Брать на себя ответственность за наши дела совсем нелегко. Сегодня, прежде чем принять какое-либо решение, я оцениваю степень риска и то, каковы будут возможные последствия моих поступков. Возможно, через год я буду думать по-другому, потому что люди постоянно меняются. Вполне возможно, что лет через пять я напишу еще одну книгу, которая будет полностью отличаться от этой. Но пока именно такая точка зрения придает мне внутреннее спокойствие.

Обдумав и осознав, как мы живем, мы можем выбирать: стать ли нам жертвами, палачами и судьями или выбрать стремительный, исцеляющий и освобождающий путь прощения. Моя сестра Эрнестина могла бы выбрать путь ненависти и целыми днями ненавидеть своих захватчиков, тем самым, возможно, отдаляясь от настоящего и своих мечтаний. Тем не менее, она пошла по пути прощения. Она решила избавиться от боли, ярости и бессилия как девочка, которая отпускает воздушный шарик и смотрит, как он улетает от нее все дальше, чтобы никогда больше не вернуться.

В случае Лауры путь был другой. Она всеми силами ухватилась за веру и день за днем собиралась с группой верующих, чтобы всем своим существом жить верой. Но, независимо от выбранного способа, к которому решили прибегнуть мои сестры, каждая из них сумела достичь спокойствия и внутреннего мира в своей жизни.

Я всегда была жуткой реалисткой, и это тоже способствует тому, что мне нравится заниматься самоанализом и всматриваться в свою душу, чтобы постараться с каждым днем становиться все лучше. Сконцентрироваться и стать цельной, более открытой, сопереживающей, помогать ближнему, оставляя, конечно, местечко своим мечтам и желаниям. Я нахожусь в поиске ясного представления о том, что же такое моя жизнь в настоящем, о себе самой, о семье, о друзьях.

В моей жизни было столько всего, что, порой, я чувствую себя старушкой, да, это так… очень молоденькой старушкой, исполняющей сандунгу[60]. Я много поездила и много повидала, но на самом деле самое большое удовольствие мне доставило путешествие в себя саму, в свое нутро. Это путешествие многому научило меня, гораздо большему, чем остальные. Порой было очень больно, порой слишком напряженно, но я вернула себе бесценное богатство своей сути и полностью раскрыла дотоле незаметную стоимость большей части моей жизни. Это позволило мне, имея бóльшую власть, лучше контролировать себя именно в неожиданные неприятные моменты, придерживаясь учения дзэн[61].

Среди наиболее неприятных и болезненных моментов, с которыми мне предстояло столкнуться, есть одна статья, появившаяся в журнале-обозрении мексиканских театральных постановок, где без всякого стыда опубликовали фотографии праха моего отца. Какой-то репортеришка-дегенерат низкого пошиба открыл урну с прахом моего отца и сделал фотографии рядом с одним мешочком. Заголовок гласил: «Талия забросила прах своего отца». Фотографии показывали урну, где находился прах отца вместе с мешочком, где покоились останки одного из моих дедушек. Кусочки костей моего близкого родственника безо всякого стыда были выставлены на всеобщее обозрение.

Очень больно было столкнуться с бесчеловечной жестокостью, недостатком профессиональной этики и человеческой натурой, начиная с хранителей нашего собора, эмблемы веры в Мексике, позволившим репортеру с фотоаппаратом делать снимки. Они сдвинули надгробную плиту, под которой покоились останки отца и моих предков, чтобы сделать снимки и получили материал, благодаря которому была состряпана жуткая статья, достойная «желтой» прессы. Статья вышла в свет с одобрения главного редактора и всех членов редколлегии, которые, сидя за одним столом сообща решили поместить фотографию на обложку журнала. Я думаю, что они сделали это с единственной целью — добиться максимальных продаж за неделю, не придавая никакого значения тому, какую боль они причинили. В мгновение ока фотографии разлетелись по миру, а когда мы попытались найти виновного, все разводили руками. Служитель соборной часовни, в которой находились ниши для урн с прахом, получил деньги и разрешил учинить этот произвол, затронув личную жизнь семьи, но я и сейчас знаю, что он никогда не скажет, кто ему заплатил. Кардинал никогда ни о чем не узнает. Тот, кто прибирается в часовне, тоже ничего не видел. Все говорили, что ничего не знают, так что мы никогда не узнаем, кто был тот фотограф, и у кого был столь изворотливый ум, что ему в голову пришла эта гениальная идея. Мы не могли получить более подлого, низкого и точного удара под дых. Мы все знаем, что когда кто-то касается твоих умерших, то это атака духовного плана. Все это находится где-то там, за чертой, о которой нам ничего не известно. Беспомощность и агрессия в подобного рода ситуациях преступают самое близкое и родное, что хранит человек.

