Несмотря на то что в женском арсенале гораздо больше изощренных методов воздействия на противоположный пол, именно прекрасная половина почему-то чаще остается по эту сторону препятствия. Мужчины обычно более философски относятся к какому-нибудь пугалу за турникетом и не позволяют ему портить собственное настроение или предобеденный аппетит. Для них охрана такое же малоприятное, но неизбежное зло, как комарье летом или прорвавшиеся трубы зимой. Ну стоит хмырь какой-то, ну не пускает, так у меня на этот случай есть такой пропуск, на другой — вот этакое разрешение и еще на всякий пожарный — фотография любимого кота шефа из 5-го управления, с 3-го этажа, из 356-й комнаты.

Правда, когда фокус с котом не проходит, они тоже начинают нервничать и задавать господину Барьерному самый неправильный вопрос: «Нет, вы меня не поняли, вы разве не видите, что это у меня в руках?!!» А Барьерному начхать на то, что у того в руках, да хоть факел олимпийский. Главное, чтобы по всей форме, с печатью в нужном месте и фотографией на переднем плане. А если что не так— гражданин свободен, хоть с котом, хоть с факелом.

Но вообще, с точки зрения внутреннего развития, всевозможные проникновения за кордон — хороший способ развивать и совершенствовать свое внимание, изобретательность, умение разбираться в людях, красиво петь, ловко «заливать», обаятельно усыплять, притуплять и полностью обезоруживать. За исключением гиблых вариантов, при которых, даже если вы себе харакири сделаете, охрана вам все равно не поверит и в лучшем случае вызовет уборщицу, чтобы прибрала. Однако в том-то и заключается подлинное мастерство настоящей женщины, чтобы не прыгать с широко раскрытыми глазами на грабли, когда понятно, для чего они здесь лежат и где будет после такого прыжка сверкать свежая шишка.

Причем это умение относится совершенно ко всем, а не только к шпионам, журналистам, папарацци и прочим любознательным личностям. Понятно, что только профессиональная необходимость может погнать вас на Байконур или в Семипалатинск, однако в таком случае, смею предположить, вы хорошо подготовитесь. У вас наверняка будет два чемодана багажа, один— маленький, с зубной щеткой и одеждой, а другой — большой, со всевозможными рекомендательными письмами и обильно завизированными разрешениями.

Но бывают же совершенно бытовые и безобидные причины, по которым срочно и совершенно необходимо туда, куда нельзя, но очень хочется. Летите вы, например, вся такая волшебная и надушенная, к своему любимому в его навороченный офис, а там новый цербер на проходной, который в отличие от предыдущего вас знать не знает и никуда пускать вас вот так просто не собирается. Пройти-то вы в результате пройдете, в конце концов есть мобильные, городские и внутренние телефоны, почтовые голуби, черные лестницы, печные трубы, наконец. Боюсь только, что первое, о чем вы сообщите своему ненаглядному, ввалившись в его кабинет после всех этих передряг, будет сакраментальное: «Все мужики — сволочи!»

А что если вы жаждете преподнести сюрприз? Можно, конечно, проползти по трубам, однако, я думаю, финальное резюме и в этом случае не сильно изменится.

Но ведь женщина, как хорошая косметика, — почитать, из чего она сделана, так просто страшно становится, половина таблицы Менделеева в самых угрожающих сочетаниях. А в результате — сами знаете, на ком весь мир держится и кто его, этот мир, спасает на каждом шагу и по любому поводу.

Так что пользоваться надо своими ингредиентами, коварными, опасными и соблазнительными. И так взглянуть на несчастного малого в форме, чтобы, опаленный огнем вашей страсти, он на руках был готов вас нести в требуемую точку. Хотя, конечно, кто бы спорил, всевозможные охранники, вахтеры и прочие граждане с полномочиями — дело порой совсем не бесполезное и далеко не самое большое зло, которое существует в жизни женщины из большого города. Есть вещи и посерьезнее.

