Вообще, по-настоящему стоит избегать только двух видов ремонтных работ — вечного ремонта и ремонта у соседей. Первый напоминает тяжелое хроническое заболевание со всевозможными осложнениями, второй случается после того, как к вашей стирке присоединяются жильцы из нижней квартиры. Очень часто они бывают к ней не готовы и требуют восстановления подмоченных площадей, что, как известно, неприятно сказывается на бюджете, свободном времени и взаимоотношениях.

Однако все, даже ремонт, рано или поздно заканчивается. Вбивается символический последний гвоздь, и, даже если это происходит в практически полностью разрушенном помещении, ремонт объявляется завершенным. Теперь все изъяны и недоделки могут преспокойно ждать следующего ремонта. Вполне возможно, того, который не начнется никогда…

Против общественного транспорта

                           

Что думает и чувствует молодая женщина, оказавшись в водовороте людского потока, неумолимо передвигающегося, в общественном транспорте?

Начинается все с того, что вы стараетесь оттянуть, перенести или совсем отменить поездку в противоположную часть города. Когда вы понимаете, что она все-таки неизбежна, у вас катастрофически портится настроение.

Из дома вы выходите с кислой физиономией и, вливаясь в плотный людской поток, уже четко формулируете проблему: все перемещения дальше собственной лестничной клетки сродни путешествиям Хейердала и, кроме нервотрепки, ничего не принесут.

И тогда у вас появляется возможность выбора — или вы примиряетесь с мыслью, что вы не боец, и находите работу в соседнем подъезде, или, наоборот, разозлившись, бросаетесь в бурные потоки транспортных средств, пытаясь доказать всему свету и в первую очередь себе, что от перемещения из Перово в Бибирево можно получать такое же удовольствие, как от сидения в мягком кресле перед телевизором с чашечкой горячего чая.

АВТОБУСЫ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ

Ничего подлее этих видов транспорта просто не существует. В принципе это самолеты на колесах. Они отменяются, задерживаются, зависят от климатических условий, состояния дорог, силы ветра и настроения водителей. Последние, желая развеяться и повеселиться, нередко пускают в ход всякие мелкие гадости.

Самая распространенная — подшутить над какой-нибудь жертвой на каблучках, которая явно куда-то опаздывает и сломя голову, забыв о собственном великолепии, мчится за автобусом. Все развивается по отработанному сценарию. Сначала нужно обогнать, выпустить-впустить пассажиров, затем сделать вид, что весь автобус только и делает, что ждет ее, а когда она

добежит до заветных дверей и ее нос окажется уже наполовину внутри — с восторгом захлопнуть двери. Все — дело сделано!

После подобных издевательств вы начинаете подбираться к этим видам транспорта медленно и чинно, а они — так же медленно и чинно убираться восвояси. Какое-то время вы позволяете себе с независимым видом ожидать прибытия следующего экипажа, однако недолго, поскольку количество ваших опозданий за последнюю неделю перекрывает все допустимые нормы.

Вскоре вы принимаете решение воспользоваться другим видом транспорта.

МЕТРО

Поначалу оно действительно кажется вам «лучшим в мире». Ни холода, ни заиндевевших окон, ни кошмарных контролеров. Тепло, быстро, удобно…

Но очень скоро выясняется, что в этом подземном храме процветают хамство и свинство. Наивно думать, что здесь только и ждут, чтобы вас пропустить, уступить, подвинуться и пожелать хорошего дня. Ха! Вам просто «засветят» портфелем по коленям на эскалаторе и, расчистив себе дорогу, рванут вперед.

Очень скоро выясняется, что метро действительно подземный город со своими законами и правилами. И общество андерграунда не делится на мужчин и женщин. Следовательно, никто никому не должен уступать дорогу и тем более место. И вы не должны думать ни о ком, кроме себя, — вы сюда сами зашли, сами должны и выйти.

