Способов борьбы с материальным снобом довольно много. Один из самых действенных, но и самых хлопотных — убедить своего (или чужого) сноба, что вы еще более махровый и безнадежный сноб. Следует привести его в какой-нибудь эксклюзивный магазин и взять инициативу на себя. Ни на секунду не прекращая своей суперснобской трескотни, надо мучить его вопросами о принципиальном отличии

Sony от

Bang &

Olfsen,

Aston

Martin от

Bently,

Parker от

Hammer, эскарго от поджарки и Тузика от грелки. Надо безжалостно и с ликованием выжать сноба, как лимон, утопить его в его собственном снобизме, утомить, измотать и вырвать заветное: «Боже, я не знаю! Мне все равно!..»

Методичное повторение подобной процедуры очень продуктивно. Самое ценное, что подобными методами можно добиться главного — притупить внимание. Сноб, грамотно измотанный вами, начинает отвлекаться и забываться. Когда же его рука потянется не за «паркером», а за обычной шариковой ручкой и на ужин он тихо съест тарелку гречневой каши — ура! Торжествуйте победу. Боюсь только, что торжествовать ее вы будете недолго. Обычно все радости заканчиваются в тот момент, когда ваш «сноб задумчивый» дарит вам часы фирмы «Тик-Так» и вместо дорогого ресторана ведет вас в рюмочную. Если вообще куда-то ведет. В этом и заключается дополнительная сложность в общении со снобом. Есть сноб — есть проблемы, нет сноба — нет экзотических островов, бриллиантов, раутов, капризов и «мерседесов»… Какое решение этого уравнения выбирать — зависит от вас.

Другой способ борьбы с домашними снобами — злостное вранье и вождение за нос. Поскольку я считаю себя в известном смысле специалистом в этой области, очень советую. Как показывает опыт, довольно долго удается выдавать старую лису за эксклюзивный вариант распрямленного каракуля, а папу за приятеля Софи Лорен. Особенно если предупредить папу. Вещам, людям и поступкам очень легко придавать несуществующий вес и смысл. На словах, конечно. Эту огромную мозоль на руке вы натерли не от того, что тащили здоровенную сумку от остановки до самого дома, а накручивая «солнышко» на спортивном снаряде в дорогом фитнес-клубе.

Этот акварельный пейзаж вы купили не у пьяного мужика в переходе просто от плохого настроения, а в переулках Монмартра. Ваши родители не на дачу к сорнякам поехали, а улетели в Сан-Себастьян, Сан-Франциско или Санкт-Петербург, на худой конец.

Большее удовольствие, чем это «заливание», может принести саморазоблачение. «Ты думал, это норка — нет, милый, это мною, собственноручно, твоей машинкой для бритья выстриженный кролик, такой заяц с тупыми красными глазами. А этот загар… Ты что, правда решил, что я на неделю летала с мамой в горы? Не-ет, это дешевый автозагар коричневого цвета. И всю неделю я каталась не по горам, а от хохота, сочиняя рассказы о дорогом отеле, друзьях из Вены и холодном пунше. Прости, горячем. Да, кстати, ты думал, что я натуральная блондинка? Так вот— ничего подобного! Я крашенная, понял, крашенная перекисью водорода. Мерзкой, вонючей и самой дешевой…»

Не спорю, звучит жестоко, а врать вредно. Но это очень легкая расплата за период перенесенных мытарств, занудств и унижений. За свинское нытье о том, что у всех и ноги длиннее, чем у вас, и родственники родовитее.

В общем, если вы лично не сноб, то лучше со снобом не связываться. А связавшись, носить своего кролика, как бесценную шиншиллу, убежденно не любить бриллианты и обожать свою бабушку-крестьянку. В конце концов, вы в полной мере имеете право на свои привычки и привязанности, и, если кому- то что-то не нравится, это его личные проблемы.

Теперь обратимся к снобу нематериальному. Он интеллектуал или хочет им быть. Ему начхать на тленные ценности, и он вполне может жить в практически пустой квартире один со своими артефактами.

Из его поля зрения можно исчезнуть навсегда, если не реагировать с должным почтением на фамилии Гринуэй, Брубек или Мрожек. Его воротит от всей поп-музыки мира, при виде женских романов его рвет, а незнание истории джаза избавляет вас от его присутствия навечно.

