— Твоя домработница в лапках госпоже принесла, — поясняю я. — Здесь и к гадалке ходить не нужно. Не извиняйся. Всё хорошо. Мы с твоей матерью вряд ли больше увидимся.

— Почему? Периодически мы будем пересекаться. Рано или поздно она к тебе привыкнет. И своим внукам она точно будет рада. Я это знаю. Она всё же моя мать.

Я не продолжаю эту тему. Предпоследний день перед расставанием мне не хочется заполнять разговорами о матери Кирилла. Ведь я точно знаю, что мы не встретимся.

Дома мы не сидим. Гуляем по башням Москва-Сити, обедаем в любимом ресторане Кирилла. Сегодня на мне дорогое платье и строгая Маргарита приветливо мне улыбается. А ночью снова и снова занимаемся любовью. Я хочу напиться этим мужчиной на всю свою оставшуюся жизнь. В воскресенье Кирилл предлагает снова куда-нибудь сходить, но я отказываюсь. Этот день мы разделим лишь на двоих.

— Рука болит? — волнуется мужчина. — Ты какая-то грустная сегодня. Переживаешь, что эти дни не начинаются? Софи, знаешь, я думал о ребёнке. О нашем с тобой ребёнке. Я буду только рад ему.

— Кирилл, я хотела с тобой поговорить. Хотя, на мой взгляд, говорить и не о чем. Давай закажем мне на завтра билет до Минска. На самолёт.

Несколько минут он просто молчит. Затем на его губах появляется растерянная улыбка. Сейчас он так похож на мальчишку, которого впервые в жизни жестоко обманули. Он садится рядом со мной на диван в гостиной.

— Солнышко, что ты такое говоришь? Ты обиделась. Из-за мамы? Да мне всё равно о чём там она себе думает.

— Кирилл, твоя мама ни при чём. Это моё решение и возникло оно не вчера. Когда я ехала сюда с тобой, то речь шла вообще об одной неделе. Я провела здесь три. Мы знали, что рано или поздно мне придётся вернуться в Минск.

— Софи, но я сейчас не могу. Работа….

— Кирилл, работай. На тебе такая ответственность, а ты нянчишься со мной. И ты меня не услышал. В Минск я вернусь одна.

— Но, зачем? У тебя же больничный, который закончится в начале сентября. Затем тебе ещё предоставят отпуск.

— Я закрою больничный на следующей неделе и возьму отпуск. Так можно. Марк говорил. Правой рукой я могу работать, левая мне уже не болит. Значит, закрыть больничный можно. Когда снимут гипс, потребуется разработка, тогда откроют новый. На вступительной компании я присутствовать не смогу, но на работу выйду в конце сентября и быстро нагоню свои часы.

— Софи, весь вопрос в деньгах? — хватается Кирилл за соломинку.

— Конечно, нет. Вопрос в моей дальнейшей жизни. Мне нравится и моя работа, и репетиторство. Понятно, что это и мой основной источник дохода. Мне пора возвращаться к моей прежней жизни. Понимаешь, Кирилл. Пять лет назад умер мой отец. Два года назад моя мама вышла замуж за гражданина Германии. Он приезжал в нашу страну по работе и познакомился с мамой. Целый год они ездили друг к другу в гости, а затем поженились. У Фридриха это тоже второй брак, но в первом детей у него не было. Он обеспечен, у него собственный дом, но богатым его назвать нельзя. Всю свою жизнь он проработал на большом концерне. Последнее время работает в должности главного инженера. А мама так и не смогла устроиться на работу в чужой стране. Она тоже учительница, только младших классов. Фридрих не гонит её на работу. Его денег хватает на достойную жизнь, но мама часто подрабатывает гувернанткой в русскоязычных семьях. Я ещё ни разу к ним не ездила. Вот слетаю, пока время есть. Тебя, понятно, я брать с собой не буду. Мама не поймёт наших отношений. Также у меня есть друзья. Я с ними не так близка, как, например, с Алиной, но мы периодически встречаемся. Да и с Алиной я не помню, когда мы в последний раз куда-то выбирались. Кирилл, дело не в твоей маме и не в Ираиде Петровне, и не в твоей работе. Дело в моей личной жизни. И я не имею в виду секс. Её просто нет. Да, я могу остаться ещё на неделю, но это ничего не изменит. История повторяется. Когда-то я полностью потеряла себя, выйдя замуж и став тенью мужа. Теперь я становлюсь твоей тенью, Кирилл. Разве ты сам этого не замечаешь?

Он молчит. Анализирует, просчитывает, продумывает. Молча кивает головой. Но меня такой ответ не устраивает.

— Кирилл, поговори со мной. Скажи, в чём я не права?

