То, как мы сами к себе относимся, определяет наши отношения с близкими люди.

Представьте ситуацию, что у вас нейтральное настроение и вы идёте по улице. Одна соседка на вас хмуро посмотрела и вы автоматически отзеркалили ей её же выражения лица и настрой. А следом идёт другая знакомая, которая широко улыбается и уже издалека начинает вас приветствовать с распростёртыми объятиями. Что вы сделаете в ответ? Скорее всего, тоже улыбнётесь и настроитесь на её волну.

То есть эти две женщины сами выбрали, что им видеть и чувствовать, а окружающий мир отреагировал подтверждением их настроения. Они создают вокруг себя ауру, которая как магнит притягивает то, из чего она сама состоит.

Так и мамы, выбирая себя, свою жизнь, заботясь о себе и своём состоянии, транслируют модели поведения и для подражания, и для отношения к себе. Другими словами, дети начинают копировать ваше поведение по отношению к самим себе, взяв его за эталон. А муж относится к вам так же, как и вы, к собственной персоне.

Если мы постоянно пытаемся подстроиться под окружающих в ущерб себе, то наши дети тоже перенимают этот паттерн и используют его в отношениях со своими друзьями. А супруг «ездит» на нас, чувствуя, что так оно и надо.

Выбирайте себя, своё внутреннее состояние и самочувствие с уверенностью в том, что тем самым вы делаете хорошо вашим самым близким людям. И они тоже будут заботиться о себе, как и вы.

Личные границы – это ещё одна важная тема, ведь у мам они постепенно стираются, так как забеременев они начинают делиться своим телом с другим человеком. Поначалу это единое целое с плодом в утробе, а потом, в период кормления грудью – два отдельных организма, но с мощнейшими связями.

Женщина постепенно расширяет свои границы, чтобы полноценно ухаживать за малышом и это нормально. Но очень часто мы эти границы расширяем и для других, стараясь быть хорошими.

Давайте проведём небольшую аналогию. Представьте себе загон для коровок, барашков и лошадок. Он большой и все животные бродят, щиплют травку, резвятся и бегают внутри него. Его ограждения похожи на личные границы, благодаря которым мы определяем, в каких пределах могут находиться наши отношения с окружающими людьми. И за выстроенный нами забор никто проникнуть не может.

Хорошая новость в том, что рамки поведения можно поменять и ваши отношения с близкими тоже изменяться. Возьмём пример с тем же загоном: если вы немного сузите пространство, переставив одну сторону забора или изменив его форму, животные никак от этого не пострадают, у них всё ещё будет свобода передвижения и место для полноценной жизни, а вот конфигурация их территории изменятся. За несколько дней они привыкнут к нововведению и будут воспринимать его как данность.

Так и с личными границами: когда мы решаем их изменить, поначалу может казаться, что окружающие привыкли к другому и точно не захотят играть по новым правилам. Но это иллюзия, наш мозг пытается таким образом избежать новшеств и возможных проблем. А как только начинаешь выстраивать или возрождать личные границы, то оказывается, что отношения могут быть совсем другими.

Я сама была в такой ситуации не раз: впервые, когда переехала к мужу в другую страну и посчитала, что подстроиться под чужую культуру и поведение это хорошая идея. И второй раз: после рождения первой дочери я слишком много позволила своим родственникам и пустила их ближе, чем мне комфортно. В итоге пришлось возрождать свои границы и учиться заново держать дистанцию. И о чудо, оказывается, и так можно было! Народ вокруг быстро «переобулся» и начал вести себя так, как подходит мне.

Поэтому не забывайте, что в первую очередь вы – отдельная личность, у которой есть свои границы, так же, как и у любого другого человека, включая детей. И важно одинаково уважать как свои, так и чужие.

Относитесь с любовью к людям и так, как хотите, чтобы они относились к вам. Это одна из самых простых истин, но вместе с тем и очень трудно воплотимых в повседневной жизни.

Надо быть высокоразвитой цельной личностью и очень хорошо чувствовать и уважать свои и чужие границы, чтобы относиться с любовью ко всем окружающим. Находясь на этом уровне, начинаешь воспринимать людей как посредников для воплощения событий, которые уготовила для тебя сама жизнь и чувствуешь благодарность за всё, даже неприятности и подлости со стороны людей.

Это звучит неплохо, но в реальной жизни мы все живые люди и нам чаще думается о том, как вообще можно любить всех людей, а в особенности каких-то конкретных!

И если посмотреть вглубь проблемы, то становится ясным, что дилемма даже не в любви к людям, природе и всему живому на земле. Здесь кроется вопрос базового доверия к жизни и настрой на то, что всё происходящее случается на благо и из любой ситуации вы получаете опыт, который можно превратить в топливо для выхода на новый уровень, благодаря чему вы станете мудрее и счастливее в будущем.

Попробуйте смотреть на людей безоценочно, воспринимая их как участников фильма под названием жизнь. Старайтесь увидеть в их действиях приглашение к важным для себя осознаниям, возможность проявить себя с лучшей стороны и совершить украшающие вас поступки.

Когда вы сами выбираете, что чувствовать и в каком состоянии жить, тогда и проявляется истинная любовь к окружающим, которая подобно свету исходит изнутри, из души, а не надумана разумом.

Муж – это самый лучший союзник, партнёр и помощник для любой женщины, и если вы думаете не так, то, скорее всего, у вас большие проблемы в отношениях.

В вопросе рождения и воспитания детей тоже нужно придерживаться этой мысли. Очень часто мы чувствуем себя одинокими в какой-то проблеме, и от этого справляться с ней становиться гораздо тяжелее и морально, и психически. Но сто́ит поделиться своими чувствами и переживаниями с мужем, как сразу становится легче и проще её решать.

Принимать ли помощь от самого близкого человека или нет, полностью зависит от нас, это личный выбор каждого. Но, как сказала одна моя подруга: «Если не надеется на помощь со стороны мужа и он не хочет помогать решать твои проблемы, тогда зачем вообще нужен такой муж?!» А тем более, когда дело касается детей, здоровья и чувств.

Не лишайте себя возможности разделить с самым близким человеком не только радостные и счастливые моменты, но и трудные для вас, это только укрепит ваш союз и сделает отношения более глубокими.

В продолжение темы отношений с супругом хочется поделиться мыслью одного психолога мужчины, имя которого я не нашла и не смогла здесь указать. Он говорит, что в паре каждый участник должен стараться делать всё от себя зависящее на все 100%, а не делить общие 100 на 50 и 50 и пытаться выполнить половину. Тогда сразу становиться проще жить, потому что начинаешь смотреть не на то, кто сколько сделал или не сделал, а насколько ты сам выполнил собственный стопроцентный план. Чувствуете разницу?

То есть фокус находится на своих действиях и улучшении собственного результата, а не на сравнивании себя или противопоставлении партнёру. Этот подход хорошо бы обсудить с мужем и взять за семейное правило.

Из-за колоссальных метаморфоз, которые претерпевает организм в период беременности, вы более чувствительно относитесь к различным позам тела. Особенно остро ощущаете дискомфорт, когда приходится находиться в одном положении долгое время, например, во время сидячей работы, длительных поездок, лежании на боку, при продолжительном стоянии или ходьбе.

Это происходит из-за сдвига центра тяжести, увеличения объёма брюшной полости и смещения органов с их «законных» мест. Привычные ранее позы внезапно могут стать неудобными и даже мучительными. И чем больше живот, тем тяжелее устроиться поудобнее или подобрать подходящее положение тела.