Был у нас преподавателъ по марксизму-ленинизму товарищ Мальков. Страшный человек! Историю КПСС преподавал и разные другие предметы марксистско-ленинского толка. Студентов — ненавидел, в каждом антисоветчика подозревал.

Ох, и трудно у него было учиться, муторно. Приходилось на лекциях как пенек сидеть: не дай Бог, не так посмотришь, не то ляпнешь… Никакой вольницы не полагалось. Идеология была к затылку, как пистолет, приставлена.

Сидишь, бывало, у него не лекции, слушаешь эту муру, и так вдруг тяжко и безысходно сделается, хоть на край света беги! Спасайся, кто может! Поднимешь руку, попросишься:

— Разрешите, товарищ Мальков, до воздуха выйти, а то сердце опять прихватило?… — Конечно, в любой момент может прихватить, сердце-то не железное.

Он и выпустит… А ему куда деваться? А вдруг и правда плохо человеку? Возьмет еще и прямо на диалектическом материализме дуба даст! Конечно, лучше выпустить… Только скажет неодобрительно:

— И что ж вас таких больных учиться принимают? Что вы тогда хорошего написать можете, полезного для партии и социализма? Сидели бы дома на печи, лечились, нечего учиться…

Так и пойдешь продышаться… Покуришь в туалете и обратно зайдешь на цыпочках, вроде как полегчало… А совсем не зайти — нельзя, а то он, чего доброго, подумает, что не уважаешь… А с теми, кто не уважает, сами знаете, что бывает…

Организовал он нам однажды поход в Музей Революции, чтоб мы не были иванами, не помнящими родства, революционных подвигов не забывали. Сам — не пошел, он эти музеи все уже наизусть знает, уже голова от них опухла. С нами Юрий Павлович Иванов пошел, тоже марксистско-ленинский преподаватель, пухленький такой, добренький, — хороший человек. Мы, когда у Малькова на экзамене заваливались, обязательно к нему пересдавать ходили, у него хорошо сдавали. Иногда, в отсутствие Малькова, он и лекции нам читал, в руках, как карточную колоду, карточки с информацией тасовал, сам никак не мог запомнить эту хренотень, о чем рассказывает. Юрий Павлович eщe с собой Зою Михайловну прихватил, тоже душевного преподоавателя со своей кафедры. Так и пошли… Их — двое, и нас — человек десять дураков.

Пришли в Музей Революции… Поглядели на знамена, на шинели, на партбилеты, пулями пробитые, кровью залитые, на все причиндалы… Покрутились вокруг «максима», а он — недееспособный, никак из него не выстрелить, чтоб революцию защитить! Еще походили, посмотрели чего-то, потрогали, в общем, познакомились со всем как надо.

И вот, в одном месте углядел я — музейные экспонаты горой навалены… Или их перевозили с места на место, или еще чего? Неизвестно… Нo украл я из кучи, схватил автоматически буденовку и за пазуху сунул… Чтоб дома к революции прикоснуться. И сам испугался своей наглости. Что, думаю, сделал-то дурак, а вдруг меня кто увидел из сторожей? А ребята наши увидели, двое, тоже испугались, говорят:

— Ты зачем буденовку-то украл?

А я совсем обнаглел.

— Там их много! — говорю. — А мне ходить не в чем! У меня уши мерзнут, на улице-то холодно, зима!

Они и отвязались. Вышел я из музея благополучно с буденовкой, никто меня не поймал. Довольный иду: у меня-то буденовка! Я-то украл!

А остальные — ушами прохлопали, только зря сходили. Я теперь в тепле буду, а остальные — пусть мерзнут! А она действительно теплая, хорошая оказалась, и еще — реликвия гражданской войны. Кто-то в ней на рожон лез за правое дело, гиб и мер, может, не один раз, а теперь — я поношу.

Где я в ней потом только не побывал, в буденочке своей! Если, допустим, кто в гости позовет в общежитии, так я обязательно ее одену, чтоб знали, что я не так прост, что жизнь не по вершкам меряю, а в самую глубь заглядываю. А уж сколько раз в таксопарк в ней ходил! Бессчетное количество. Идешь, напеваешь негромко: «Командиры, политруки, а по-нашему комиссары…» И мне сразу давали то, за чем пришел, потому что если человек в буденовке, значит — серьезный, не шаляй-валяй, надо помочь, и помогали. А то если не помочь, я и маузер могу притащить. Шутки шутить опасно.