— Ты во всём права, Софи. Умом я понимаю, но…. Я не хочу, чтобы ты уезжала, солнышко. Хорошо, мы закажем билет на завтра. Ты побудешь дома, решишь, куда и когда поедешь, а когда точно останешься дома. Тогда я прилечу. Если смогу, то не только на выходные.

— Кирилл, я не хочу, чтобы ты прилетал. Совсем. Я не могу так, у меня не получается. Я не умею, — сбивчиво шепчу я. Голос сел от подступивших к горлу слёз. Внутренне я рыдаю, но не хочу, чтобы он видел это.

— Почему? Что изменится между нами за эти две или три недели? — вопрошает упрямый математик. — Почему мы не можем встретиться?

— Потому что эти три или две недели я буду жить не собой, а тобой. Я живу тобой, Кирилл. Как Анжелика. Но я не хочу так! Я свободная. Верни мне мою свободу!

Я всё же срываюсь. Молочу сжатой в кулак рукой по его груди. Всё, что мне удаётся — это сдержать рвущие грудь рыдания. Он не увидит моих слёз. Никто не увидит. Успокаиваю себя тем, что дома смогу наплакаться вволю. Там я буду сама. С собой. Даже, если этого уже недостаточно.

Воронцов не выносит истерики. Ведь истерика — это проявление чувств, которые не нужны. Я не могу позволить себе опуститься до этого уровня. Прикусываю язык до появления солоноватого вкуса крови, чтобы взять себя в руки. Кирилл пересаживает меня к себе на колени и гладит по спине. Я снова вдыхаю его запах, как успокоительное, как обезболивающий наркотик. Я люблю его. Но моя любовь ему не нужна. Говорят, что любовь дарит нам свободу. Возможно. Но эта свобода наполнена болью. Пусть. Я найду общий язык и с одиночеством, и с тоской, и с болью свободы без него. Лишь бы не знать сколько граней в его сердце отведено мне. Я не хочу быть гранью, я хочу быть с ним одним целым.

— Солнышко, — я чувствую, что мужчина целует меня в волосы. — Ты мне нужна. Не для секса. Гораздо больше. Я не представляю, как завтра вернусь в эту квартиру, а здесь не будет тебя.

— Заведи кота. Хотя, нет. Я тоже тебя с котом не представляю. Лучше большую собаку. Например, овчарку. Ираида Петровна будет выгуливать. Уверена, они быстро найдут общий язык, — советую я.

— Софи, я понимаю всё, что ты мне сказала. Я тебя услышал. Дай нам время. Обязательно найдётся какое-нибудь решение. Мы что-нибудь придумаем.

«Я не хочу никаких решений, я просто, банально тебя люблю», — вертится в моей голове. Но этого вслух я произнести не могу. Мою любовь нельзя разложить по полочкам, разобрать на грани, установить правила. Я люблю. Этим всё сказано. Это уже правило, в котором не может быть исключений. Хочется вновь молотить руками по его телу, смотреть в глаза и кричать: «Кирилл, неужели ты не видишь, не чувствуешь, не замечаешь, как безумно я тебя люблю! Нет, не существует, не бывает решений в любви. Только ответная любовь».

— Давай закажем билет. На завтрашнее утро. Ты поедешь на работу, а я — на самолёт. Так будет лучше. Ты сам потом поймёшь.

— Хорошо, Софи. Сделаем так, как ты решила. Но это не означает, что мы поставили точку. Так, обычная запятая.

Когда он смотрит мне в глаза, я не могу возражать ему. Растекаюсь водой, превращаюсь в мягкое тесто. Бери меня голыми руками, лепи, что хочешь.

— Хорошо, Кирилл, — никогда никого не обманывала. Даже в детстве родителей. Любимые конфеты всегда были в свободном доступе в вазочке на столе. И я пила с ними чай в обед. Теперь я вру. Лгу самому любимому на свете человеку. — Люби меня, Кирилл, пока есть время. Пожалуйста, люби меня.

— Береги руку, — просит он. И, когда я придерживаю перевязь, подхватывает на руки и несёт в спальню, по ступенькам, на второй этаж. Меня никто никогда не носил на руках, даже бывший муж. Даже из Загса. Боялся наступить на платье и упасть. Я прижимаюсь щекой к плечу мужчины. Мне хорошо в его руках и упасть я не боюсь. Вижу, как внизу нерешительно топчется одиночество. Я ещё в одном соврала Кириллу. Завтра в Минск я полечу не одна, а с долговязой тенью, пока нерешительно застывшей внизу. Моё персональное одиночество. Которому не требуется дополнительный билет. И который с готовностью будет держать меня на руках.