Следующий эксперимент предназначен для тех, кто боится прикосновений.

• Подумайте о каком-нибудь шаблоне прикосновения, который вы желали бы изменить. Как вы это делаете сейчас? Что вы хотели бы вместо этого делать?

• Вообразите, что действуете по-другому. Представьте себя во множестве ситуаций, в которых вы прикасаетесь к людям так, как хотите.

• Теперь профильтруйте свои фантазии и спросите себя: «Что из этого было бы нормально и правильно делать?»

• Представьте, как делаете это множество раз. Мысленно увидьте другого человека. Увидьте, как прикасаетесь к нему.

• Когда ощутите себя достаточно уверенно, попробуйте проделать это с настоящим живым человеком.

Чтобы осознать свои шаблоны признания, вернитесь к эксперименту 1, только замените слово «прикосновение» словом «признание».

Оцените свою жажду признания по следующей шкале.

Теперь оцените свою способность дарить признание людям.

• Удовлетворены ли вы своим местом на этих шкалах? Если нет, что вы хотели бы изменить?

Теперь вспомните, какого рода признание вы получали в детстве. Полагаете ли вы, что ваши родители обеспечивали вам достаточно признания? Было оно позитивным или негативным?

• Как они хвалили вас или критиковали? Какие слова использовали?

• Какие невербальные знаки признания вы получали? Существовали ли какие-то семейные сигналы вроде одобрительного подмигивания, поднятого большого пальца или, наоборот, манеры крутить пальцем у виска, потрясания пальцем в знак угрозы, либо вам знаком сжатый кулак, поднесенный к лицу, а может быть случалось угрожающее снятие с брюк ремня?

Рассмотрите свои текущие шаблоны признания:

• Копируете ли вы шаблоны признания своих родителей в отношениях с детьми, друзьями или коллегами по работе?

• Какие шаблоны вы успешно изменили?

• Есть ли в вашей жизни сейчас такой человек – супруг, начальник, друг – который дарит вам того же рода позитивное или негативное признание, что и ваши роди-тели?

• Что говорили о времени ваши родители? Использовали ли они, например, такие фразы: «мы живем только раз», «наслаждайся, пока можешь», «не трать зря время», «ты что, собираешься так и просидеть весь день?», «берись за дело» или «расслабься, дорогой, всегда бывает завтрашний день».

• Как они использовали собственное время?

• Влияет ли какое-либо из их вербальных или невербальных сообщений на вас сегодня? Каким вы себя ощущаете – мотивированным, ленивым, растерянным, заторможенным, удовлетворенным, опустошенным (иные варианты)?

• Боретесь ли вы со временем? Убиваете его? Используете? Наслаждаетесь им?

• Теперь выберите свой обычный будний день и попробуйте определить, какая доля вашего времени структурирована ритуалами и «светскими беседами», каковы доли отдаления, деятельности, игр и близости.

• Проделайте то же упражнение с выходным днем.

• Удовлетворены ли вы своими подходами к времени и чувствами, которое оно у вас вызывает?

• Если нет, что вы сочли бы лучшим применением для времени своей жизни? Например, если бы вы перестали играть в игры со своим супругом или другом, как бы вы могли структурировать это время более удовлетворительным способом?

• Когда вы присутствуете на работе, но на самом деле не работаете, как вы структурируете свое время?

Этот эксперимент для тех, кто хочет лучше осознать свою способность к близости ^[[61]^]. Его следует проводить с супругом или доверенным другом с его согласия. Это согласие подкрепляется договором не отдаляться и не предаваться ритуалам, светской болтовне или играм. Установите временной лимит для упражнения в 15 минут.

Выберите спокойное место, где будет мало отвлекающих факторов. Сядьте лицом друг к другу так, чтобы вас разделяло не более 5 футов (1,5 м). Смотрите друг другу прямо в глаза.

По очереди расскажите друг другу о том, что вас по-настоящему волнует, – о тревожном событии, своем увлечении, каком-то случае из жизни. Делитесь и чувствами, и мыслями.

Слушая собеседника, старайтесь внимательно слушать и обеспечивать активную обратную связь. Говоря, старайтесь выражаться ясно. Осознавайте свои эмоции и выражайте их. Осознавайте, как ваши чувства меняются.

Несколько раз поменяйтесь ролями «рассказчик—слушатель». Какие чувства вы испытываете к партнеру после этого эксперимента?

Большинство людей вовлечены в некую форму театральной игры, выступая на нескольких сценах перед различными аудиториями. Временами аудитория присутствует только в мыслях.

По словам Фредерика Перлза, у каждого человека есть две сцены – частная сцена, на которой в строгой секретности скрытых мыслей человек непрерывно репетирует «на будущее», и публичная сцена, где можно увидеть его исполняющим роль. Перлз утверждает: «Мы живем на двух уровнях: на публичном уровне, который есть наше делание – очевидное, верифицируемое; и на частной сцене, мысленной сцене, репетиционной сцене, где мы готовимся к будущим ролям, которые хотим сыграть» ^[[62]^].

Мысленная репетиция на частной сцене может порой быть приемлема, но чрезмерная поглощенность ею приводит к тому, что человек отключен от реальности и поглощен собой.

Во время первого группового сеанса консультирования Дорис старалась ни на кого не смотреть. Она смотрела в потолок, на стены, на пол или на собственные руки. Когда ее спросили, что происходило у нее внутри, она ответила: «Я пыталась понять, как мне следует здесь себя вести. Я все время думала и думала об этом, но до сих пор не поняла, что мне делать. Я знаю, я хочу всем нравиться. Пусть это прозвучит глупо, но я гадала: следует ли мне казаться стеснительной, или я больше понравлюсь людям, если покажу себя как сильная личность? Следует мне выглядеть сообразительной или туповатой? Я так упорно думала об этом, что едва успела заметить собаку, перебегавшую дорогу перед моей машиной».

Дорис была настолько озабочена репетицией на частной сцене того представления, которое она намеревалась разыграть на публичной сцене группы терапии, что ей едва не изменило зрение.

Публичной сценой, на которой люди разыгрывают свои сценарии, может быть дом, церковь, общественное мероприятие, учебное заведение, офис, завод и т. д. Некоторые предпочитают какую-нибудь одну сцену остальным. Например, человек, который в основном проводит время на службе, а не дома, или «вечный студент», для которого единственная публичная сцена – университетский кампус. Однако большинство из нас распределяют свою энергию между несколькими сценами и часто играют по нескольку разных ролей на каждой. Человек, который на работе представляется «крутым боссом», может дома в ручках своей трехлетней дочери превращаться в «холодец».

В жизни каждого человека драматические жизненные события и роли, которые заучивают, репетируют и разыгрывают, изначально определяются сценарием.

Психологический сценарий ^[[63]^] имеет разительное сходство с театральным. И в том, и в другом есть заданный набор персонажей, диалоги, акты и сцены, темы и сюжетные линии, которые движутся к кульминации и заканчиваются финальным занавесом. Психологический сценарий – это непрерывная программа для жизненной драмы, она определяет, к чему и каким путем человек идет в своей жизни. Это драма, которую компульсивно[64] разыгрывает индивидуум, даже если не отдает себе в этом отчета.