Радислав замолчал, загадочно улыбнулся, встал, засобирался, наговорил мне напоследок миллион ласковых и нежных слов и прибавил:

– Я жду твоего звонка.

Последнее слово – быть нам вместе или не быть – осталось за мной.

Я не позвонила Радиславу – ни на следующий день, ни через месяц, ни через год. Не увидела смысла. К сожалению, мои тараканы одержали победу.

Когда я сказала Радиславу, что боюсь привязаться к нему, понимала – это не причина. Было что-то другое, что мешало мне впустить его в свою жизнь.

Как же я измучила себя вопросами и ответами на них! С одной стороны, много лет я пряталась от мужчин, женщин, вообще – от людей. Попросту их боялась, боялась сблизиться, открыть душу. Хотя ни на кого уже зла не таила. Меня устраивало то, как я живу. Я привыкла жить так, нелюдимо, одной, дорожила свободой и, скажем прямо, беззаботностью.

С другой стороны, пустить Радислава в жизнь значило позволить себе быть счастливой по-человечески, как женщина. Вот только, хотела ли я тогда этого счастья так сильно, чтобы отказаться от прежней себя, прежней жизни? Скорее нет, чем да.

Да и потом, я понимала, как уже говорила тебе в первый день на яхте, если буду жить в большой любви и радости, вдохновение уступит место счастью. Женское счастье приземляет, женщина ни о чем не может больше думать, как о любимом и том, чтобы иметь от него детей. Такова природа любви. Нет, я не могла отказаться от писательства. Но, черт возьми, что же я так хотела рассказать в своих книгах! Наверно, сверхважное, раз без сожаления отказалась от любви. Сверхважное… А это какое? На этот вопрос я не находила ответ. Я говорила тебе, Ростислав, о своей мечте – написать главную книгу. Наверняка, ты помнишь. Так вот – я уверовала, что когда ее напишу, заживу по-другому. Оставалась самая малость – написать ее. Но это, как оказалось, не так просто, не просто понять, когда пишешь очередной роман, он – главный или все-таки очередной.

В долгих и изнурительных поисках я решила воспользоваться советом Радислава и написать книгу. Много думала, прежде чем задать себе вопрос: а, может, именно она, эта книга, удовлетворит меня как писателя, жаждущего высказаться о себе, своей жизни, своих радостях и печалях.

Спустя два года в один из вечеров я села писать роман о тебе, Ростислав. Понятия не имела, что получу в итоге. Я и вправду никогда не вплетала в сюжет свою жизнь. Да, многие авторы переносят в текст истории, которые случались с ними или с близкими людьми. Немного преувеличивают, что-то меняют, переплетают. Я же довольствовалась выдумкой. Писать книги – прекрасный способ высказаться. Через своих героев я выражала собственное мнение на явления политической и социальной жизни, не больше.

За день, как начать писать твою книгу, на меня нахлынули воспоминания. В жизни каждого человека есть события и люди, которые проходят как бы мимо. Но есть и те, которые оставляют след в жизни. Ты думаешь об этих событиях и людях снова и снова. Пытаешься понять, разгадать, простить. Я вспомнила и Андрея и Витьку, Нину и дядю, Диму и Радислава, собственно тех, кто как-то повлиял на меня, тронул душу.

Я сидела в кресле на кухне с бокалом вина и думала думу.

Вдохновение – непредсказуемо. Оно приходит внезапно и накрывает с головой, ему невозможно не подчиниться. Как никогда мне захотелось поговорить о себе самой. Соглашусь с Радиславом, а прежде – с его тетей, – творчество для этих целей подходит, как ничто.

Я приступила…

До вчерашнего вечера думала, что пишу эту книгу исключительно с тем, чтобы расстаться с прошлым, которое, может быть, слишком сильно влияло на меня, давило тяжким грузом. Каждый раз, выговорившись, мне становилось легче и свободнее. Смотришь на свою жизнь как бы со стороны, начинаешь слышать и понимать себя.

Но потом ты обронил фразу, которая перевернула все с ног на голову – Творец пишет мою книгу жизни, как я – твою, и у меня на самом деле никогда не было выбора, как мне поступить и какой мне быть, потому что такова Его воля. Ты меня будто бревном треснул по голове, и я проснулась совершенно другим человеком.

