Зал зашумел, ведущий порадовался собственной шутке больше, чем слушатели, но это его нисколько не смутило. Он продолжил тоном мотивационного спикера:

– Правила гражданства вам объяснять нужно или уже разобрались?

Зал недружно загудел «да» и «нет». Я громко крикнула: «Конечно!»

– Итак. Все вы прибыли сюда из разных стран. Свою страну проживания вы выбирали по доброй воле, ту, которая конкретно вам подходит. Там вы жили в обычной или виртуальной реальности. У вас был демократический, либеральный или любой другой строй, у вас были разрешённые религии, гендерные правила, социальные блага, те, которые вы выбрали для жизни, и, если в вашей стране вам что-то не нравилось, вы могли эмигрировать в другую, с подходящими именно вам условиями проживания. Правила же экологической безопасности, как уголовного и космического права, для всего мира едины. Нарушив их, вы потеряли возможность выбирать себе страну и на некоторое время оказались гражданами директории «Мусорщик». В директории достаточно много вольных граждан, которые приняли наш Устав, и с удовольствием здесь живут. Многие из вас после отбывания наказания тоже останутся нашими вольными гражданами. Но до этого ещё надо дожить и отслужить. Пока, на время определённого вам судом наказания, вы принудительно являетесь гражданами директории «Мусорщик». Качать тут права, к которым вы привыкли в своих странах, без толку. Изучите Устав директории «Мусорщик» и соблюдайте его неукоснительно. В резервации плановая экономика, бюджет – мы существуем на государственные отчисления всех стран мира, немного зарабатывая на переработке мусора, и главные наши правила – толерантность, чистота и работа. Во что бы вы ни верили, мы принимаем любую веру и любые убеждения, которые не мешают другим выполнять их рабочие обязанности. Здесь только трудоспособное население старше двадцати пяти лет, то есть совершеннолетние, и все, кто находится в трудовой зоне, обязаны работать, поэтому никакой виртуальной реальности – только реал! Тунеядствовать в нижней трудовой зоне строжайше запрещено. На вершине горы (карта директории перед вами), за разделительной полосой, дозволяется жить, не соблюдая правила директории, но это уже особая история для самостоятельного изучения. Скажу лишь, что романтизировать жизнь бомжей я лично вам очень не рекомендую, с остальным сами разберётесь. Высочайшие ценности директории «Мусорщик» – вольные граждане, работа для всех, свобода творчества, чистота и вода. Хотите вы или нет – на время отбывания срока вы обязаны их принять. Для начала достаточно. Продолжаем?

Я вместе с ведущим внимательно оглядела зал. Судя по реакции, половина группы тут была не в первый раз. Ума не приложу, как люди могут сюда возвращаться!

Ведущий продолжил:

– Теперь перейдем к делам нашим карантинным. Что ждёт вас здесь? Компьютерная программа обучения очень проста: тема – тест – свободен. Есть программа обязательных прививок. У нас так: прививайся, если хочешь быть здоров, а если не хочешь – всё равно прививайся, потому что так положено. И третье: обучение по профессии, которую, кстати, можно выбрать. Всё для вас, уважаемые! А теперь поговорим немного о бытовом аспекте…

И он рассказал про воду, еду, щиток с запасами в номере, про врачей и маски, про вентиляцию, которую нельзя перекрывать, про цензурирование, после сдачи теста по которому отдадут телефон.

Чем дольше его слушала, тем больше пузырилась во мне обида. Как будто кто-то специально хотел поиздеваться надо мной, не рассказав вначале об этих простых правилах. Из нового был разве что запущенный по проводам вдоль прогулочного моста ток, который защищает не от отбывающих, а от птиц. Чаек тут называют летающими свиньями, и некоторые местные жители их, оказывается, умудряются приручать, и такие домашние животные не запрещены в резервации. Нам же всё равно не успеть за карантин кого-то приручить, поэтому ни чаек, ни провода ограждения трогать не нужно.

