Джон Смит. Смешно, но за тридцать лет нашей дружбы, мы так и не смогли узнать настоящее имя и профессию этого худого и длинного — то ли американца, то ли англичанина. Причем и моя служба безопасности, и даже немалые возможности Изи Рабиновича в части доступа к совершенно секретной информации, оказались бессильными перед этой загадкой. Первое время нас это здорово бесило, а потом переросло в некую увлекательную игру: «Вывести Джона Смита на чистую воду». Игру в которой мы насухо продули нашему другу Джону. Правда, я предполагал, что Онозаки Кеита что-то знал. Но невозмутимый японец молчал, тихо развлекаясь за наш счет, и с удовольствием наблюдал за тщетными попытками разгадать тайну личности Джона Смита.

Так вот, Джон Смит настаивал на том, что человечество погубит экология. Таяние ледников, повышение уровня воды в океане, взрывы вулканов и, в конечном счете, неконтролируемая многомиллиардная миграция населения из стран третьего мира в высокие широты.

— Это спровоцирует масштабные и локальные войны всех со всеми и ничто их не остановит. — Говорил Джон, внимательно наблюдая за реакцией генерала Рабиновича.

— Можно остановить, используя атомные бомбы. — Лениво протянул Изя

— Разве что. Ну так это все тот же Апокалипсис. — Ехидно ответил ему Онозаки Кеита.

Наш японский друг отстаивал теорию биологического оружия. Вирус, вырвавшийся случайно или намеренно, из одной из многочисленных секретных лабораторий, по утверждению Онозаки, способен за пару недель уложить в могилу все население планеты. И мы ему верили. Все-таки крупнейший в мире генетик, разработчик «вакцины бессмертия». К тому же были существенные обоснования этой теории: в результате последней пандемии, вызванной естественным образом мутировавшим вирусом гриппа, население Земли уменьшилось на двадцать процентов.

— Нет, ребята, вы не правы. Наша планета в ближайшее время влетит в зону аномально плотного астероидного потока. — Изя Рабинович отстаивал космогенную теорию. Вполне ожидаемо от руководителя программы ООН по освоению Марса.

— И достаточно будет одного камешка километрового радиуса, чтобы все полетело к чертям. — Решительно продолжил генерал.

Я невольно глянул на небо.

Сейчас, сидя в одиночестве за столиком и потягивая виски, я тем самым признаю от своего имени и от имени отсутствующих друзей, безоговорочную победу Изи Рабиновича. Именно этим и обусловлен выбор моего напитка. Окажись прав профессор Кеита, и созерцая трупы горожан на улицах города под завывание сирен машин скорой помощи, я вынужден был бы давиться японским саке, который на мой неискушенный вкус больше всего напоминает низкопробный самогон далекой юности. Сам же я, в случае победы версии, связанной с восстанием машин, претендовал на употребление прекрасного Армянского коньяка двадцатилетней выдержки. Знаю, не патриотично. Мне бы в силу национальной принадлежности следовало затребовать водку. Ну да что есть, то есть. Впрочем, водочную нишу застолбил за собой Джон со своей экологией. И снова-таки вверг нас всех в недоумение этим выбором. Я ожидал от мистера Смита джин, на худой конец бурбон.

И хотя мои друзья отсутствовали на этом празднике духа, тем не мене, вокруг невысокого, красного дерева резного столика, стояли, помимо моего, еще три кресла, а напротив них три стакана, в которые я налил по пятьдесят граммов виски и добавил по кубику льда.

Если быть формалистом и следовать не духу, а букве нашего спора, то Изя Рабинович не очень-то и предугадал причину грядущего армагеддона. Ничего похожего на многокилометровый по размеру булыжник, прилетевший их далекого космоса и угодивший прямо в Землю и близко не наблюдалось. И тем не менее, причина, ставящая под сомнение продолжение существования рода человеческого, носила ярко выраженный космогенный характер.

