1.

Надо понимать, что все сводится к собственной самооценке, и в соответствии с ней необходимо действовать. Если вы испытываете чувство вины за то, что не знаете, с какой стороны открывается капот, — чините машину через посредника. Отдавайте ключи другу-автомобилисту и прохлаждайтесь в кафе напротив, пока вам будут менять дворники.

2.

Если с самооценкой все в порядке, отправляйтесь в автосервис самостоятельно. Но не куда попало, а в свой, проверенный техцентр. Где у вас есть свой прикормленный или влюбленный Толян, где мастера любят свое дело, вдохновляются при виде женщины и не сплевывают окурки под капот вашего автомобиля.

3.

Если поломка застала вас в дороге и необходима экстренная помощь, лучше сразу настроиться на худшее. Вам, может быть, и улыбнутся в техцентре под Бобруйском, но все равно сдерут кучу денег. Поэтому нечего тратиться на обаяние и подхалимаж — в случайных местах надо вести себя уверенно: «Да, сломалось». Даже: «Да, я сломала; да, я езжу за рулем! Кто-то против?» Держитесь строго и обсуждайте у кассы каждую строку счета.

4.

Есть несколько приемов общения, которые действуют безотказно. Не надо говорить перемазанному маслом механику: «Дорогой Гаврила Евсеевич, не будете ли вы так любезны…» Лучше сказать: «Евсеич, не посмотришь, что у меня там гавкнулось под капотом». Это их язык, и он им понятен в отличие от невнятного интеллигентского бормотания. Если ситуация критическая, можно имитировать разговор по телефону со «страшным человеком»: «Что, как мастера, спрашиваешь, зовут? А где этот техцентр находится? Нет, дорогой, никого присылать пока не надо, сама справлюсь…» И еще иногда бывает правильно начать переговоры со слов: «Дорогой товарищ, сделай мне так, чтобы я могла доехать до своего мастера!» Бывает, что профессиональная гордость «товарищей» пересиливает их желание навредить.

5.

Помните: бессмысленно убеждать весь мир в том, что вы разбираетесь в устройстве транспортного средства. Но иногда очень полезно действительно кое-что знать о собственной машине. И свято верить в растущий опыт, интеллект и смекалку!

Парковка

Владение своей машиной подразумевает заботу о ее сохранности не только когда она на ходу, но и в состоянии покоя. Проще говоря, один из самых, насущных вопросов - где, и как хранить свою драгоценную Зизи или Жужу?

1.

Под домом. Это самый распространенный вариант. Подразделяется на свой двор и двор в гостях. В своем все просто — каждый клочок тротуара негласно закреплен за жильцами-автолюбителями. Вы с детства знаете, что справа от помойки паркуется Евсей Матвеевич из 7-й квартиры, а в канаве у забора — Люська из соседнего подъезда. Застолбить себе пятачок непросто, но возможно. Идеальный вариант, когда машинку видно или хотя бы слышно из вашей квартиры. Главное, хорошо выучить, как звучит именно ваша сигнализация, и не выбегать в три часа ночи с тапкой наперевес спасать непонятно чье авто.

2.

Парковка в чужом дворе — дело ответственное. Здесь, естественно, все то же самое и все козырные места давно поделены. Поэтому битые яйца на лобовом стекле и приспущенные в воспитательных целях колеса становятся неприятными сюрпризами наутро после приятно проведенной ночи. Заезжая в чужой двор, всегда нужно вести себя скромно, а если вы с ночевкой, машинку лучше поставить куда подальше. В разумных пределах.

3.

Платная охраняемая стоянка. Этот вариант всем хорош, кроме одного — цены. За одну ночь вроде совсем не дорого, но зато, если не полениться и подсчитать, сколько накапает за месяц — причем не на туфли и пирожные, а на стойло для машины, — становится обидно. С другой стороны, посмотрите на свою милую машину. Неужели не обидно будет, если ее упрут или покалечат? Вот и решайте.