Ещё из нового: ночные сияния, которые можно наблюдать над горой из-за химических реакций, и цветовые табло уведомлений об уровнях опасности: зелёный, жёлтый, красный. Вот тут мне стало по-настоящему обидно, потому что я не знала о том, что если красный уровень тревоги, надо искать ближайший противогаз, натягивать на себя и молиться о выживании. Если бы случилась такая тревога, я бы погибла из-за того, что мне вовремя об этом не рассказали! Местная бюрократическая дикость вновь проявилась во всей красе.

Долго возмущаться у меня не получилось, потому что дальше последовало шоу, похожее на те, что бывают в скоростных поездах и самолётах. На сцену выбежали девушка и юноша, напоминающие танцоров в обтягивающей форме экослужбы, и начали демонстрировать действия, необходимые при различных цветовых сигналах. Когда загорелся жёлтый, они нашли место, отмеченное специальным значком, где есть противогазы, открыли ящик, убедились в их наличии, проверили, что окна и двери герметично закрыты, и уселись мило болтать. Я вспомнила вонючий туман за окном – тогда наверняка был жёлтый уровень. Сигнал с жёлтого сменился на зелёный, парочка тут же сменила маски и принялась зачем-то делать зарядку. Ведущий пояснил, что после застоя крови из-за ограничения двигательной активности на жёлтом уровне надо дать телу «надышаться», и если рядом нет специализированного герметичного тренажёрного зала с высоким уровнем содержания кислорода, то стоит размяться, хотя бы в маске. И в зданиях для отбывающих карантин такого зала нет. Он будет доступен, когда мы приступим к работе по месту отбывания.

Потом загорелось красное табло. Не просто загорелось, но ещё и жутко заорало и завыло, от чего мурашки побежали по телу. Такой гудок не пропустишь и не проспишь, он залезет в любые наушники и, вероятно, даже мёртвых разбудит. Ведущий резко выкрикнул: «Не дышать!», красавцы метнулись к ящику с противогазами, натянули их и уселись на полу, прижав колени к груди. Супер Марио комментировал действо:

– Главное замереть, не двигаться, чтобы не провоцировать дыхательную активность. Противогаза в таком режиме может хватить до суток. Помните: встроенные чипы сигнализируют о вашем местоположении, где бы вы ни находились. Замрите и ждите подмогу, и она обязательно придёт.

Какие страшные слова он сказал! Как человек может замереть и бездействуя ждать, что через сутки его кто-то спасёт? Нет, я бы набрала с собой десяток противогазов и сама пошла искать помощи!

– А для тех, кто сейчас думает, как пойдёт бродить в поисках спасения, сообщаю: ваше местонахождение будет зафиксировано в базе на момент объявления чрезвычайной ситуации и внесено в график эвакуации, так что если уйдёте – пеняйте на себя.

Мне сделалось ещё страшнее. Табло вновь загорелось зелёным. Парочка поднялась, обнялась прямо в противогазах. Потом актёры сняли их и хором произнесли: «Мы пойдём примем душ и скоро вернёмся». Зал зааплодировал, а они выскочили на сцену и снова принялись заниматься зарядкой под всеобщее одобрение. Нелепое шоу продолжалось.

Дальше нам показали, как девушка порезала руку, достала жёлтый антисептик, залила рану и тут же позвонила в «Скорую». В следующей сценке девушка нашла своего партнёра лежащим в коридоре и тут же позвонила по 003, не касаясь его и не пытаясь помочь. Стояла как кукла, даже пальцы растопырила, и ждала в углу приезда врачей, которые оказались картонными силуэтами. Невинные лёгкие сценки, как в детском садике, которые совершенно не воспринимались после ужаса красного сигнала.

Настала очередь вопросов.

– Были ли уже в резервации тревоги с красным уровнем опасности? – задал мой вопрос мужчина со второго ряда.

– Были. После этого мы сделали соответствующие выводы, и все меры для вашего спасения, о которых вам сегодня рассказали, были разработаны на основе прошлых ошибок, – заученно ответил ведущий.

Эх, если бы я спрашивала, то обязательно уточнила бы, сколько людей погибло, сколько спасли, а этот тюфяк только вопрос испортил!