Два дня тому назад, просто из неоткуда, прямо рядом с Солнцем, возникло черное пятно размером с горошину, которое любой желающий, вооружившись солнцезащитными очками, мог наблюдать воочию. Через некоторое время от горошины в сторону Солнца был выброшен огненный щуп, по которому энергия светила стала поступать в неопознанный объект.

У людей несведущих, черное пятнышко на Солнце не вызвало особого опасения. Массы, воспитанные на фантастических фильмах и играх с пришельцами, тут же опознали в горошине инопланетный корабль. А поскольку никаких агрессивных действий со стороны зеленых человечков не наблюдалось, то большинство тут же успокоилось и отнеслось к кораблю пришельцев, как к очередному реалти-шоу.

Именно так, без излишнего пафоса и драматизма, состоялся первый официальный контакт человечества с инопланетянами. Контакт, который в считанные дни поставил Землю на грань уничтожения.

Глава вторая. Черный Ангел

После того, как корабль инопланетян присосался к Солнцу, люди, хотя бы отдаленно знакомые с астрономией, сообразили, что это самое черное пятнышко по размерам превосходит большинство планет солнечной системы и в силу только своих размеров и массы неизбежно внесет полный хаос в гармонию небесных сфер. К счастью, знатоков в обществе всеобщего дистанционного образования оказалось немного, и их попытки посеять в мире чувство тревоги натолкнулись на резкую отповедь необразованного большинства с его неубиенным аргументом: «Ну, если до сих пор ничего не случилось, то и дальше все будет хорошо».

Знатоки вынуждены были заткнуться, а все то же необразованное, но агрессивное большинство вынесло окончательный вердикт:«Вот сейчас инопланетяне заправят баки своей летающей тарелки топливом, а потом отблагодарят человечество всяческими вкусными плюшками».

Огромной популярностью в соц. сетях стали пользоваться всевозможные инициативы и обращения к ООН: «немедленно предъявить пришельцам обоснованные, с точки зрения инициаторов сбора подписей, претензии в части компенсации человечеству за полученную от Солнца энергию». Наиболее продвинутые инициаторы даже составляли обширные списки:«что и в каких количествах требовать от инопланетян в качествен компенсации». Возможно, весь этот бред так ничем бы и не закончился, но вот только зарядившись энергией и погасив огненный жгут, тянущийся к Солнцу, инопланетяне, решили пополнить свои запасы не только энергией, но еще и материей. Гигантский звездолет совершил мгновенное перемещение на орбиту Меркурия и буквально всосал в свои недра эту планету. Затем проделал подобную операцию с Утренней Звездой.

Вот тут-то широкая общественность и засуетилась. Нельзя сказать, что полное исчезновение двух планет привело к каким бы то ни было серьезным природным катаклизмам. Земля не изменила своей орбиты, вулканы не проснулись, цунами не возникли. Но вот наметившаяся тенденция — сначала Меркурий, потом Венера, как бы и до Земли очередь не дошла, заставила массы задуматься.

Трудно предположить, чем бы все это закончилось, но только на сцену вышла некая третья сила.

Конечно, уфологи давно били во все колокола, утверждая, что наша родная Луна полностью оккупирована инопланетянами. Косвенным подтверждением факта давнишней колонизации Луны силами «супостатов» могло послужить то, что лунная экспансия, бурно начатая человечеством в начале века, закончилась полным провалом. Отдельные лунные базы продолжают влачить жалкое существование, медленно угасая и растрачивая остатки скудных ресурсов. Вектор человеческого интереса, в части покорения космоса, резко сместился в сторону Марса. И это при том, что с экономической точки зрения освоение Луны в десятки раз перспективнее, нежели колонизация Марса. На Луне, прямо под ногами, валяется безумно дорогое и столь необходимое энергетике сырье — Гелий три. В отличии от того же Марса, где под ногами ничего, кроме пустой породы не валяется.

Разгадка этому феномену оказалась одновременно и загадочной и до отвращения простой. Инопланетяне уже давно разместили на Луне свои базы и в ответ на поползновения людей просто помахали пальчиками перед лицом ответственных персон. Типа: ' Ни-Ни-Ни'.