеленых чертиков. Но они, к счастью, здесь были не так обычны, как хвостатые крокодилы.

Одно время персонал фирменного поезда «Ласка» сетовал на перегрузку вагонов.

— Беда с этими пассажирами, — жаловался бригадир, — лезут в вагоны, как муравьи.

— И каждый норовит билетом в лицо ткнуть! — поддержала проводница.

— Да еще чистого белья, чая со свежей заваркой требует, — вступила в разговор ее товарка.

В управлении дороги стали думать, как справиться с разбушевавшейся пассажирской стихией. Выход нашел молодой, энергичный начальник пассажирской службы. После проведения предложенных им мероприятий вагоны «Ласки» стали ходить полупустыми. Что же произошло?

А все дело в том, что молодой начальник участвовал недавно в туристической поездке по жарким странам и, посетив несколько ферм по разведению аллигаторов, подробно познакомился с методами воспитания молодняка. Вот по его-то предложению и провели переподготовку проводников фирменного поезда «Ласка» по полной крокодильской программе.

Результат сказался немедленно.

Каждый знает, что начальники бывают разные: весельчаки и неулыбы, говоруны и молчальники, умницы и не очень… Впрочем, вряд ли стоит продолжать. Автор просто хотел подчеркнуть, что среди всех существующих разновидностей самая неприятная — начальник-злюка. Свирепость — вот черта, которая вряд ли может украсить любое начальническое кресло. А в одном довольно многонаселенном учреждении был именно такой свирепый начальник.

Мучился служилый народ, маялся, но что поделаешь? Ведь начальников, так же как и родителей, не выбирают! Однако нашелся все-таки выход…

Стали посетители, да и сами сотрудники замечать, что начальник их начал меняться. Уж не кричит свирепо, как прежде, не гонит за дверь, в глазах добрый блеск появился. И что ни день — то все лучше и лучше.

Непосвященные ломали голову: что стряслось со злюкой? Разгадки не находили, но обратили внимание на одну странность. Каждый день, в определенное время, в учреждении поднималась легкая волна: сотрудники перезванивались друг с другом по телефону, беспокойно бегали по коридорам, шушукались:

— Операцию РНР провели?

— Нет еще.

— Что же вы тянете? Пора!

— РНР, быстрее давайте РНР!

Именно в эти минуты в кабинет проскальзывал какой-нибудь сотрудник или сотрудница, а секретарша намертво перекрывала вход:

— К начальнику нельзя. У него посетитель!

Хотя, собственно говоря, свой сотрудник, служивый человек — какой же он посетитель? Но такой таинственный ритуал повторялся каждый день. Пока, спустя длительное время, когда начальник стал уж совсем ручным, секрет наконец разъяснился.

Оказалось, что инициатором и творцом наступивших благодатных перемен был младший инспектор Вася. Будучи от природы любознательным, Вася внимательно следил за прессой и прочитал в одном журнале любопытное сообщение ученого-зоолога.

Находясь в Африке, ученый не раз наблюдал, как ловят рыбу африканские рыбаки. Случается, что в их сеть попадает крокодил и начинает буйствовать… Тут один из рыбаков бесстрашно ныряет вглубь. Через несколько минут он возвращается и спокойно сообщает, что крокодил выпущен на свободу, сеть спасена от повреждения. И рыбаки, как ни в чем не бывало, продолжают ее тянуть.