И другим иногда давал поносить, только особенно надежным, и в таксопарк сходить тоже. А то прибегут: «Сань, дай буденовку, а то, суки, не дают, ничего нет, говорят». Дам буденовку, они сбегают возьмут — и назад ее возвращают: спасибо, помогла. Хорошая была вещица, ценная, и жизнь с ней надежная была. С полгода она у меня пожила, хорошо я в ней покомиссарил.

А потом она куда-то запропастилась. Как-то раз проснулся — хвать буденовку, — а ее нет! Или сам потерял, или кто украл? Неизвестно… Не мог же я ее революционнную реликвию в таксопарке на что-нибудь обменять?

Я на такое не способен. Значит, точно кто-то украл, умыкнул. А у нас воровство в общежитии сильно было развито. Все друг у друга что-нибудь украсть хотели, особенно дубинку. Так и расстался я с буденовкой. Нo — не жалею, как пришла — так и ушла.

Я потом в другом месте кепку украл. Кепка тоже хорошая была: темно-зеленая, клетчатая, с пуговкой наверху и кожаным козырьком. Стал я в ней ходить. И в таксопарк тоже. И куда с добром! В кепке тоже хорошо давали, потому что на нэпмана похож. А раз на нэпмана похож, значит — свой парень, коммерсант! Всегда уважительно относились. Так я из комиссара нэпманом заделался.

А потом и кепку у меня украли… Стал я без всего ходить — с непокрытой головой. Подставлять ее всем ветрам.

Объявился у нас однажды в общежитии Сергей Козлов… Студент-заочник. С третьего, что ли, курса… Никогда не было — и вдруг появился! Живой такой, очень подвижный, глаза — черные, горят, сам — лысый, борода длинная, лохматая. Глубоко верующий человек. Православный.

Кого ни увидит, и давай с ним о вере разговаривать, прорабатывать его за то, что если он и верит, то все равно не так как надо. Говорит — истово, с напором, даже с легкой агрессией… А если кто неверующий окажется, так он его укоряет, стыдит всяко, почти по лбу долбит — в общем, действует так во славу веры. И правильно. За это только похвалить можно.

Многие его так узнали и даже лично познакомились с ним… И я однажды познакомился. Он меня как-то останавливает.

— Ты кто такой?

Я удивился.

— Я — это есть я, — говорю, — а вот кто ты такой, не знаю и знать не хочу!

Он тоже удивился.

— Ты что, нерусский, что ли?

А мне — смешно.

— Почему это я нерусский? Я здесь среди всех, может, самий русский и есть…

— Так что ж ты в таком виде ходишь… колобродишь! — стал он возмущаться.

— В каком это виде? — я тоже возмутился. — В каком хочу — в таком и хожу! А ты отвали…

— А ты в церковь ходишь?

— Когда — хожу, когда — нет. Тебе какая разница?

— Так ты в церковь не ходишь?! — взвился он. — Тебе в нее надо чаще ходить! И исповедоваться, и причащаться, а то ты совсем нерусским станешь!

В общем, пока разговаривал, все обрабатывал меня, старался к вере православной, повернуть. А что меня обрабатывать? Меня — не надо. Я и так еще не успел родиться, уже к православию повернулся.

А через некоторое время он в комнату ко мне заглянул… А я сижу и чай с ребятами пью. Он это увидел и опять взвился.

— Вы что, — говорит, — нерусские что?

— Почему это нерусские? Русские! И крещеные в православной вере, все как надо.

— Так что же вы сидите и чай хлобыщите? А в церковь не ходите!

— Да почему не ходим? Ходим, иногда…

Тут он нас, конечно, поймал, ходим-то мы и правда — не часто, когда подопрет.

А он нас срамить продолжает:

— Вам надо чаще в церковь ходить! И исповедоваться, и причащаться! А то какие вы на хрен русские, когда только сидите и чай хлобыщите!

И, правда, чаем-то у нас все позаставлено, а он, глазастый, увидел… Застеснялись мы, конечно, немного, ведь русские как-никак, стыдно… А он нас все ругает, срамит, темпераментный, такой попался.

— А вы в Оптиной пустыни были?

— Нет, не были.