Смешно и забавно другое. Сколько наблюдаю за собой и другими женщинами, преодолевающими подобные препятствия, каждый раз удивляюсь. Насколько одни ловко и умело договариваются с этими каменными человечками и насколько другие сами каменеют при виде фигуры в форме. Из своего опыта знаю точно, хороший охранник (не хочу никого обидеть, в моих устах это даже комплимент) — как собака. Он прекрасно чувствует, насколько вы его опасаетесь, и просто от нечего делать развлечется и оттянется на ваших нервах. Никуда не пустит, запретит, обидит, унизит, насладится чувством вашей беспомощности и своей власти. Ну да и Бог с ним… Представляете, какое количество людей с теми или иными проблемами живут с нами в одном городе, доме, иногда, к сожалению, квартире. Не помирать же от этого. И вообще, если честно, я просто хотела вас немного повеселить. Меня на днях так облаял очередной супермен на входе, что мне смешно стало. Он на мой смех тогда обиделся, а я до сих пор похохатываю. Чего и вам желаю. Повод ведь всегда найдется.

У каждой из нас есть вредные привычки и слабости: курение, любовь к сладенькому или остренькому, неравнодушие к алкоголю, азартным играм, мужчинам (последнее уж. просто невыносимо). Но даже все вместе взятые, они выглядят милыми шалостями по сравнению с вопиющим безобразием и настоящим пороком — неистребимой привычкой болтать по телефону. И никакие технические новшества в виде Интернета и СМС-движения нам его не заменят.

Желание поболтать возникает у нас по поводу и без повода, ранним утром и глубокой ночью, в собственной постели и в автомобиле. Бороться с ним совершенно бесполезно и даже вредно. При появлении первых симптомов — легком зуде в области кончиков пальцев и языка— нужно немедленно приступать к делу. Устроиться поудобнее вместе с телефоном, набрать номер какой-нибудь доверчивой жертвы и впиться в нее на ближайшие… ну, это кому сколько необходимо для полного счастья.

К самому процессу телефонного трепа необходимо относиться крайне ответственно. Он должен напоминать уничтожение куриной тушки — косточка к косточке, тщательно и обстоятельно, не упуская ни малейшей детали, ни малюсенького кусочка. Обглодав и обсосав все возможные темы, следует пристрастно осмотреть получившуюся кучку— достаточно ли качественно все обработано и не осталось ли где-нибудь, не дай бог, чего-то незамеченного и не обсужденного. Обнаружив лишь сверкающий скелет, надлежит успокоиться, утереть жирненькие пальчики и, умиротворенно урча, закончить: «Ну все, пока, дорогая (дорогой). Я тебе завтра перезвоню».

Если на следующий день по тому же телефонному номеру вам ответит человеческий голос — вам повезло! Вы нашли себе коллегу по телефонному трепу.

Обычно все телефонные разговоры делятся на необходимые и злостные. Первые, поскольку это, как правило, обмен полезной информацией, заканчиваются, едва начавшись, а если затягиваются, то приобретают характер нудный и безрадостный. Но и от них можно получить известное удовольствие, если уточнение пунктов делового контракта проводить, расслабляясь в пенной ванне, нежась в объятиях любимого или просто валяясь в малоприличном виде на диване. Можно мутузить при этом вьющуюся под ногами собаку или собирать веником паутину со своих дореволюционных потолков, в любом случае так будет гораздо проще называть вещи своими именами, упрекать начальника в жлобстве и выбивать себе повышение жалованья.

Злостные же разговоры — мурлыканье с любимым, верещание с подругой, чесание языков с друзьями хороши в любой обстановке. И за рабочим столом в самый разгар трудового дня, и в кабинете шефа, пока он вывалился на какое-то совещание, и на собственном до дыр засиженном диване, и в перерывах между выходами на сцену, подиум или арену.

Вообще надо признать, что вся прекрасная половина человечества уже давно поражена телефонной лихорадкой. Ее бацилла настигает практически любую женщину независимо от семейного положения, степени занятости, возраста и социального статуса. Так, желание всласть поворковать по телефону объединяет брюнеток, блондинок, многодетных матерей и серьезных начальниц.