Нет, наверное, существует желанный и идеальный тип мачо. С юмором, напором, психологией победителя, телом, ростом, душой, интеллектом, деньгами, властью, силой, обаянием, внешностью. Но как наивно думать, что такой экспонат еще не окольцован, не пронумерован и не находится под бдительным вниманием членов организации охраны счастливых и выгодных союзов. Нет, я уверена, что, когда вы увидите такого мужчину, грех будет не приблизиться к нему. На безопасное для себя расстояние. Чтобы потом не вынимать чужие длинные ногти из своего располосованного лица.

Надо помнить о природе возникновения мачо. Вы думаете, что он появился в тот момент, когда попал какой-то палкой мамонту в лоб и встал над поверженным телом врага? Нет. Мачо возник дома, в пещере, куда он, обливаясь потом, втащил недельный рацион семьи. Это там его обняли, приласкали, оттащили от добычи и назвали самым сильным, ловким, хитрым, отважным, красивым, добрым, белозубым, остроумным и т. д.

Я подозреваю, что уже в тех пещерах первым мужчинам снесло крышу от собственного великолепия. Они остались голодными, но их самооценка повысилась.

В наши времена все стало немного сложнее. Содержание зависит от контекста. И если мужчина слышит: «Петь! Ты же самоуверенное и самовлюбленное животное, ты самец и собственник…» из уст женщины, он киснет и понимает, что его только что как-то обозвали. А когда то же самое ему внушает его сват, брат или сосед по лестничной клетке, наш герой встряхивается и начинает изо всех сил соответствовать образу. Такому забавному поведению, конечно, могут способствовать крайняя молодость или на редкость низкий коэффициент

IQ, а то и вовсе его отсутствие. Но и с весьма внушительным

IQ иные мужчины умудряются с удовольствием разглядывать свои ягодицы в зеркале и «невзначай» с удовольствием сравнивать их с ягодицами какого-нибудь записного мачо.

Для женщины основная проблема существования в системе ценностей господина мачо — риск оказаться глубоко «под ним» во всех отношениях. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не загнулась. Главное, что большинство мачо ведут себя как хитрые невесты: зайчиками шевелят ушками до свадьбы, а потом во всей красе демонстрируют хорошо разработанную волчью пасть. Глазом моргнуть не успеете, как окажетесь в своем горшке на окне с видом на улицу. Ну, может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья, однако не всякая женщина откажется утвердить или хотя бы попытаться утвердить свою собственную, отдельную от горшка самоценность. Ответом на мужской мачизм может стать женская смекалка или крайний феминизм. При последнем непримиримые противники обречены беспрестанно бодаться рогом, одни долгие годы будут посылать других на кухню, те в ответ — еще дальше.

А вот женская смекалка, приправленная хитростью и злостным симулянтством, творит чудеса. Под каблук она, конечно, ни одного мачо не загонит, но этого и не требуется. А вот степень тайного управления можно довести до совершенства. Жизнь как процесс съемки фильма — череда последовательных выходов из складывающихся обстоятельств. И если мы имеем дело с мачо, то, вероятнее всего, это не лирическая комедия или сопливая мелодрама, а крутой боевик. А поскольку вы не обладаете внушительной мышечной массой и психотропным оружием, будьте хитрее и сообразительнее. Не болтайтесь на линии огня, не вызывайте этот огонь на себя и не мешайте своему мачо быть мачо.

Что толку играть с ним по его правилам, играйте по своим — дольше продержитесь. Завоевать мачо относительно легко, а вот удержать существо, упивающееся своим мужским началом, удел терпеливых стратегов. Это лишний раз говорит о том, что сила женщины в ее слабости и аккуратном использовании ума и фантазии. И нельзя недооценивать собственные силы и возможности, особенно если вы замахнулись на то, что называют этим звучным словом — мачо. Ведь в конечном счете мы все равно имеем дело с мужчиной, так что нам не привыкать!

Взглянуть на себя со сторона всегда полезно. Это отрезвляет. Особенно если посмотреть на себя гладами мужчины. В свете этого взгляда даже такая вдоль и поперек изученная тема, как дружба, предстает в совершенна новом свете.

Какая бы ваша подруга ни была - умная, красивая, страшная или глупая - для мужчины сам факт ее существования наверня¬ка будет стрессом.

Ничего не поделаешь— у мужчины, даже самого сказочного, присутствие живых людей в непосредственной близости от его дамы вызывает недомогание. Он, в общем, задается разумными вопросами: «Что это за подруга? Кто вообще может быть ей нужен, кроме меня? О чем можно все время разговаривать по телефону? Зачем каждый день надо обязательно встречаться?»

С таким подходом, какая бы ни была ваша подруга — умная, красивая, страшная или глупая, — для мужчины сам факт ее существования наверняка будет стрессом. И на это у него есть несколько причин.

•

Во-первых

, это явный вред. По мнению подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы- ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.

• Во-вторых,

это несправедливость. Вероятно, в глубине души некоторые мужчины испытывают чувство зависти и раздражения. Пока они изо всех сил ведут проекты, сеют, пашут, жнут, танцуют в красных плавках вокруг шеста и льют стране металл, мы — беспечные создания с ветром в голове, прочесываем выставки, галереи, магазины и прочие увеселительные заведения. Он, надрывая селезенку, впаривает вагон зерна несговорчивым и неинтеллигентным покупателям, а подружки обсуждают в кафе его задницу и никакой пользы ни ему, ни обществу не приносят. Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой — ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей — ну совершенно не начхать. Мужчина сводит глаза на своей переносице и мычит: «Раз я так вкалываю — сиди дома и учись пуговицы к рубашке пришивать, я сказал!..»

•

В-третьих,

ревность. Как известно, если к ревности нет явного повода, мужчина найдет свой кривой столб и приревнует к нему. Вероятность того, что «кривым столбом» станет ваша подруга, очень велика. Нет, он не сразу начнет подозревать вас в сексуальных оргиях в гостиничных номерах в рабочий полдень с холодной птицей и шампанским. Он найдет свой подход. Засечет пару многозначительных взглядов, которыми вы с ней обменяетесь, когда он прикажет высушить феном его ботинки, — и вас тут же уличат в преступном сговоре. А если вы еще и не с ним, а с ней по привычке посоветуетесь, какую заколку для волос вам купить, — все, будет немедленно объявлена война всем на всю катушку. И это при том, что познания мужчины в этом вопросе равны трем нулям. Но сам факт того, что вы много лет до его появления советовались со своей подругой и о заколках, и о других мальчиках, бесит его страшно. И то, что она дарит вам на день рождения то, что вас искренне радует, его раздражает. И то, что она точно помнит и день рождения вашего кота, и день смерти попугая, а он до сих пор не уверен в том, сколько вам лет… Короче говоря, мужчина, конечно, не виноват в этом и во многом другом, но, если он не хочет ни в чем разбираться, не поможет ничего. Даже если сослать подругу.