Едете вы, например, в набитом вагоне. Едете долго и нудно. Вдруг рядом с вами освобождается место. Если вы простоите еще пару секунд, соображая, что это такое случилось, перед вами уверенно плюхнется какой-нибудь хмырь в очках и развернет передовицу газеты «СПИД-инфо». Если бы вы не ловили ворон и все сделали правильно— сидели бы сами. А не знаете правил, стойте и радуйтесь хотя бы тому, что упасть вам не дадут — плотная толпа таких же простаков, как вы, заполняет каждый сантиметр свободного пространства, так что падать просто некуда.

Из этого вытекает очередное правило — отрабатывайте реакции. В транспорте не рекомендуется разглядывать других пассажиров, глазеть на рекламные плакаты и вообще разевать варежку. Необходимо выработать твердую походку, защитные удары и сфокусированное зрение. Вперед и вниз— себе под ноги.

СКАФАНДР ДЛЯ ПРОЕЗДА

Но настоящий кошмар начинается с того момента, когда вы осознаете, насколько глубоко Общественный Транспорт вошел в вашу жизнь. Для того чтобы в относительно целом состоянии выходить из всех этих автобусов, троллейбусов, вагонов метро, необходимы не только стальные нервы и низкий порог чувствительности, но и обязательная униформа.

Туфли на каблуках? Выкинуть! Светлые вещи? Перекрасить в черный цвет! Бантики, ленточки, бусинки? Спороть ко всем чертям! Недавно моя знакомая с гордостью продемонстрировала мне свое последнее приобретение— неопределенно-грязного цвета комбинезон из скользкой блестящей материи. Облачившись в этот скафандр, она с гордостью уставилась на меня, ожидая немедленных восторгов и завистливых вопросов. Осознав, что столкнулась с совершенно зеленым клиентом общественного транспорта, она провела короткую разъяснительную беседу. Звучало это примерно как реклама гидрокостюмов для прогулок по каналам городской канализации.

Во-первых, цвет. Из-за совершенно невменяемого оттенка этого туалета ни один представитель противоположного пола, скорее всего, даже не посмотрит в вашу сторону, зато, если вам вдруг прилепят рожок мороженого на спину, — вы даже не всхлипнете. Во-вторых, фасон не предусматривает капюшонов, карманов, молний, кнопок и других глупостей, что, в свою очередь, обезопасит вас от мелких краж и вероятности зацепиться и повиснуть на каком-нибудь крючке.

И, наконец, скользкая на ощупь ткань костюма позволяет рыбкой выныривать из любой давки без ощутимых потерь.

…Обнаружив по возвращении домой, что в автобусе у меня в очередной раз отодрали карман от пиджака, я позавидовала своей подруге и решила завтра же приобрести себе что-нибудь в этом роде.

КОЕ-ЧТО О ВНЕШНОСТИ

На что любая нормальная женщина тратит от пятнадцати минут до полутора часов своего утреннего времени? На себя. А некоторые еще с вечера начинают прикидывать: «Если солнце, то вон ту курточку с этим рюкзаком, а если дождь, то вон те туфли под цвет зонтика». Утром же в лицо вкладывают всю душу и последние достижения мировой техники макияжа. Все, что должно быть, — рисуется; все, чего не должно быть, — замазывается; красятся ногти, взбиваются кудри…

И что? А ничего. Со всеми своими кудрями и зонтиками под цвет туфель вы благополучно лезете в автобус или втекаете в «самый чистый и светлый» метрополитен. Первое столкновение с жестокой реальностью приходится на ноги. Их тут же отдавливают. Что не только больно, но и страшно обидно, потому что туфли немедленно перестают сочетаться с зонтиком и превращаются в две унылые затоптанные галоши.

Дальше — больше. На протяжении пяти станций вы, безнадежно прижатая к джинсовой рубашке злобного и невыспавшегося Кинг-Конга, размазываете свою помаду по его спине слева направо и сверху вниз. И хорошо бы Кинг-Конгу путешествовать без своей очаровательной половины, которая вас не заметит, а происхождением помады заинтересуется. И вскоре в пяти сантиметрах от вас завяжется очаровательная беседа: «Ты, морда толстая, ты почему вчера так поздно пришел, я спрашиваю? Как это: "В чем дело?" А ты посмотри на свою спину!..» И так до Красной площади…