Однако то, что он любит и имеет, — безусловно, самое лучшее. Это объединяет материального и нематериального снобов. Если у первого лучшая квартира, машина и жена, то у второго лучшая коллекция джазовых пластинок, конфетных фантиков 70-х годов, и он лучше всех знает репертуар Паваротти.

Но, тем не менее, с нематериальным снобом справиться гораздо сложнее. Здесь уже не потрясешь воображение серебряной сковородкой или платиновыми зубами у кошки. Придется зубрить Шекспира, смотреть Феллини и следить за тем, чтобы никто из них не вышел из моды. Однако большая любовь способна творить чудеса, и я своими глазами наблюдала, как ценители вокала Эллы Фицджеральд на последнем дыхании, скрежеща зубами, слушали русский шансон из чувства солидарности с подругой. Однако таких мало. И, как правило, сноба не способна исправить ни могила, ни женщина. Он всегда будет высокомерен, надменен, изыскан и надушен. Он будет появляться в вашей жизни в период подъема и успеха и исчезать, когда вам сократят зарплату или вы переедете в Выхино. Он всегда будет считать, читать и критиковать. Считать караты, читать нотации и критиковать ваш образ жизни. Тесно пообщавшись со снобом, вы от души порадуетесь, обнаружив, что ваш новый знакомый ест рис столовой ложкой, а про Камю слышал, что это неплохой коньяк. Главное, не отнестись к этому открытию по-снобски. Или хотя бы постараться этого не сделать.

Тиран и с чем его едят

                        

Всегда, при любых обстоятельствах - ищите женщину. Даже если в поле вашего зрения оказался мужчина с диагнозам «тиран и деспот», осмотритесь хорошенько: где-нибудь за его плечом или в сторонке наверняка будет маячить изящная женская фигурка.

Для того чтобы быть тираном, вовсе не надо быть конченым алкоголиком и опустившимся человеком. Сколько изящных и образованных денди или респектабельных бизнесменов в графе «особые приметы» должны были бы честно написать — «профессиональный тиран». Но ни один из них никогда в этом не признается, настоящий тиран тираном себя не считает и с подозрением смотрит на тех, кто говорит про него такое. Смотрит- смотрит, а потом как съест…

Тиранами становятся не вдруг. Этот вид эволюционирует долго и не без посторонней помощи. Женские ручки терпеливо и заботливо растят это мохнатое деревце с капризным характером. Сначала мамы, тетушки и бабушки откармливают подрастающего тиранчика, холят его, науськивают, обучают азам и основам. Позже эстафета переходит в руки жен и подруг, которые с успехом завершают начатые работы. И вот перед нами результат — тиран в расцвете сил и своих возможностей, а рядом его женщина, которая так старалась, поощряла, потворствовала, молчала, терпела, осторожно высказывалась, ходила тише воды ниже травы, не выступала и не отсвечивала… А потом в один прекрасный день проснулась, потянулась и вдруг поняла, что все ее старания подарили ей не чуткого и внимательного супруга, а конченого эгоиста, тирана и домашнего мучителя. «Мама! Что же я наделала!»— тихо шепчет бедняжка.

Кстати, к маме в подобной ситуации обращаться бесполезно, она, как правило, сама дипломированный специалист в деле выращивания домашних тиранов. Что делать? Тиран близко, он смотрит на свою женщину с нежной улыбкой, но она уже знает, что это улыбка кровососа.

ВИДЫ

Чтобы не быть съеденной, надо быстро бегать и хорошо соображать. Особенно полезно последнее. Итак, посмотрим, кого нам бог послал. Тираны бывают разные. Основные разновидности — тиран здравомыслящий и, простите, тиран-самодур. Первого отличает крайняя привлекательность для противоположного пола. Женщины слишком часто путают их с мачо, а их тиранию — с проявлениями мачизма. Кто такой мачо? Мачо — хозяин жизни, он любит женщин, дерется с мужчинами и делает все, чтобы не подумали наоборот. Вот и тиран здравомыслящий так властно обращается с миром и женщинами, так похож на человека, который знает, чего хочет, что при виде него женское сердце стремительно капитулирует. Покорив женщину своим неотразимым обаянием и получив ее в свою собственность, тиран разумный начинает действовать.