4.

Гараж. Всем хорош, и стоит дешевле. Одна беда — длинные мрачные лабиринты гаражей словно созданы для того, чтобы пугать молодых водительниц. Представляете, приезжаете вы поздно вечером в гараж, запираете там свою красавицу и… выходите на темную дорогу. И собаки воют, и в спину светит холодная луна… И не факт, что вы живете напротив. В общем, машине, конечно, хорошо, а вот как вы будете рысить до подъезда, пугаясь собственной тени? Не знаю…

5.

Суперсигнализация. Сейчас этого добра полно. Одновременно со всевозможными блокираторами на руль, педаль сцепления или коробку передач рынок предлагает все на свете — от охотничьего капкана до системы спутникового слежения. Последнее очень соблазнительно, но очень дорого. И если ваша цаца стоит в т

ри раза дешевле такой системы — это уравнение не в вашу пользу. Но сигнализацию, любую, на свою машину надо ставить сразу — это факт.

Теперь вот что — со стоянок, от подъезда, из запертого гаража и даже из-под бдительной спутниковой охраны машины все равно воруют. Поэтому, едва купив, авто надо немедленно и обязательно застраховать, помимо всего прочего — на угон и ущерб. Это самое первое правило. Кроме того, никогда не надо провоцировать криминальный мир — оставлять машину на видном месте с работающим ноутбуком на заднем сиденье. Может, ее и не угонят, а вот стекла выбьют и пограбят. А оно нам надо?

ГАИ и мы

На дороге, можно объехать препятствие, выбоину, случайный предмет. На дороге точно нельзя миновать одного - представителя госавтоинспекции с его дурной репутацией и полосатым жезлом.

Нет, лично я ничего не имею против правил, в том числе правил дорожного движения. Я совершенно убеждена, что их надо соблюдать для того, чтобы самому остаться целым и не навредить окружающим. Поэтому я сама не езжу на красный и никому не советую. Но, когда сотрудник ГАИ останавливает меня на дороге, я не жду ничего хорошего. Плохого, впрочем, тоже. Я просто готовлю деньги.

Представителей ГАИ я различаю следующим образом:

1.

Один из самых обманчивых типов. Он вас остановит, козырнет, поострит, а потом влупит такой штраф за езду без огнетушителя, что у вас челюсть сведет. Вы пустите в ход все ваше обаяние, он ответит тем же, только даст понять, что лучший способ остаться друзьями и разъехаться по- хорошему — заплатить ему определенную сумму денег.

Как себя вести?

Смело, весело, открыто. Пожалуй, только этот тип работников большой дороги в состоянии отпустить вас на все четыре стороны и иногда даже без мзды. У меня такое было. Однажды. Только стоило мне это пятиминутного этюда на тему «мой дом сейчас догорает и любимая собака воет от страха на подоконнике».

2.

Мрачный, хмурый.

Этот никого не любит, и меньше всех женщину вообще и нарушившую ПДД в особенности. Он не улыбается, не заглядывает в машину, не заводит разговоров, он слегка презрительно спрашивает: «Что же вы, Этери Омаровна, нарушаете?..» Отбирает права и сообщает, сколько стоит вернуть их обратно здесь же, на дороге. Или где находится ближайшая сберкасса.

Как себя вести?

Спокойно и с достоинством. Не надо ему улыбаться и показывать застежку на чулке. Эти ребята просто не понимают, что такое галантность, и озабочены только состоянием своего бюджета. Так что не стоит вступать с ними в переговоры или доказывать, что они не правы. Этого вообще никто не любит, а они — особенно.

3.

Вороватый

Этот всего боится— слежки, своих коллег, начальства, взять слишком много или, наоборот, слишком мало. Остановив нарушителя, он чаще всего некоторое время не обращает внимания на дензнаки, мелькающие в окне, и начинает как-то странно смотреть во все стороны. Нарушители от такого поведения теряются.