Повторю еще раз — прощение в этом случае было решающим. Причины, по которым причинялась боль, были разными, но прощение всегда одно: оно меняет тебя, исцеляет и, самое главное, освобождает. Освобождает, возрождая твои чувства, снова и снова вводя тебя в состояние гнева, который заставляет тебя испытывать глубочайшую и неуправляемую ненависть. Простить — это все равно, что забыть о случившемся. Самое главное — помнить, что выбор в наших руках, и в наших силах выбрать путь прощения, а не ненависти, выбрать мир и спокойствие.

Я, со своей стороны, выбираю прощение, потому что прощение — синоним свободы.

Неоспоримая правда заключена в том, что мы в изобилии пожинаем то, что посеяли. Мы все каким-то образом должны давать отчет своим деяниям, мыслям и словам. Поэтому я сознательно исправляю свои ошибки здесь, на Земле, чтобы, когда меня не будет в этом мире, где-то там, далеко, прокрутили фильм моей жизни, и я, увидев сцены, которые нравятся мне меньше всего, могла сказать: «Да, я совершила ошибки, но я сумела попросить за них прощения».

В своей жизни я открыла одно правило, которое является основополагающим принципом, которым я руководствуюсь на своем ежедневном пути.

Я открыла, что любовь… это Прощение.

Дорогая Сабрина, моя серебряная девочка, моя любимая доченька. Такая светлая, как звездочка. С рубиновыми губками и янтарно-медовыми глазками… Ты пришла и перевернула все в моей голове. Ты приветствовала меня своими жемчужными зубками и, видя твою улыбку, я поняла, что жизнь имела иной смысл. Ты привнесла в мою жизнь новые краски, новые запахи, новые рисунки. Я заново открыла мир через твои озорные ручки, играя с тобой в ладушки, через твои чувства и твои слова, изучая и открывая все это. Ты дала мне новый взгляд на вещи, который не был мне знаком до дня твоего рождения.

Я благодарю жизнь за все, что прожила. Не испытай я боль, одиночество, грусть, темные моменты, я никогда не узнала бы тебя.

Теперь я понимаю день и ночь. Понимаю миг предрассветной зари во всем его великолепии, возвещающий о величественном восходе солнца, когда его сверкающие лучи слепящего света вытесняют полумрак, возрождая день. Это сверкающее солнце находится во мне; и с тобой, моя драгоценная дочка, я поднимаюсь день за днем, как гладиатор, побеждающий своих злейших врагов.

Вновь возрождается радость… вновь возрождается надежда… возрождается мое внутреннее я… возрождается все вокруг меня. Ты дала мне способность возродиться из самой темной части себя самой, чтобы сверкать как солнце, даря свет и радость всем вокруг меня. Возрождаться каждую секунду, возрождаться каждое мгновение.

Возрождение… Какая радость узнать тебя в своей жизни и быть рядом с тобой. Если ты рядом, и я держу тебя за руку, то любая помеха, любая проблема, любая боль будут драгоценными сокровищами, с помощью которых открывается клад жизни, который ты вложила в меня саму.

Знаешь, Сабрина, что я больше всего всем сердцем хочу для тебя? Я хочу, чтобы ты всегда и неизменно была самой собой. Чтобы ты обрела уважение к своей личности, к своей душе, чтобы никогда не теряла себя, свою сущность, а я знаю, что по самой природе этой жизни когда-нибудь это случится. Моя прекрасная девочка, всегда важно вот что: о тебе скажут то, что скажут, или подумают то, что подумают, но ты всегда вернешься к своей сущности и останешься сама собой в своем самом широком проявлении.