Я есть, кто я есть, потому что я должна быть такой. Не другой, а именно такой, какая я есть – с такими убеждениями и принципами, таким характером. Нас формирует прошлое. Не будь моего прошлого, не было меня сегодняшней, а, значит, не было у меня того, что сегодня дорого.

Потом меня охватила другая мысль – когда думаешь, что несешь ответственность за то, что происходит в твоей жизни, рано или поздно накрывает чувство вины от того, что сделал что-то не так. Надо было сделать так-то и так-то, сказать то-то и то-то и, как болванчик повторяешь одну и ту же фразу: «Порой думаешь, что самый умный, а оказываешься дурак дураком!»

Но как все меняется, если веришь в судьбу, Творца, Автора, который прописывает твою жизнь! Ростислав, дорогой мой, становишься абсолютно свободным от страха и тревоги, проходит чувство вины.

Всего за одну ночь я приняла себя и свою жизнь, смирилась и, представь, обрела свободу, вдохнула полной грудью. Будто заново родилась! Понимаешь? Я поверила, искренне поверила. Сделала то, к чему словами Коляна призывала тебя – верить, верить и еще раз верить. А точнее – доверять тому, кто тебя создал.

Однако на этом я не успокоилась и задала себе следующий вопрос: если в моей жизни на самом деле не было случайностей и все логично и последовательно, как в романе гениального автора, тогда к чему Он меня ведет, какой сюжет моей книги жизни? Какой смысл пройденного пути?

Вначале, я подумала, что встреча с Радиславом – щедрый подарок Творца, он вел меня к настоящей любви. И вправду, не пройдя тот путь, который я прошла, мы бы с Радиславом не встретились. Все, что происходило в моей жизни – звенья одной цепи, череда событий, которыми Творец вел меня к нему. Казалось, что я жила одиноко и нелюдимо столько лет, только для того, чтобы встретить настоящую любовь, понять, что это вообще такое – любить по-настоящему. И получается, все те люди, которые оставили след в моей душе, не заслуживают порицания и снисходительного прощения. Они – лишь для того, чтобы я полюбила, полюбила всем сердцем и душой.

Допустим, это так. Творец вел меня к Радиславу. Но в таком случае, где же логика моего Творца? Если жизнь вела меня к настоящей любви, почему я не осталась с Радиславом? Выходит, встреча с ним лишь очередное звено, но не конец. Да, я должна была его полюбить. Да, между нами должно было произойти то, что произошло в тот день, когда он вернулся из Италии. Но для чего? Зачем нужна была эта встреча?

Лари умолкла, всматриваясь в Ростика. О чем думает ее герой? Он давно выпил виски и лежал на диванчике – задумчив, несколько встревожен, но что в его голове – оставалось загадкой.

– Что-нибудь скажешь? – спросила Лари, выждав минуту.

Ростик долго не отвечал.

– Слушай, Лари, – наконец сказал он, почесав затылок, – я думал, ты дашь мне ответы на мои вопросы, но с каждым днем, проведенным с тобой, ответов все меньше, а вопросов все больше.

– Я могу на них ответить.

– То, что ты начала писать книгу ради себя, ну, чтобы решить личные проблемы, мне предельно ясно. И искренне рад, что стал участником твоего исцеления, так сказать. Понятное дело, что поделившись с кем-то своими проблемами, становится легче. Для этого обычно есть друзья, ну, или психологи, которые, по сути – друзья за деньги. У тебя не было друзей, с которыми ты могла поделиться. Да и с психологами, вероятно, не дружишь. Выход один – высказаться о своей жизни через вымышленных героев. Все понятно. Но скажи, Лари, зачем ты позволила мне узнать всю правду обо мне? Я, признаться, не пойму. Ты же могла исцелиться и без посвящения меня?

– Могла, – спокойно сказала Лари. – Ты прав, я могла выговориться, решить свои личные проблемы, преспокойненько написав книгу, не встречаясь с тобой. И ты прожил бы жизнь, даже не подозревая, что ее пишу я. Но решила сделать иначе. Написать историю о Ростиславе и авторе его жизни, в которой автор приходит к своему вымышленному герою, чтобы объясниться…